25 Декабря, 20169 г Мужик «снял» девушку в ресторане, был шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом он ей говорит:— Поехали ко мне!Едут (за окном ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается и достает пистолет— Раздевайся до гола, вылезай и лепи быстро снеговика.Она вся в слезах, но разделась, вылезла и слепила.— Залезай в машину. Одевайся.Приехали на к нему на «хату», опять офигенный стол, потом такой же cекc и затем он ее отвозит куда она просит.Она ему:— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика тебе дала…Он:— Понимаешь…шампанское…икра…cекc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли…
25 Декабря, 20169 г Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу… Кэпка мерять будешь?"
28 Декабря, 20169 г Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: — Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за греб@ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! ! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "
4 Января, 20179 г - Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю! – У меня две новости!!! – Говори сразу хорошую... – А я, разве сказал, шо есть хорошая? Циля надела новое платье и крутится возле зеркала. - Фима, как я тебе? - Немножечко надоела, а так ничего… Объявление в одесской газете: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться". Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста. - Я врач! Шо случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью? - Фира, зачем ты надела красивое кружевное белье? Ты же идешь к стоматологу! - Ой, а вдруг он нахал!? - Зяма! Почему, после Новогоднего застолья, вы побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю, поскольку он тр*х*л в туалете мою жену Фиру, этого ангелочка во плоти! - Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы? - Сарочка, а давайте устроим шикарный праздник на Новый год!! Ви всё приготовите… — А, Ви, Изя? — А я — приду!... Как говорила Розалия Львовна своей дочери: Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, шо б он думал, шо вместо каблука у него на голове корона. – Имею вам сказать, шо все неприятности, когда - нибудь заканчиваются, это я вам говорю, не как оптимист, а, как сторож городского кладбища! – Додик, а куда ты деваешь свои деньги? – А я, Сёма, их вкладываю в недвижимость... — Это как? – Покупаю, своей Сарочке, разные шмотки, а они, у неё в шкафу, висят без дела... - Куме! - Га? - Переляжте з холодца в оливье, бо застудитесь! Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог:— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер:— Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу! Пожилая еврейка пришла в "Службу знакомств". После того как там ей рассказали о расценках на подачу объявлений, она решила уложиться в четыре слова...Немного подумав мадам заявила: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета! - Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ты Моня чего? француз? - Нет, еврей. - Ну тогда сиди и кушай . Розочка , а скажи мине какое сегодня число ? - Аркаша , сегодня 3 января ! - . . . А 1 и 2 таки было ?
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий