Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий Сталь]

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров,
спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

------

Т9. Мать его.
Надо бить добрее.

------

- Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
- Полюбите меня, а не то я напердю!

-----------

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб.

[satigr]

В 29.11.2018 в 22:18, yury сказал:

 

Стоишь спиной к рубке, держишься за поручень, никого не трогаешь, любуешься на морскую гладь, а тут москали каааак выскочуть-каааак напугають... вот "клапан" и рвануло! Бетонобойный "кирпич" выскочил

[greggreg2006]

В 30.11.2018 в 18:14, GrAV сказал:

Боюсь спросить - если готовите вместе с лапами, вы её хоть ощипали ?

 Ощипали, это я собаке варил, поэтому удалено было только совсем явно неупотребимое в пищу для собаки....по патрошил, опалил на газу и сразу варить кинул, лапы то всегда можно потом удалить будет.

[satigr]

21 минуту назад, greggreg2006 сказал:

 Ощипали, это я собаке варил, поэтому удалено было только совсем явно неупотребимое в пищу для собаки....по патрошил, опалил на газу и сразу варить кинул, лапы то всегда можно потом удалить будет.

Лапы, спина, голова и крылья это всегда собачья доля, а часто и шея (если не на бульон) туда-же

[GrAV]

Кормить собаку птицей опасно, личный первый опыт по молодости ... Трубчатые кости доставал из пасти не раз - и из горла, и враспор в челюстях вставали ... Да и кишечнику достаётся ... Сейчас, как бы слезливо не смотрели на меня собачьи глаза, твёрдо говорю нельзя.

[WEST]

[satigr]

В 04.12.2018 в 02:54, GrAV сказал:

Кормить собаку птицей опасно, личный первый опыт по молодости ... Трубчатые кости доставал из пасти не раз - и из горла, и враспор в челюстях вставали ... Да и кишечнику достаётся ... Сейчас, как бы слезливо не смотрели на меня собачьи глаза, твёрдо говорю нельзя.

Так моя трубки не жрёт, шары откусывает, а трубки валяются

[Боцманя]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

[Дмитрий Сталь]

- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивый и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…

----

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

-------

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!

[АСБОХОТ1]

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

- При…
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.

Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!


Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

прошу прощения, если с бородой.)

[alex 46]

- Пап, а тяжело быть прорабом?
- Нет, сынок, это то же самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду... 

- Пап, а тяжело быть помощником начальника участка?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются прорабы на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!...

Пап, а тяжело быть начальником участка?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...

- Папа, а тяжело быть директором? 
- Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов...

  

[Дмитрий Сталь]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, 
ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и 
вставивший его Вам в задний проход? 
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

[satigr]

Ужасно трудно одной воспитывать ребёнка , которого родила твоя свекровь

[Дмитрий Сталь]

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я её поймал и смазал?

-----

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

-------

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они были хорошего качества,
сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде,
только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

-----

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

-------

Нас совесть беспокоит только храпом...

----

Не в бровь, а в глаз.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

[Дмитрий Сталь]

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
- Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!
Дед репу почесал и говорит
- Однажды у соседа в лесу жена потерялась, 
мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, 
как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
- Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? 
Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!
Дед снова задумался и говорит:
- Однажды у соседа корова в лесу потерялась, 
мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи,
нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
- Дед, ну ты совсем @цензура@, как мы такое напишем??? 
Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: 
- Один раз я в лесу потерялся!

[Дмитрий Сталь]

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! 
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

[Дмитрий Сталь]

Новогодняя елка на местной телестудии. 
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает: 
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит? 
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют... 
Тишина. 
Надо сказать:
- Три матрешки. 
Но никто не знает. Дед снова: 
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос: 
- Мандавошки?! 
Все в ауте... Особенно телезрители.

[Дмитрий Сталь]

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
Даже хоккей.

------

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

------

Всё-таки в средневековье было получше - не дала девка,
пошёл в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку...

[Дмитрий Сталь]

- Какие планы на Новый год?
- Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

[Дмитрий Сталь]

Похулиганю немножко.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог: — Но наверняка могу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала трахну?

[Дмитрий Сталь]

Никто не любит меня так, как мой холодильник.
Когда он меня видит, он аж и светится!

----------

Раньше я икал.
И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить…
Теперь булькаю!

------

- Ты неудачник!
Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки!
А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?

[satigr]

Пошли отец с сыном на охоту. Вытропили кабана, отец стрельнул, раненый кабан кинулся и порвал его. Сын добил кабана и бегом потащил его домой. Прибежал домой, мать спрашивает:

- А отец где?

- Сейчас за ним побегу, его кабан порвал

- Так чтож ты кабана приволок, надо было сразу отца тащить!

- Ага батю то в лесу никто не тронет, а кабана сп...дят!

[Дмитрий Сталь]

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

---------

Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать... какая женщина?? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!??
- Ну начинается... Вечно вам, бабам, не угодишь!

[Дмитрий Сталь]

- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы ж@пой в рамках на входе застряли!
Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

История эта короткая. Да и, по большому счёту, довольно грустная.
И вся-то её соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина.
Ну, впрочем, неважно. Расскажу...
Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее утро.
Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый,
хотя и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу.
Я начинаю ныть:
- Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как горлышко-то болит...
Муж:
- Что, простудилась, обезьянка?
Я (жалостливо):
- Да-а-а, кажется...
- А ты это дело чайком, чайком горяченьким!
Я (с намеком):
- Да кто ж приготовит-то?
Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое тело продолжает застегивать штаны):
- А ты жену попроси...
И уже в ответ на молчаливый вопрос,
крупными буквами написанный на моем лице, с маху хлопает себя по лбу:
- Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.