Популярный пост satigr Опубликовано 29 декабря, 2018 Популярный пост Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2018 Живут в доме на два хозяина две семьи. У одних день через день скандал, у других за 5 лет ни разу. Ну жена из скандальной семьи отправляет мужа узнать как так соседи живут и не скандалят. Засел мужик возле дыры в заборе и смотрит. Соседка моет крыльцо, забежала в дом, а ведро с водой в дверях оставила. Тут муж ее с работы идет, неглядя о ведро сподкнулся, упал, весь мокрый. Соседка выбежала Ой дорогой прости! Я так виновата, забыла ведро убрать! А муж ей ничего страшного любимая я сам виноват! Надо под ноги глядеть. Сосед вернулся домой, жена его спрашивает ну что узнал соседский секрет? Мужик отвечает да, все просто! У них там все виноваты! А у нас все правы! АСБОХОТ1, Боцманя, Дмитрий Сталь и 5 других 8 Ссылка на комментарий
Популярный пост yury Опубликовано 29 декабря, 2018 Популярный пост Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2018 Александр 67, ikos, Старичок и 3 других 6 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 2 января, 2019 Поделиться Опубликовано 2 января, 2019 - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая? Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 2 января, 2019 Поделиться Опубликовано 2 января, 2019 Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом... sHUGUROV 1 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 3 января, 2019 Поделиться Опубликовано 3 января, 2019 Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый, крепкий сон". Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: "Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?" ikos 1 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 4 января, 2019 Поделиться Опубликовано 4 января, 2019 Похулиганю немного. - Иногда мне хочется ему просто въ#бать! - И мне! - И тебе тоже. Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 7 января, 2019 Поделиться Опубликовано 7 января, 2019 — Где ты пропадал три дня? — Был на курсах "Жизнь без мата". — Ааа... и как? — Раздосадован. Подите прочь... ikos, Виктоpыч, sHUGUROV и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 9 января, 2019 Поделиться Опубликовано 9 января, 2019 - Это что за чучело? - Моя девушка. - Красивая. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 10 января, 2019 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 10 января, 2019 [za30]KONG(RUS) 1 Ссылка на комментарий
Экспертная группа ViZor Опубликовано 10 января, 2019 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 10 января, 2019 Нормально, но причем здесь анекдот? satigr и 150vovik 2 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 10 января, 2019 Поделиться Опубликовано 10 января, 2019 Разбавлю "баянчиком". Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит: - Ты, Мойша, будешь Михаил. И однооозвучно и однооозначно. - Ты, Бaрух, будешь Борис. И однооозвучно и однооозначно. - А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однооозвучно, но однооозначно. Старичок и WEST 2 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 11 января, 2019 Поделиться Опубликовано 11 января, 2019 Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой? --- - Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться. - А почему дедушке можно играть в тамагочи? - Дедушка старенький, у него маразм. - Не хочу учиться, хочу маразм! --- - Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик... --- - Ты замуж за меня пойдешь? - Нет... Я за день так находилась. Бежечанин, yury, WEST и 1 другой 4 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 12 января, 2019 Поделиться Опубликовано 12 января, 2019 — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и уматывай! satigr и ikos 2 Ссылка на комментарий
satigr Опубликовано 13 января, 2019 Поделиться Опубликовано 13 января, 2019 В 11.01.2019 в 02:45, Виктор Ремович сказал: Пока такие именно Вашу собаку не сожрали, их бывает жалко. Особенно сидя на диване за крепкими стенами. Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 17 января, 2019 Поделиться Опубликовано 17 января, 2019 - Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант? WEST и ikos 2 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 18 января, 2019 Поделиться Опубликовано 18 января, 2019 Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: - Головы кошачьи есть? На что она отвечает: - Вам курицу кормить? --- - Зинаида, пора отказываться от натурального меха. - А у меня шубка из искусственного. - Шубка - да, но ноги-то брить надо! ------- Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким: - Здравствуйте, Вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению? Я: - Нет, ничего не хочу, хочу только бухать)) -...Отличный выбор!)) Тогда всего Вам доброго, до свидания! - - Ты полная дура! - Нет милый, стройная. --- Ну и про охотников. - У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык. - А у моего ещё и Пиф-Паф... Ссылка на комментарий
Экспертная группа Популярный пост Алек Опубликовано 19 января, 2019 Экспертная группа Популярный пост Поделиться Опубликовано 19 января, 2019 Подкину чуть-чуть дровишек в затухающий костер... - Дедушка, ты что, артиллерист? - Да, внучек, - подствольная артиллерия. - Это как? - Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают. — Дорогой, давай приготовим обед… — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью. - Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене. — Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? — Нет! — Почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим! Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз – для свежести. — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!! Боцманя, Виктоpыч, Бежечанин и 2 других 5 Ссылка на комментарий
Экспертная группа Популярный пост Алек Опубликовано 19 января, 2019 Экспертная группа Популярный пост Поделиться Опубликовано 19 января, 2019 Генерал с комиссией приезжает в полк с проверкой. Полк построен на плацу, все подшитые, побритые, в новых хэбэшках, все блестит и переливается. Ну, комдиву, конечно, приятно, глаз прищурил и говорит, эдак с подколкой командиру полка: - Ну, народ ты, конечно, нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо-то не знаешь, наверное?- КП спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: - Я, товарищ генерал-майор, не только всех знаю, но и точно могу сказать, кто в носках, а кто в портянках ходит. Генерал ему: - Ну, ты меру-то знай, не завирайся! КП тут же останавливает бойца: - Эй, воин, бегом сюда! - Тот подбежал - Вот этот в носках - Генерал солдату: - Снимай сапог! - Солдат снимает-нога в носке... КП вызывает другого и генералу: - А этот в портянках - Проверяют - точно в портянке нога... Генерал покрутил головой: - Ну, веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится! - Заходят в клуб. На трибуне замполит грузит международной обстановкой. Все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладывают по существу вопросов... - Пошли в столовую- Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из котла и в миску полкурицы - шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - по во все солдатские миски по полкурицы - шлеп, шлеп, шлеп... Ну, генерал, вообще от этого охренел и поставил полку отлично. Потом с командиром полка, как положено, пошли водку кушать и отдыхать. Вот за столом комдив и говорит: - Слышь, Вась, ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как? Оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать... КП отвечает: - Ну, с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу - портянку, на правую - носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут... -Ну, а с политзанятиями как же? - спрашивает генерал. - Да, тоже самое, - кто знает ответ, тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит только и смотрит, кто правую руку поднял, тех и спрашивает... - Да, но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив. - Курица всего одна-то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали... Pavel Zverev, Бежечанин, WEST и 8 других 11 Ссылка на комментарий
Сергей 1960 Опубликовано 19 января, 2019 Поделиться Опубликовано 19 января, 2019 Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: — Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!! ИгорьТ77 1 Ссылка на комментарий
Популярный пост Сергей 1960 Опубликовано 19 января, 2019 Популярный пост Поделиться Опубликовано 19 января, 2019 Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган. Делитант, Бежечанин, satigr и 4 других 7 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 22 января, 2019 Поделиться Опубликовано 22 января, 2019 - Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне ср@ный одеколон. - А ты тоже хотел бриллиантовые сережки? -- На СТО, занимающейся ремонтом подвески и шиномонтажом заезжает клиент с проблемами в электронике. Ему, естественно, дают "от ворот поворот", т.к. данными делами СТО не занимается. Но... Клиент настырный, да и кто-то из работников сервиса ему знаком, неважно, что не работает сегодня. Далее 20 минут нытья и объяснений всеми работягами и клиентами, что ему тут не помогут. Наконец один из работяг сдается: - Ладно, загоняй, но это будет ДОЛГО, ДОРОГО и ... /цензура/. Все кто слышал, в осадок выпали. Клиент свалил через 2 минуты... Лютик 1 Ссылка на комментарий
Экспертная группа Популярный пост Алек Опубликовано 24 января, 2019 Экспертная группа Популярный пост Поделиться Опубликовано 24 января, 2019 Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея"... ikos, dgek, Сергей 1960 и 2 других 5 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 24 января, 2019 Поделиться Опубликовано 24 января, 2019 Попалось на глаза. Понравилось. Электрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, может и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного обслуживания в талоне должен поставить штампик "СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР". Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. И первый же его вопрос:" Где у вас тут 380 вольт?" - поставил меня в тупик.. С перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало - нет вроде, неделя полной трезвости, аж самому противно.. Я ему встречный тест:"А одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят?" Надувание щек: у меня сертификат есть той торговой организации, где Вы приобрели вашу плиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику.. Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. И шлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: "А деньги? мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно".. Расстался я со своими пятью сотнями и, уже закрывая дверь, понял, почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый.. Лютик, satigr и Виктоpыч 3 Ссылка на комментарий
Местные егеря Популярный пост Колобок Опубликовано 24 января, 2019 Местные егеря Популярный пост Поделиться Опубликовано 24 января, 2019 1 час назад, Дмитрий Сталь сказал: Электрика сегодня приглашал... Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. 6 часов назад, Алек сказал: А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея"... Мне одной кажется, что истории разные, а электрик один и тот же? Гаррич, Дмитрий Сталь, satigr и 3 других 6 Ссылка на комментарий
Дмитрий Сталь Опубликовано 24 января, 2019 Поделиться Опубликовано 24 января, 2019 Если утром нету cекcа, нету ласки и любви. Сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день... ... . . малыш31 и eger67 2 Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти