8 Января, 20179 г В Рождество явился муж...... Пьян, укуренный как уж....... Грусть, усталость на лице и помада на яйце........ Нет ключей от иномарки, портмоне и зажигалки........ А жена; " Ходил к бл@дям ?????" " Нет, колядки пел людям......."
11 Января, 20179 г Жена привела любовника домой, пока муж в отъезде. Он предлагает ей новый способ. "Ты становишься в позу, я забираюсь на люстру и прыгаю на тебя! Оргазм умопомрачительный!" "Дрогой, я же предупреждала тебя, что у нас говорящий попугай и все расскажет мужу!" Попугай: " Режьте мне на хрен язык, но я должен это увидеть!"
12 Января, 20179 г — Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго! - Бывает так, Евгений Иванович: сел ты ужинать. Положил себе котлету с пюрешкой на тарелку, а хлеба нет. Вышел из квартиры - ключ застрял в замке. Чуть не сломал, но вынул. На выходе из подъезда наступил на собачью какашку. А там уже по дороге сосед эту собаку выгуливает. Ты давай возмущаться, а пёс возьми и цапни тебя за ногу. У тебя праведный гнев, Иваныч, сцепился с соседом. Дошёл до магазина, отстоял очередь, сунул руку в шорты - кошёлек дома забыл. Деваться некуда, пошёл обратно. Потом, пока вернулся домой, забрал деньги, прибежал в магазин - хлеб закончился. В итоге что имеешь, Евгений Иванович: остывшую котлету, испачканные кроссовки, прокушенную ногу, фонарь под глазом, херового и озлобленного соседа. А всего-то и надо было - прислушаться к знакам судьбы и отложить затею с хлебом на завтра. - Валерич, ты мне зубы не заговаривай. Принтер щас починят и всё равно ты мне этот отчет сегодня сдашь. __________________ Два года назад устраивался на работу, подошел к офису, решил покурить, а рядом стояли два мужика и разговаривали про World of Тanks (я не любитель встревать в чужой разговор, но краем уха услышал заинтересовавшую меня тему). В общем, перекинулись мы парой фраз про танки, и они зашли, я докурил, захожу, а этими мужиками оказались директор и начальник электротехнического участка. Со словами «так это ж наш танкист» мне пожали руку и приняли на работу, никаких вопросов и т. д., лишь в документы взглянули и сказали вечером дать им свой ник, примут в клан нашей организации...
13 Января, 20179 г Депутат даже представить себе не мог, что ждет его в самолете. В самолете он сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: «Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора.» Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: «О чем вы хотите поговорить?» «О, я даже не знаю», сказал депутат. «Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом вливании?», — сказал он самодовольно улыбаясь. «Хорошо», — сказала она. «Безусловно это интересные темы, но позвольте мне сначала задать вам вопрос… Лошадь, корова, и олень — все они едят одну и ту же пищу — траву. Но у оленя маленькие шарики, в то время как корова «делает» плоскую котлету, а лошадь сгустки. Как вы думаете почему они все такие разные?» Депутат был удивлен вопросом маленькой девочки, задумался и сказал: «Хм, понятия не имею.» На что маленькая девочка ему ответила: «Вы действительно думаете, что вы компетентны в вопросах глобального потепления, здравоохранения, или экономики, если даже в говне не разбираетесь?»
14 Января, 20179 г Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали-Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:— Самолёт за сутки налетал сто часов...Пауза... Немного подумав:— Нет, сто многовато... пятьдесят!
14 Января, 20179 г Не анекдот , ни байка- быль. Городок районного значения попал в план по газификации. На это мероприятие брошены лучшие силы областного значения. А именно порядка пяти прорабов (ну и соответственно такое же количество комплектов бригад укомплектованных барами, экскаваторами, аппаратами стыковой и муфтовой сварки). Через неделю местные связисты стали сходить с ума, реально не успевая на все сложные участки пересечений. Кабеля стали рвать.... Утро. Центральная площадь городка. Появляется работник связи, в руках велосипед, на велосипеде моток кабеля (пар на пятьдесят), сумка с инструментом, зонт от солнца (пляжный), раскладной стул. Открывает крышку колодца, извлекает от туда два конца кабеля и начинает ваять.... Примерно три часа спустя, поднимается со стула, потягивается и движением ноги пытается столкнуть кабель в люк... МАТ, громкий цветастый, ну очень искренний, достаёт топор и перерубает кабель..... Оказывается петлю пропустил через раму своего велосипеда....
16 Января, 20179 г Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный муж читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола поможет испытывать оргазм ! Баба (игриво) - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами; -Корова и кобыла точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уже засомневался!
18 Января, 20179 г Российские танковые биатлонисты заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий