Перейти к содержанию
Форум охотников России

Анекдоты и изречизмы


Denis

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано (изменено)

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. 
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

---

- Сказал:"Нет! " алкоголю...

Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...

Изменено пользователем Дмитрий Сталь
  • Нравится 1
Опубликовано

- Что-то спать охота.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

 

  • Нравится 1
Опубликовано
В 30.10.2018 в 11:42, Колобок сказал:

***

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.

***

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят еще!!! 

***

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. 
– Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой: 
– Ну что, набрались храбрости? 
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

***

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
 

 

Люда! Последний шикарен!Жена под столом!)))

  • Нравится 1
Опубликовано

-Алло,"скорая"?у меня к вам всего один вопрос:

я поела селёдки с огурчиками,запила всё это молоком...

мне теперь клубнику мыть,или уже похер?

жена звонит мужу:

-дорогой,ты будешь смеяться,я по ошибке положила тебе вместо таблеток от поноса положила тебе таблетки от нервов!ты как?

-насрал полные штаны,но абсолютно спокоен!

-так дети,завтра у нас контрольная!чтобы все были!

-Вовочка(развязно)"А ЕСЛИ Я БУДУ СЕКСУАЛЬНО УТОМЛЁН?"

-учительница:значит будешь писать другой рукой!

дороги не отремонтировали...НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ!

как теперь ехать-ума не приложу!

 

  • Нравится 2
Опубликовано

малыш31, очень тяжело в таком формате читать. Где начало - где конец?

 

С женского форума.

- Хочу машину.
- А зачем она тебе?
- Бибикать.

---

- Мама, ты меня родила, чтоб любить?
Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!

---
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь,
я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. 
Осталась неделя. Сижу жду.

  • Нравится 2
Опубликовано

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущённо:
- Доктор, какая моча - локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать - значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки,
воды с батареи отопления добавил и тормозной жидкости с машины,
потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь,
а там тесно, планировку твоего дома я знаю - это новый микрорайон,
локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

  • Нравится 3
Опубликовано

- Василий, у тя чо, жена трансвестит???
-Да! А чо?
-Нихрена ничо!, Предупреждать нужно!!!

  • Нравится 1
Опубликовано

Объявление в автобусе:

"Милые дамы!

В салоне автобуса держите коленки плотно сжатыми.

Вам будет не так холодно,а мужикам не так жарко!"

Опубликовано

— Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти — ногу сломала... 
— И что, ушел жених? 
— Да куда он уйдет с поломанной ногой? 

— Какой у вас нарядный город. 
— Да мы просто голубей свеклой кормим. 

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?! 

Она: 
— У тебя девушка есть? 
Он: 
— Нет. 
Она: 
— Теперь — есть. 

  • Нравится 4
Опубликовано

- Как вы отмечаете в семье дни рождения? 
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. 

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. 
- Ну что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. 

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мужчины мечтают о том же. 

Из объяснительной дворника: 
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". 

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец. 
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла? 
- Исключено: там ещё немного осталось.
_________________

  • Нравится 4
Опубликовано

В маршрутку садится бабушка и начинает наизусть читать Пушкина, 10, 20, 30 минут. Замолкает и ей аплодирует вся маршрутка. После аплодисментов бабуля жалуется "Вот это я помню..... а зачем села в автобус нет!"

  • Нравится 4
Опубликовано

Росгосстрах в Ростове жжет:

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов

-------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

  • Нравится 2
Опубликовано

С форума жены.

Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной ещё никто не уходил! ! "
Так и пришлось рожать.
-----
- Там Олю в роддом увезли!!! 

- А что с ней?

- Не знаю...
-----
- Меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: «Будешь за немцев»
----
- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.
-----
- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...
--------
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

  • Нравится 2
Опубликовано

Цитата:
В Москве подрались лауреаты поэтических премий: один в больнице с ножевым ранением. Что поэзия с людьми делает!
Хотя там был и прозаик, который утверждает, что один поэт не давал другому похмелиться, что и вылилось в конфликт.

Цитата:
Всё вроде было нормально, сидели выпивали.
Драка началась после фразы: "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

  • Нравится 3
Опубликовано
В 16.11.2018 в 14:05, Дмитрий Сталь сказал:

Цитата:
В Москве подрались лауреаты поэтических премий: один в больнице с ножевым ранением. Что поэзия с людьми делает!
Хотя там был и прозаик, который утверждает, что один поэт не давал другому похмелиться, что и вылилось в конфликт.

Цитата:
Всё вроде было нормально, сидели выпивали.
Драка началась после фразы: "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

В моей молодости мы драку начинали после фразы-с точки зрения банальной эрудиции мы не можем игнорировать парадоксальные возможности каждого индивидуума.

Опубликовано
1 час назад, ВованДомодед2 сказал:

В моей молодости мы драку начинали после фразы-с точки зрения банальной эрудиции мы не можем игнорировать парадоксальные возможности каждого индивидуума.

И воощпе,по латыне -в натуре-априори.

Опубликовано

Попалось на глаза. Понравилось.

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

  • Нравится 3

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...