Анекдоты и изречизмы

[yurov73]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный муж читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: 

- Из всех живых существ только у человека особь женского пола поможет испытывать оргазм !

Баба (игриво)

- А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор.

Вскоре возвращается со словами;

-Корова и кобыла точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уже засомневался!

[WEST]

[alex 46]

Российские танковые биатлонисты заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы.

[WEST]

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

 

Разговаривают две подруги
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Да, ну! Не верю! Неужели ни разу?
- Да честно, ни разу!...Не везло мне как-то...

 

 

[Виктор Ремович]

[WEST]

Виктор,это уже не смешно.Раз 10 наверное было здесь уже(((

[WEST]

[Major]

[WEST]

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,
он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж,
за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена
ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
на бутылку дала.

 

Мойша у равина. — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может ЛИ на такое смотреть? Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит: — Да, Мойша, может. Мойша снова приходит к равину и говорит: — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей? — Да, Мойша, может. Третий раз пришел Мойша к равину: — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей? — Да Мойша, может, может.... — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей? — .... На электросварку, Мойша....

 

[Виктор Ремович]

[Крут]

С чего начать знаешь 

И самое страшное - знаешь чем ЭТО закончится !

[arist@rx]

45 минут назад, Крут сказал:

С чего начать знаешь 

И самое страшное - знаешь чем ЭТО закончится !

Ага точно подмечено,,,,,Это мужик один проснулся после вчерашнего,,,  проснулся  а глаза еще не открыл

щас думает начнется  да ты алкаш да ты пропоица итд итп,,,глаза открывает а на тумбочке пузырь стоит,,

запотемший,,огурчики маринованые рюмашка тут-же и записка Любимый опохмелись

-???????? тот орет Вась сын поди что вчерась было?? приходит сын говорит- да ничего особенного ребята

 тебя  с работы приволокли к двери прислонили  позвонили  и убежали что -б мамка их невидела

-да это как всегда дальше то что было -дальше ты сказал что по маленькому хочешь,

-????? ИИ,,?? -ну отвели мы тебя в туалет ты обосал все кроме унитаза,,- да это как всегда дальше-то что,

- ну бросила она матерясь тебя на койку начала было раздевать а ты ей - пошла на ,,,,,й   ,,,,ять  я женатый!!!!!

[Major]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Всего пару часов как русский, а уже вас, су..Ка   евреев, ненавижу!! 

[alex 46]

---

Группа Советских войск в Германии.
Советский солдат на КАМАЗе-мусоровозе двигаясь по узкой улочке зацепил деда на велосипеде, дед от полученных травм скончался на месте.
Полковой плац. Посреди плаца понурив взгляд стоит виновник происшествия.
На трибуне командир полка:
- Я вас спрашиваю! Как это называется?
- Дед прошел всю войну в элитной дивизии СС "Мертвая голова", трижды горел в Тигре. Попал в плен. Пережил все ужасы советских лагерей! И надо же такому случиться, на родной улице возле своего дома его задавил какой-то говновоз!
- Я тебя спрашиваю! Как это называется? А?
Вытирая пот со лба, полковник тихим вкрадчивым голосом:
- А называется это - ВОЗМЕЗДИЕ!!!

[Виктор Ремович]

[WEST]

[Major]

)))—

[WEST]

[WEST]

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

 

 

Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! . .
Ага, и еще, чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!

 

 

Если бы Windows написали В Одессе

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала…»

 

 

[WEST]

 

 

 

[Major]

 

[Hanter 137]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... 
Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина.

Батя всакивает: 
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

[Major]

[WEST]

Про Ватикан особенно улыбнуло)))

[Major]