Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

в верблюда плюнул в зоопарке
но не доплюнул а верблюд 
мне показал как точно профи
плюют

 

а я слыхал шо на привозе

работает рыбак амбал
из карпов делает вручную
камбал

 

сижу укрывшись простынями

жую замазку из окон
уеxав ты за мной закрыла
балкон

 

седой вампир меня однажды

поймал и затащил в кусты
так вот он крови выпил меньше
чем ты

 

в подъезде стас читал на стенах

цветы сжимая и коньяк
и понял вдруг дала бы света
и так

 

весна целуются подростки 

гормонов против не попрёшь 
а мне не то чтобы завидно 
но всё ж

[Лютик]

вновь весну в палате 
бурно встречу я
в марте я такая
чумачечая

 

мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра

 

8 Марта на пороге, 

И солнце светит нам в лицо. 
Мне снова тапочки подарят. 
А я хотела бы - кольцо.

 

впал живот и щёки

стаяли бока
лужа это просто
труп снеговика

 

в жизни не поверю

что любовь не зла
даже тигр попался
полюбил козла

 

Ты моя пенка в какао.

В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.

 

у любимой в марте

изменился взгляд
кожа обновилась
выделился яд

любит глеб тюльпаны
вот и не стерпел
нес букет оксане 
и случайно съел

 

я бы к сексу с вами

вряд ли был готов
но спасли от страха
водки пять сортов

 

P.S. Такая вот весна...

[WEST]

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

 

 

Первый психотерапевт был евреем. Только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

 

 

Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые..

 

 

Папа, дай денег.-У мамы возьми.-А если увидит?-Пойдем, я на шухере постою.

 

 

Попал еврей в партизанский отряд. Спрашивают  — стрелять умеешь? — нет — минировать? — нет Дали ему листовки, распространи мол, по деревням. День нет, два, неделю... Через две недели еврей возвращается и возмущённо говорит: — вы мне больше такую хеГню не давайте. Еле продал!

 

 

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

 

 

две одесситки на привозе ругаются на "Вы" ругаются , одна другой говорит:
-а вы таки сволочь !!!
-а вы сама сволочь!!!
-а вы таки стерва!!!
-а вы сама стерва!!!
-а вы -целка!!!! (та в шоке , перепуганно так )
-кто Я?? ШОБ в тобе на лбу така дырка выросла!!!!

 

 

- Ёсик, Ты кого больше слушаешь,маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

 

 

- А помните, Абрам Борисович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может этого быть! Что мы с вами, изверги какие, детьми драться?

 

 

- Хаим! У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

 

 

[wisent]

[Колобок]

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Чем ближе кобра, тем очковее.

 

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена: 

- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

 

Бабки у подъезда:

- слыхала, Медведев блох в свитере завел?

 

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

 

Встречаются два профессора математики.

Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как.

Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

 

– А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?

– Да по лицу!!!

[WEST]

[WEST]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!

 

 

Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:
— клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!

 

 

Час пик в трамвае.
-Женщина!Выньте зонт из моей задницы!..
- Позвольте,но я даже пошевелиться не могу!
- Тогда хотя бы закройте его!!!

 

 

 

 

[WEST]

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

[WEST]

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.

 

 

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

 

 

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
бьется головой о ленту с
товарами…Охранник:— Да давай я
сниму!Кассирша:— Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…

 

 

Идёт еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом - этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое? Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка - а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шёл по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём - а ты его схватил, оскорбил, привёл в полицию. Тут ещё моё время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шёл по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» - я тебя привёл в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф 200 шекелей?»
А тот:
- Дак что ж ты хотел?! Дерьмовая страна..

[Виктор Ремович]

Общак.



Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге.
Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой".

Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды.

[Лютик]

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

 

Доставь любимой удовольствие. Вынеси мусор!

 

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: 

- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

 

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!

— А здесь есть другой уролог?

[Лютик]

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

 

слегка подвыпив набираю

по телефону разных зай
я во хмелю ну прям какой-то
мазай

[WEST]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

 

Вы можете увидеть инженеров в их естественной среде.
Пожалуйста, не стучите по стеклу и не смотрите им в глаза, так как инженеров очень легко напугать обычными людьми. Пожалуйста, не кормите инженеров, у них строгая диета из энергетиков и холодной пиццы.

[Лютик]

Муж-Жене.- На чужом несчастье-счастье не построишь!
- Да, не брала я твою бутылку!

 

- Роза Марковна, а шо это Ви пьяная? 

- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

[Виктор Ремович]

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

[Блондинка]

-Ты что, совсем без царя в голове?

-Не правда. У меня там конституционная монархия.

-Это как?

-Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[kiryani41]

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

— Will уоu?

— Я тебе, censored, вылью!

[Лютик]

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!! 

[Виктор Ремович]

[Гаррич]

Напомнило анекдот про программиста (П).

Отправила его жена за хлебом, наказав купить батон. И, мол, если будут яйца - купи десяток.

Приносит П 10 батонов домой...

Жена: че за Х?..

П. : яйца были...

[WEST]

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...

 

[Лютик]

 

 

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? 

- Да. И что, она вся испортилась?

- Нет, она вся свекла. Сходи ещё  

[WEST]

Одесса..
— Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов…
— Я это не заказывал…
— Такие как Вы не должны размножаться…

 

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 

 

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

 

 

- Пап,а дядя Соломон еврей?
- Да, сынок.
- А тётя Эсфирь еврейка?
- Таки да!
- А их кот еврей?
- Нет.
- А почему же его зовут Моня?!

 

 

Мойша играет на планшете. Жена ходит кругами, просит пустить ее в интернет. Муж раздраженно:
— Роза, ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — планшет и муж — таки играют друг с другом?!

 

 

Объявление на нудистском пляже: "Девушка, с пятым размером бюста, перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!"

 

 

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее.
Поп, рассказывает:
— Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а вокруг меня сухо!
Раввин в ответ:
— Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг...

 

 

Два еврея обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто таки виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

 

 

[WEST]

Почта принесла. Улыбнитесь!
"Работаю в Тель-Авивском университете. Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты). Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев".
Прочитал недавно в интернете или кто-то прислал этот анекдот уже не помню. Вот он.
Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.
Рассказал этот анекдот на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает. Вдруг она говорит: "Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника через 6." И здесь от смеха рухнули уже все.

 

 

 

Равноправие в автобусе
Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж — Мужчина, уступите место.
М — Извините, но я очень устал.
Ж — Но я же женщина!
М — Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" — я его первым занял.
Ж — Что?
М — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

[WEST]

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил таки пять мух… Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…