Анекдоты и изречизмы

[WEST]

Усы 

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары. 

- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем. 

Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол. 

- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги. 

- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я. 

Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать". 

Звонок в дверь, прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас. 

- Ой! А про пиццу то мы забыли! 

Я выглянул из комнаты. На пороге , держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме. 

- Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал гулко и пугающе. 

- Ух ты! - я уважительно посмотрел на мотоциклиста. - А скажи " Люк, я твой отец". 

- Зачем? - подозрительно прогудел шлем. 

- Не слушайте его, сколько мы должны? - Влезла Татьяна. 

- За две пиццы, тысячу двести семьдясят. 

- Пройдите в комнату, на стол положите. Я сейчас рассчитаюсь. - Она полезла в сумочку. 

Парень прошел в комнату, положил пиццу на стол и замер, глядя тонированным забралом шлема на, небритого мужика, приклеенного скотчем к дивану 

- А чёй-то?... - начал он и задел корбкой пузырек с зеленкой, заботливо осталенный Таней. 

- Ай бляха!!! - заорал шлем, глядя на огромное, бриллиантово-зеленое пятно, ползущее по модным джинсам, от паха к коленям. 

Снимай быстро! - закричала Татьяна. - Застираю пока не впиталась. 

Нелепо суетясь, гуманоид в шлеме с глухой тонировкой, запрыгал скидывая портки. 

- Ты в шляпе то не вспотеешь? - спросил я его, указывая на голову. 

- Да не снимается он! - прогудела нелепая фигура в фирменном жилете, каске и оранжевых семейных трусах в крупный белый горох. - Ремешок под подбородком заклинило. 

- Так давай разрежем, делов то! - воскликнул я и снял со стены декоративный китайский кинжал. 

- Ты аккуратней только. - обрадовался парень. 

Он откинул голову, а я, принялся осторожно пилить туповатым, китайским ширпотребом, злосчастный ремешок. 

- Сосед! Шурик! А чё у тебя дверь на распашку откры... 

Люсин супруг с восьмого этажа, вдруг, появился в дверях и зависнув на полуслове, окинул взглядом комнату. 

Стол, диван, телевизор, связанный скотчем спящий мужик, мотциклист в шлеме и веселеньких труселях-парашютах, я с блестящим, опасным на вид кинжалом у горла бедолаги. Вытянув руки вперед, будто защищаясь от чего-то, он хрипло со свистом прошептал 

- Шурик, не надо. 

Тут, непослушный ремешок, неожиданно поддался и злосчастный шлем соскочил с головы парня. На нас, хищно щурясь от яркого света, смотрела черная, злобная морда. 

- Еп-тить... - то ли подавился, то ли выматерился сосед и начал медленно стекать по дверному косяку. 

"Сидх" - почему то, решил я и вшатал тяжелой рукояткой кинжала, в шнобак страшному гостю. 

* * * 

- Ну, давай еще по маленькой. - Я разлил остатки коньяка. 

Серега - наш травмированный мотоциклист уже умытый и с тампонами из туалетной бумаги в распухшем носу, махом засадил полстакана. 

- Больше никогда дешевку брать не буду. Мало того ремешок зажало, так еще и подшлемник, сука, от пота на рожу полинял. 

Татьяна, похожая на грустного черепашку-ниндзя, зелеными по локоть руками грела кофейную чашку. 

- А зачем вы его к дивану привязали? - выпив, спросил сосед. 

- Усы нарисовать хотели. - Честно признался я. 

В уголке тихо заплакала Таня. 
 

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.


Про спиннеры и психов.

Чтобы не попасть в армию, я как-то лежал в психушке,в этом учреждении для душевнобольных, работал дворником спившийся врач.
Помню, что звали его Эдград. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях.
И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество.
Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички - в больнице все выздоравливающие и легко больные работали.
И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники.
Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута - фронтовой врач
с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток.
Понятно, война. Всё кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут.
Психи боятся, цепляются за всё и вытащить их невозможно.
И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники.
И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить.
Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины.
Эдгард говорил, что его преподаватель - тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать,
зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям.
И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" - спиннеры в руках почти всех деток.
Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе..

[WEST]

Я долгое время занимался автоперегоном из Германии. Как-то после покупки машин мы как всегда на оставшиеся деньги культурно отдыхали. Ну отдых то у всех разный. В нашей гостиннице жил человек из ( как сказал Задорнов ) довольно средней Азии. Ну и он попросил местного бывшего нашего, Эдвина, сводить его в публичный дом. `Одын раз надо попробовать`.
Взяли с собой еще желающих.
Ушли. Через 3 часа возвращаются. Эдвин хохочет не может удержаться. Мы стали его допытывать:что же там произошло.

Эдвин стал рассказывать: `Там стоит это удовольствие 40 марок. Я сразу всем сказал. Стали мы ходить по этажам , смотреть товар. Ну ходим так вчетвером, все на нас смотрят.
Этому узбеку стало стыдно видимо и он говорит: `слушай, Эдвин, чо мы так ходим как на базаре,ты скажи мне как спросить СКОЛЬКО. Я сам договорюсь`.Ну я говорю ему что по немецки `сколько`будет `вифиль` Ну и он ушел. Через 5 минут прибегает. `Эдвин, Эдвин .Там мне одна понравилась,я ее спросил `вифиль` а она мне вот так (показывает 4 пальца).Я тогда ей вот так (показывает 2пальца ) а она мне вот так (показывает 1 средний палец). Эдвин, это сто или десять?`

[WEST]

[WEST]

[WEST]

Мама ругает сына: 
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! 
— Не выйдет! 
— Это еще почему? 
— Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого? 

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40. 

— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. 
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью. 

Корреспондент берет интервью у таможенника: 
— Скажите, почему вы решили стать таможенником? 
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ... 

[WEST]

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы! 

— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование... 

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст. 

Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты. 

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! 
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. 

Как показала история человеческой цивилизации: там, где нас нет — хорошо, а где никого из людей нет — еще лучше. 

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. 
Жена горделиво: 
- Это наш тренажерный зал. 
Сестра: 
- А вы там что-нибудь делаете? 
Муж, меланхолично: 
- Мы там пылесосим. 

[WEST]

Спер у жены с женского форума)))

ВСЁ НАДОЕЛО!..УСТАЛА!..УЙДУ В МОНАСТЫРЬ!..В мужской.. На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...) 


Говорю на 3-х языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика! 

Вчера, казалось, набралась ума-разума,… сегодня проснулась, — а нет, просто набралась..! 

Была на выставке гадюк... вернулась с медалью и грамотой! 

[Дмитрий Сталь]

В ветеринарке.

Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.

[WEST]

Автор этой охотничьей байки — известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич. 
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин "Охота" посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец, тётя Вера, знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы.Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал "Охота и охотничье хозяйство". 
- Вот, читай! - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?! 
- Держи! - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. 
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. "Пробуй", - разрешает она. - "Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный". 
Как кричит раненный заяц охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. 
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. 
- Отлично! Беру! - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями... 
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: "Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором". Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! 
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: "Как работа? Как родители?" Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. 
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша "Урал", на котором меня надо везти. Снега выпало много, "УАЗ" не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. 
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой, председательский, задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова - иначе мой выход не назовешь - было около десяти часов вечера. 
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. "Урал" мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи... 
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: "Ну что ж, пора". Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка!!! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся!.. Кое-как пришел в себя, успокоился. Ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул... 
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется... 
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо всех сил дую, направив его прямо на мужика. 
Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. 
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. 
Мужик, на долю секунды позже лошади, тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном... 
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: 
- Саней-то вроде и не было? 
- Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали... 
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа о том, как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

[WEST]

[WEST]

Не помню,выкладывал уже или нет.....

[Major]

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Этой зимой мне наконец удалось смотаться на озеро Байкал.
Дивное место, потрясающая природа, тишь и умиротворение…
 И вот иду я, значит, по замёрзшему озеру, любуюсь местными красотами.
Вдруг под ногами звонко затрещал лёд.
В этот момент у меня чуть сердце не остановилось.
Я аккуратно улёгся на пузо и медленно пополз в сторону берега.
 Полз долго и сосредоточенно,
пока меня ЗИЛ не обогнал…

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

---

- Дорогой, давай сменим позу? 
- Ааааа! Говорящее бревно.

[WEST]

[Дмитрий Сталь]

Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гостив Тверь, отреагировал. Но, дела, заботы.Деловой мужик, взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж, чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали…
А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан.Предупредив, стариков улетел.
Каково же было его недумение и ужас в глазах, когда он на даче появился!Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост:

– А, что землице - то пропадать.

Изменено 31 августа, 2017 пользователем Дмитрий Сталь

[Major]

В 03.11.2006 в 10:03, Радко сказал:

Не зная повадок зверя, не думай, что ты хитрее.

Василий Иванович с Петькой поехали в Африку на охоту. Увидели слона, испугались и залезли на пальму. Слон подошёл к пальме, обхватил её хоботом и начал трясти.

- Василий Иванович, - испуганно сказал Петька, - а может здесь его гнездо?

- Дурак ты, Петька, они ведь в норах живут.

Встречаются двое новых русских. Один:

- Вот взял себе путёвки на сафари!

- Ну и как расценки!

- Приемлемо. Охота с женой на льва—500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня!

На привале один охотник говорит:

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед 100 лет назад, привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну а недавно он сдох.

- И всё?- спрашивают охотники.

- Нет. Понимаете в днище клетки действительно оказались пиастры.

 

[WEST]

[WEST]

[WEST]

[Алек]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает  мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

-------

Протест против общества

Курьер у нас в конторе - аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "На себя" и "От себя" (работаем в типографии)
и наклеил их на все двери в доме. Только с неправильных сторон.
Теперь все друзья-приятели толкают двери, бьются лбами о них, матерятся, а он говорит:
-Это у меня протест такой против общества! Нехрен вестись на все что пишут!

[WEST]

ЗАГОВОР НА УДАЧНУЮ ОХОТУ

Чтоб охота была удачной, наговаривают на самогон.
Накануне охоты нужно собраться всем охотникам, взять бутылку самогонки, налить в графин.
Над графином каждый должен сказать:

Вода пьяная течет,
Вода пьяная льется,
Утекает, вытекает,

Нам радость доставляет.
Кто сегодня будет самогонку пить,
тому завтра удачно на охоту сходить!
Приходи к нам удача,

и к пьяным, и к трезвым,
приходи к нам на охоту, да помоги нам!
Самогон – в голову,

удаль – в сердце,
чтоб глаз был как у орла,

а рука твердой была.
Слово крепко как камень,

горячо как пламень. Гой!

Самый старший должен разлить самогон на всех. Выпивать залпом, не закусывать.