Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий Сталь]

Жена: 
- Я ушла к гинекологу!
Муж: 
- Давай! Покажи им там всем!

[Виктор Ремович]

Респект бабуле за ответ!)))

[Алек]

-Как тебя звать, дружище?

-А ты догадайся! Если одну букву в имени поменять - получится мужской половой орган...

- Вуй что ли?

- Да нет... Денис я, Денис....

[малыш31]

Приехал мужик отдохнуть в санаторий для нудистов.ну захотелось экзотики....сдал на ресепшене свои вещи,взял ключ от номера и пошёл заселяться.тут ему навстречу идёт обнажённая девушка.ну у мужика естественно встал!девушка ему и говорит:"вы меня звали?"

"Нет,вроде не звал"

"Так вы наверное новенький!у нас так заведено,если при виде девушки у вас встал,значит вы её хотите!"затаскивает мужика в комнату и они занимаются сексом.мужик доволен,идёт в душ,ну и во время промывки случайно пукнул....от удовольствия видимо.тут же из соседней кабинки выходит накачаный мачо:"вы меня звали?"

"Нет,не звал!" говорит мужик

"Вы видимо новенький!у нас так заведено,если мужчина пукует,значит он хочет грубого. мужского секса..."- загибается бедолагу в позу" мама моет пол" и трахает.

Мужик после такого дела бежит на ресепшн"верните мне мои вещи,я уезжают!"

"А что случилось,что вам не понравилось?"

"Понимаете,вроде бы у вас и неплохо,только вот мне уже почти 60 лет,встаёт у меня раз в месяц-это в лучшем случае!а вот пукаю я раз двадцать на дню,да ещё и покашливаю!"

[WEST]

[WEST]

[xant-41]

-Пап,..я лесбиянка!

-Твою мать,...приехали!

-Я тоже, кричит из кухни вторая дочь!

-Бл@,.....кто же теперь мужика в дом приведёт???

Сын кричит из другой комнаты...-Я пап!!!

 

[Дмитрий1812]

Увлекся рыбалкой, смотрю видео с Грабовскисом... В это время жена укладывает детей спать. Начинает дико смеяться... Спрашиваю в чем дело. Она рассказывает:

Анекдот прочитала.

Спрашивают у трех жен: месяц, 10  и 25 лет в браке: что у вас всегда  холодильнике?

Месяц: бутылочка красного сухого вина...

10 лет: рассол

25: мотыль.

 

А я как раз на той неделе пытался червей и опарышей после рыбалки в холодильник положить))))))

Изменено 23 июля, 2017 пользователем Дмитрий1812

[Дмитрий1812]

3 минуты назад, Сергей Карташов сказал:

Ну можно сказать,что это даже не анекдот,а жизнь.

У меня мама рыболов...  Буквально вчера с ней рыбачили (я, она и мой сын. Кстати он плотву с ладошку взял).

У мамы однажды опарыши по холодильнику расползлись...

Так отец чуть холодильник не сжег)) Он очень брезгливый.

Изменено 23 июля, 2017 пользователем Дмитрий1812

[Дмитрий Сталь]

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху склеил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!

[WEST]

[WEST]

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
— Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Жена рассказала, я сам был в командировке. Она покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню.
Нора (ротвейлер) с интересом бродила за ней(интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается)и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери.
На истошный вопль:"Нора, иди отсюда! ", бедный собак,
не поняв, за что его ругают (она же помочь хотела), убегает в зал и прислоняется
покрашенным боком к дверце мебельной стенки (только что купленной, к слову сказать).
На беду, в доме кончился растворитель. Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора, с опаской обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом (наконец-то никто не ругается... )прислонилась
испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине..

[WEST]

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

3 часа назад, Сергей Карташов сказал:

А откуда взялось выражение"Я бы вдул...."?

В качестве версии.:)

http://dimka-jd.livejournal.com/4911482.html

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала.
Но какая скотина!

[Старичок]

Пришла бабка на прием к врачу,жалуется:

-Доктор,что-то стала плохо слышать.

-Насколько плохо? Можете пояснить.

-Как Вам сказать,например когда пукну сама не слышу пука.

Доктор выписал таблетки:

-Попейте месяц,бабушка.

-Доктор, потом хорошо буду слышать?

-Нет,громче будете пукать.

[WEST]

[Major]

[WEST]

С женского форума)))

 

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. 
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила я ему в первый раз, около часа ночи. 
- Кого? - спросил охреневший муж. 
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду очень удивлена. 
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" 
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань! - заорала я среди ночи в третий раз, и сама от этого проснулась. До этого дня я подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. 
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало! - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. 
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. 
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька, и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. 
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит! - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. 
- Вот это жоооооооооопа! - восхитилась я той же ночью. 
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. 
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. 
Неделю я молчала. Наверное, с перепугу... 
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила! 
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. 
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. 
Он пообещал. Через полгода завели кота... Который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. 
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах..й, ты пойдешь в жопу! 
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. 
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! 
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. 
- Хрен его знает... 
Чуть позже я выдала что-то вроде: "Сколько в человечине калорий?" - и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма. 
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала: "Аааа..." - и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. 
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. 
- В синюю банку. В си-ню-ю! И не забудьте заспиртовать! - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. 
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. 
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила: "Ну, ни хрена себе штучка!". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" 
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" 
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. 
После я во сне уже не говорила. 
Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... 
- Я же говорила, не заводи кошку! - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. 
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

[WEST]

Афоризмы, которые редко услышишь.
Многие очень хороши.

• Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...

[alex 46]

Спасибо!

[WEST]

Пожалуйста!)))