Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий Сталь]

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

---------

Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать... какая женщина?? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!??
- Ну начинается... Вечно вам, бабам, не угодишь!

[Дмитрий Сталь]

- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы ж@пой в рамках на входе застряли!
Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

История эта короткая. Да и, по большому счёту, довольно грустная.
И вся-то её соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина.
Ну, впрочем, неважно. Расскажу...
Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее утро.
Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый,
хотя и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу.
Я начинаю ныть:
- Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как горлышко-то болит...
Муж:
- Что, простудилась, обезьянка?
Я (жалостливо):
- Да-а-а, кажется...
- А ты это дело чайком, чайком горяченьким!
Я (с намеком):
- Да кто ж приготовит-то?
Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое тело продолжает застегивать штаны):
- А ты жену попроси...
И уже в ответ на молчаливый вопрос,
крупными буквами написанный на моем лице, с маху хлопает себя по лбу:
- Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.

[Дмитрий Сталь]

Гуляю сегодня в парке. Хожу такой с пакетиком под деревьями,
перья для жены-дизайнера собираю.
Мимо едут два мальчика лет десяти на великах.
Диалог:
- А что он там собирает?
- Не знаю, может спайс ищет.

------

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днём преподавала математику в обычной школе,
а вечером - в вечерней.
Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те,
кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос,
она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: "БУБИ!"

--------

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные,
но запоздалые:
-Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!

[Дмитрий Сталь]

Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает.
----
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена..
------
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете..
---
Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто то откапывает твою карту..
------
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется,
превращается в тучу и на следующий день, ****, идёт дождь!..
--------
Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко..
------
Хочу салат, а из овощей дома только я..
-------
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!..
---------
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым..
------
Олег однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус..
-----
Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка.
Там нет места для сметаны..
----
В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!..

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Живу на 12-ом этаже, вечером, 31 августа пропадает напор всякой воды...
Твою мать... - только тоненькая струйка горячей воды писается,
а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов...
Звоню в ЖЭК ругаюсь, а мне там:
- А шо вы хотели?? - завтра 1-ое сентября, все детей моют!
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще...

Изменено 19 декабря, 2018 пользователем Дмитрий Сталь

[Боцманя]

17 часов назад, Дмитрий Сталь сказал:

Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает.
----
------
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется,
превращается в тучу и на следующий день, ****, идёт дождь!..
 

 

Старость - Это когда на утро, после праздника в холодильнике остается водка. А вот про круговорот воды - в десятку!

[satigr]

Сидят два деда на завалинке. Мимо проходит девушка все при ней, как говорят "кровь с молоком".

Петрович смотри какая пошла! А у меня ничего и не шелохнулось.

Дааа... не те девки нынче пошли....

[АСБОХОТ1]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с! 
 

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец! 

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Изменено 21 декабря, 2018 пользователем АСБОХОТ1

[АСБОХОТ1]

 Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."


- Поручик, правда что по Вам все девушки сохнут?
- Конечно нет, они по мне мокнут!


Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): "Что это такое, поручик ?!!".
Ржевский: "Это сон, господин генерал !".
Генерал: "Ах, сон...Подумать только, третью неделю один и тот же сон..." 
 

[АСБОХОТ1]

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно! »

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу) 
 

[Дмитрий Сталь]

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

------

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

----

- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

 

1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области, тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана прапорщику - начальнику караула по громкой:
- Товарищ прапорщик! Вижу слон!
- Какой нах#р слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?
- Слон ест трава.
Все в непонятках.
- Может быть, лось?
- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.
Дети разных народов.
Караулка в покатушке.

[Дмитрий Сталь]

У ребёнка в школе первое родительское собрание.
Предупредили, что надо взять с собой паспорт. 
По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

[Дмитрий Сталь]

Хотел в тему, где спрашивали рекомендации об оружие

для самообороны от медведей при походе.

Но решил, всё таки сюда.

 

Собака в походе особенно важна, она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы

он.. успел застрелиться.

[Дмитрий Сталь]

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

[WEST]

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил. 

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? 
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю. 

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова". 

- Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас... 
- Да, измельчали мужики. 

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: 
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... 

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам. 
Вася - наемный убийца. 
В среднем, оба занимаются биатлоном.

[Дмитрий Сталь]

Учим с ребёнком "Что такое хорошо", Маяковского.
Цитата: "Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик,
про такого пишут тут: он хороший мальчик".
Олеся решила сократить.
У неё получилось: "Если мальчик тычет пальчик - он хороший мальчик!"

[Дмитрий Сталь]

Существует народная примета, что нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье своё проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьёшь.
Ремонт затеяли в хрущёвке. С/У совмещённый.
Жена предлагает стены зеркальные сделать.
Я вот думаю, а мы ничего не пр@@рём?

[Дмитрий Сталь]

- Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались
и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

[Дмитрий Сталь]

Если Вам позвонили в домофон и спросили:"Привет, ты дома?"
Не надо раздражатся, кричать и бросать трубку...
Просто ответьте спокойным голосом: "Да, дома. А ты где?"

[Дмитрий Сталь]

Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…

-------

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

[Дмитрий Сталь]

 

[Дмитрий Сталь]

Если у жены начинается истерика,
отойди от неё на безопасное расстояние и...
брось в неё кошельком.

[Дмитрий Сталь]

Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне.
Толкаю его и спрашиваю что же такое смешное ему приснилось. 
А он, сонный, бормочет: "А что тебе рассказывать?
Ты же сама там была и все видела!"