Анекдоты и изречизмы

[Алек]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает  мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

-------

Протест против общества

Курьер у нас в конторе - аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "На себя" и "От себя" (работаем в типографии)
и наклеил их на все двери в доме. Только с неправильных сторон.
Теперь все друзья-приятели толкают двери, бьются лбами о них, матерятся, а он говорит:
-Это у меня протест такой против общества! Нехрен вестись на все что пишут!

[WEST]

ЗАГОВОР НА УДАЧНУЮ ОХОТУ

Чтоб охота была удачной, наговаривают на самогон.
Накануне охоты нужно собраться всем охотникам, взять бутылку самогонки, налить в графин.
Над графином каждый должен сказать:

Вода пьяная течет,
Вода пьяная льется,
Утекает, вытекает,

Нам радость доставляет.
Кто сегодня будет самогонку пить,
тому завтра удачно на охоту сходить!
Приходи к нам удача,

и к пьяным, и к трезвым,
приходи к нам на охоту, да помоги нам!
Самогон – в голову,

удаль – в сердце,
чтоб глаз был как у орла,

а рука твердой была.
Слово крепко как камень,

горячо как пламень. Гой!

Самый старший должен разлить самогон на всех. Выпивать залпом, не закусывать.

[Дмитрий Сталь]

Нельзя относиться к женщине как к вещи! Женщина это не вещь!! Вот винтовка- это вещь!!

[yury]

13 часов назад, WEST сказал:

ЗАГОВОР НА УДАЧНУЮ ОХОТУ

Чтоб охота была удачной, наговаривают на самогон.
Накануне охоты нужно собраться всем охотникам, взять бутылку самогонки, налить в графин.
Над графином каждый должен сказать:

Вода пьяная течет,
Вода пьяная льется,
Утекает, вытекает,

Нам радость доставляет.
Кто сегодня будет самогонку пить,
тому завтра удачно на охоту сходить!
Приходи к нам удача,

и к пьяным, и к трезвым,
приходи к нам на охоту, да помоги нам!
Самогон – в голову,

удаль – в сердце,
чтоб глаз был как у орла,

а рука твердой была.
Слово крепко как камень,

горячо как пламень. Гой!

Самый старший должен разлить самогон на всех. Выпивать залпом, не закусывать.

Что только синева не придумает, чтобы забухать

[alex 46]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед училища, присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

 

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

[alex 46]

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. В  общем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик. 

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фери" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался! 

...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин. 

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
-Для мочи с трубочкой. 
 
Стоит Карлсон и плачет !
- Чего ревешь ?
- Штанишки с пропеллером улетели !
- Ну и хрен с ними !
- Да в том-то и дело... 

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка. 

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой
дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место,
где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!! 

[aholz]

Мне было года три или три с половиной. Во дворе нашего дома рабочие копали котлован или глубокую траншею. Толи водопровод подводили, толи газ. Я очень активно с ними общался, советы давал и вопросы задавал всякие. Короче за неделю мы сдружились и общались практически на равных. А тут Майские праздники. К родителям пришли гости, все сидят за празднично накрытым столом. Мирно беседуют. Моя сестра (на два года старше) что-то начала рассказывать. И тут поднимаюсь я и громогласно заявляю: "Ты мне тут х**вину не вороти!" Далее была немая сцена. Надо сказать, что моя мама была учительницей в школе, а бабушка всю жизнь немецкий преподавала.... Это мне поведал мой отец, когда я уже взрослый был. 

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть.
Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь.
Стук кровати о стену и стоны, причём слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает ).
Минут через 5 муж не выдерживает и орёт: "Мужик, ты чё один стараешься или она у тебя там уснула!?"
Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает".

[Natka15]

Привет всем)))

Спасибо,было настроение так себе,а теперь улучшилось))))

[WEST]

Сёма, привет! Как дела?
- Нюма, вот только не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнешь :"С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню"! ?

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берёт штурмом один из немногих автобусов.
Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встаёт типично русская женщина - полтора метра в прыжке,
весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причём большими, и в довесок куча сумок.
Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удаётся.
И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместиться.
На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней,
чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно ещё места.
Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!"
Тётка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота.
Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

[Дмитрий Сталь]

Улыбнуло.

Родили меня в сентябре - "Дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным).
На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "Девы" хорошие мужья,
и хозяйственные, и добрые и т. д. В общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
- Значит, ты не "Дева" - ты "Скорпион" недоношенный!

[WEST]

- Семён Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
- Шо я Вам говорил, Наум Аронович, не берите в жёны некрасивую. Никто и никогда Вам с ней таки не поможет.

[WEST]

Полтора года назад мы со знакомым как-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам Питера, тормознули в какой-то гостинице. Он, приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... Наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии — человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить — разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки... В-общем, привел он в номер ту деваху, она свое дело знает — недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему мин@т, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... Вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит:
— ВСПОМНИЛА!!! ТЫ МЕНЯ ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД В ПИОНЕРЫ ПРИНИМАЛ!!

[WEST]

[WEST]

Спер у жены с женского форума!Не кидайтесь тапками)))

Воспитание сторожевого мужа. 

Итак, 
мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, 
но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего 
начать? 

Первый вопрос, вот с первого ряда - где и как правильно выбрать мужа 

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа 
на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, 
такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, 
во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него 
получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо 
пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых. 

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород. 

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из 
моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к 
ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на 
коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья 
копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать 
питомца, подумайте - Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не 
доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут 
отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать 
каждая собака. 

Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у 
них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с 
настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их 
забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей 
челюстью, вызывает умиление и желание приласкать. 

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание 
привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. 
Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, 
две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди 
ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе. 

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на 
что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец - замечательный сторож - его 
территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, 
вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей 
естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется 
линька, это - жалкое зрелище. 

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто 
собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта 
крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко 
скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа 
для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и 
сторожевого мужа из этого не выйдет. 

Дрессировка 

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в 
котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему 
обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными 
ошметками на лице, макаронной прической и в халатике 
«привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж 
плохо дрессируется. 

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо 
сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет 
поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать 
все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать 
свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. 
Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж 
с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что 
он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем 
случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В 
большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока 
питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и 
принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, 
заначка непременно будет обнаружена. 

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно 
облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно 
говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - 
люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что 
касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На 
мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее 
на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к 
подругам, но нужно ли? 

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - 
разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда 
советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить 
ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, 
что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. 
Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не 
равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать 
два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не 
накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве 
ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени. 

Выгул 

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть 
пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в 
баре. 

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят 
«Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но 
не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. 
С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует. 

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это 
проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую 
завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать 
можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не 
позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде 
«Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, 
причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, 
брось немедленно!» Поработайте с ними. 

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под 
ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие 
владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и 
чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите 
мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи 
часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа 
желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать 
из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и 
опасного зверя, считайтесь с его инстинктами. 

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» 
То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в 
люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает 
жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что 
сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как 
правило, не требуется. Возьмите его часть - кошелек, с учетом 
обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у 
него возникнут вопросы - пообещайте следующий раз взять его с собой, для 
контроля за расходами. 

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все 
зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с 
удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких 
мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно - 
теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и 
декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя 
домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек. 

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как 
забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом 
трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое 
проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л - Любовь, Ласка и 
Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете 
гордиться.

[WEST]

Лежу на пляже с закрытыми глазами. Вдруг слышу:
1 голос:
— Давай, снимай, ща сосать будешь!
2 голос:
— Ща я вам так сниму, сами отсосете!
3 голос:
— Да ладно тебе, один раз — не пид@рас!
1: Ну что, отсосали? Раз!
3: Сосем?
2: Похоже да... Я — пас...
3: Я тоже пас...(со вздохом) Сосем...
Открываю глаза. Ребята в преферанс играют... %)

[WEST]

[wasli65]

Приходит в публичный дом пожилой мужчина,лет так за 70, покупает девку,через полчаса выгоняет ее и берет следующую,через полчаса и эту выгоняет,и приглашает другую,чере полчаса собирается и уходит,И так каждый день.  На десятый день мамочка у него спрашивает.- Мужчина,ну как у Вас получается,ведь не все молодые в током темпе выдерживают,а Вы то все таки уже ввозрасте. Он ей-Ну вот так,доченька,меня удачно парализовало.

[Алек]

Василий, концовку знаю немного в другой интерпретации: - Как меня контузило под Курской дугой, так он с тех пор еще не падал)))...

[Алек]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
У женщины отвалилась челюсть, она смотрит на него удивленными глазами и заикаясь говорит: «Нет, нет я учительница вашего сына...»

Тренируйте память, чтоб не попасть впросак...

[WEST]

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

[WEST]

Подруга рассказала свою историю знакомства с мужем. Однажды вечером жуть как захотелось ей полакомиться кокосом. Сбегала в магазин, купила, пришла домой, а потом битый час провозилась, но так и не вскрыла орех. Её квартира на пятом этаже. Придумала сбросить кокос из окна, чтобы тот наконец раскололся об асфальт. Предусмотрительно подготовила листочек с надписью «Не трогайте кокос!», выбежала на улицу и положила под своим окном. Вернулась к себе и со всей силы бросила плод вниз. 
Снова спустилась, смотрит, лежит записка, а рядом сидит парень и держится за голову. В руке кокос — целый! Знакомая перепугалась, позвонила в скорую. Так она и встретила свою судьбу. 
Однако у мужа своя версия произошедшего: «Шёл с работы домой, никого не трогал. Заметил на асфальте записку, прочитал, стал оглядываться по сторонам. Через секунду услышал свист, а дальше ничего не помню. Пришёл в себя — женат!» 
К слову, кокос тот до сих пор у них дома хранится в качестве памятного сувенира.

[WEST]

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.