Экспертная группа ViZor Опубликовано 30 ноября, 2018 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2018 Так нет никакой вентиляции! Ссылка на комментарий
greggreg2006 Опубликовано 30 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2018 Всем здравия. Расскажу вам простой прикол, не анекдот, но думаю вас улыбнёт....Сидим как то с товарищем на кухне у меня, я тут решил готовкой заняться, ну и про выборы про политику как всегда разговорились ну и говорим, да кто ж голосовать то вообще будет ??? И тут смотрим на кастрюлю с куропаткой....дальше ржачь, буйство фантазии на тему голосований на выборах, ну и конечно же фотография на память :)))) Вот практически анекдот живой и получился. ikos и satigr 2 Ссылка на комментарий
GrAV Опубликовано 30 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2018 Боюсь спросить - если готовите вместе с лапами, вы её хоть ощипали ? alex 46, малыш31 и satigr 3 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 2 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 2 декабря, 2018 Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему? ------ Т9. Мать его. Надо бить добрее. ------ - Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня? - Полюбите меня, а не то я напердю! ----------- Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придется возмещать себе моральный ущерб. WEST, satigr, Боцманя и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
satigr Опубликовано 3 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2018 В 29.11.2018 в 22:18, yury сказал: Стоишь спиной к рубке, держишься за поручень, никого не трогаешь, любуешься на морскую гладь, а тут москали каааак выскочуть-каааак напугають... вот "клапан" и рвануло! Бетонобойный "кирпич" выскочил yury 1 Ссылка на комментарий
greggreg2006 Опубликовано 3 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2018 В 30.11.2018 в 18:14, GrAV сказал: Боюсь спросить - если готовите вместе с лапами, вы её хоть ощипали ? Ощипали, это я собаке варил, поэтому удалено было только совсем явно неупотребимое в пищу для собаки....по патрошил, опалил на газу и сразу варить кинул, лапы то всегда можно потом удалить будет. Ссылка на комментарий
satigr Опубликовано 3 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2018 21 минуту назад, greggreg2006 сказал: Ощипали, это я собаке варил, поэтому удалено было только совсем явно неупотребимое в пищу для собаки....по патрошил, опалил на газу и сразу варить кинул, лапы то всегда можно потом удалить будет. Лапы, спина, голова и крылья это всегда собачья доля, а часто и шея (если не на бульон) туда-же Ссылка на комментарий
GrAV Опубликовано 3 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2018 Кормить собаку птицей опасно, личный первый опыт по молодости ... Трубчатые кости доставал из пасти не раз - и из горла, и враспор в челюстях вставали ... Да и кишечнику достаётся ... Сейчас, как бы слезливо не смотрели на меня собачьи глаза, твёрдо говорю нельзя. Гаррич и Дмитрий Сталь 2 Ссылка на комментарий
WEST Опубликовано 4 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 4 декабря, 2018 Боцманя, dEretik и satigr 1 2 Ссылка на комментарий
satigr Опубликовано 5 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2018 В 04.12.2018 в 02:54, GrAV сказал: Кормить собаку птицей опасно, личный первый опыт по молодости ... Трубчатые кости доставал из пасти не раз - и из горла, и враспор в челюстях вставали ... Да и кишечнику достаётся ... Сейчас, как бы слезливо не смотрели на меня собачьи глаза, твёрдо говорю нельзя. Так моя трубки не жрёт, шары откусывает, а трубки валяются yury 1 Ссылка на комментарий
Боцманя Опубликовано 5 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2018 Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але? alex 46, малыш31, WEST и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 5 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2018 - Расскажи мне о себе. - Ну, я ленивый и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю… ---- Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. ------- - А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. - Рот закрой и жри, чё дают! satigr, WEST, Старичок и 1 другой 1 3 Ссылка на комментарий
Популярный пост АСБОХОТ1 Опубликовано 5 декабря, 2018 Популярный пост Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2018 - А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет… - ??? - Да шучу. Не пью я кофе. Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное! - При… – Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -…вет. Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков. - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. – Ну и что же? В чём проблема? – Так у меня их теперь трое! Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут! Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки? А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?! прошу прощения, если с бородой.) ikos, dEretik, yury и 3 других 1 5 Ссылка на комментарий
Экспертная группа Популярный пост alex 46 Опубликовано 5 декабря, 2018 Экспертная группа Популярный пост Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2018 - Пап, а тяжело быть прорабом? - Нет, сынок, это то же самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду... - Пап, а тяжело быть помощником начальника участка? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются прорабы на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!... Пап, а тяжело быть начальником участка? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо... - Папа, а тяжело быть директором? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов... dEretik, WEST, satigr и 2 других 1 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 6 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2018 Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: – Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? – Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! ViZor и satigr 2 Ссылка на комментарий
satigr Опубликовано 6 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2018 Ужасно трудно одной воспитывать ребёнка , которого родила твоя свекровь Дмитрий Сталь 1 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 7 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2018 Ночью жена будит мужа: - Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь. Муж: - Ты, хочешь, чтобы я её поймал и смазал? ----- - От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась? - Беляшом. ------- Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они были хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи. ----- После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка. ------- Нас совесть беспокоит только храпом... ---- Не в бровь, а в глаз. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете. satigr 1 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 7 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2018 Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда. - Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни! Дед репу почесал и говорит - Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было! - Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни! Дед снова задумался и говорит: - Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было! - Дед, ну ты совсем @цензура@, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни! Дед сразу погрустнел и говорит: - Один раз я в лесу потерялся! alex 46, Бежечанин, Старичок и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 11 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2018 - Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! - А, черт с ним, доктор! Ласкайте! satigr 1 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 12 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2018 Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает: - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит? Умные дети орут: - Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: - Три матрешки. Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют? Тонюсенький девичий голос: - Мандавошки?! Все в ауте... Особенно телезрители. satigr, vimashnin и Лелик 69 3 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 14 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2018 - По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё. - Особенно, если гандбол - пляжный и женский. - Любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский. Даже хоккей. ------ - Почему вы меня все время отчитываете?! - Не нравится - могу и отпеть! ------ Всё-таки в средневековье было получше - не дала девка, пошёл в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку... satigr и ikos 2 Ссылка на комментарий
Популярный пост Дмитрий Сталь Опубликовано 15 декабря, 2018 Популярный пост Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2018 - Какие планы на Новый год? - Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю... ViZor, Колобок, малыш31 и 2 других 5 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 15 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2018 Похулиганю немножко. В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог: — Но наверняка могу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала трахну? satigr 1 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 17 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2018 Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он аж и светится! ---------- Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить… Теперь булькаю! ------ - Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой! - И это ты называешь "неудачник"? yury, малыш31 и satigr 3 Ссылка на комментарий
satigr Опубликовано 17 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2018 Пошли отец с сыном на охоту. Вытропили кабана, отец стрельнул, раненый кабан кинулся и порвал его. Сын добил кабана и бегом потащил его домой. Прибежал домой, мать спрашивает: - А отец где? - Сейчас за ним побегу, его кабан порвал - Так чтож ты кабана приволок, надо было сразу отца тащить! - Ага батю то в лесу никто не тронет, а кабана сп...дят! yury, Боцманя и малыш31 3 Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти