Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий Сталь]

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, 
почему женщины, проведя ночь с мужчиной,
утром закрывают от него грудь одеялом...

[Дмитрий Сталь]

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. 
Вагон качается, дремота плавно переходит "в здоровый, крепкий сон". 
Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. 
Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. 
Поднимается, отряхиваясь бормочет: 
"Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?"

[Дмитрий Сталь]

Похулиганю немного.

- Иногда мне хочется ему просто въ#бать!
- И мне!
- И тебе тоже.

[Дмитрий Сталь]

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...

[Дмитрий Сталь]

- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.

[Виктор Ремович]

[ViZor]

Нормально, но причем здесь анекдот?

[Дмитрий Сталь]

Разбавлю "баянчиком".

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однооозвучно и однооозначно.
- Ты, Бaрух, будешь Борис. И однооозвучно и однооозначно.
- А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однооозвучно, но однооозначно.

[Дмитрий Сталь]

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, 
дергают за рукав и просят мелочи. 
Они не видят, что я свой?

---

- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!

---

- Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно!
Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так...
И застегни сандалик...

---

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

[Дмитрий Сталь]

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и уматывай!

[satigr]

В 11.01.2019 в 02:45, Виктор Ремович сказал:

Пока такие именно Вашу собаку не сожрали, их бывает жалко. Особенно сидя на диване за крепкими стенами.

[Дмитрий Сталь]

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

[Дмитрий Сталь]

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам курицу кормить?

---

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

-------

Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким:

- Здравствуйте, Вы раньше занимались у нас в клубе,
хотите продолжить тренироваться по специальному предложению?
Я:
- Нет, ничего не хочу, хочу только бухать))
-...Отличный выбор!)) Тогда всего Вам доброго, до свидания!

-

- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная.

---

Ну и про охотников.
- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

[Алек]

Подкину чуть-чуть дровишек в затухающий костер...

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, - подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин.
Пока настаивается – выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз – для свежести.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
 

 

[Алек]

Генерал с комиссией приезжает в полк с проверкой. Полк построен на плацу, все подшитые, побритые, в новых хэбэшках, все блестит и переливается. Ну, комдиву, конечно, приятно,  глаз прищурил и говорит, эдак с подколкой командиру полка:

- Ну, народ ты, конечно, нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо-то не знаешь, наверное?-

КП спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ:

- Я, товарищ генерал-майор, не только всех знаю, но и точно могу сказать, кто в носках, а кто в портянках ходит.

Генерал ему: - Ну, ты меру-то знай, не завирайся!

КП тут же останавливает бойца: - Эй, воин, бегом сюда! - Тот подбежал - Вот этот в носках -

Генерал солдату: - Снимай сапог! - Солдат снимает-нога в носке...

КП вызывает другого и генералу: - А этот в портянках - Проверяют - точно в портянке нога...

Генерал покрутил головой: - Ну, веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится! -

Заходят в клуб. На трибуне замполит грузит международной обстановкой. Все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладывают по существу вопросов...

- Пошли в столовую-

Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из котла и в миску полкурицы - шварк!

Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - по во все солдатские миски по полкурицы - шлеп, шлеп, шлеп...

Ну, генерал, вообще от этого охренел и поставил полку отлично. Потом с командиром полка, как положено, пошли водку кушать и отдыхать. Вот за столом комдив и говорит:

- Слышь, Вась, ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как? Оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать...

КП отвечает: - Ну, с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу - портянку, на правую - носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут...

-Ну, а с политзанятиями как же? - спрашивает генерал.

- Да, тоже самое, - кто знает ответ, тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит только и смотрит, кто правую руку поднял, тех и спрашивает...

- Да, но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.

- Курица всего одна-то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали...

 

 

[Сергей 1960]

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

[Сергей 1960]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. 
Автобус трогается. 
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! 
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: 
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

[Дмитрий Сталь]

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне ср@ный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

--

На СТО, занимающейся ремонтом подвески и шиномонтажом заезжает клиент с проблемами в электронике.
Ему, естественно, дают "от ворот поворот", т.к. данными делами СТО не занимается.
Но... Клиент настырный, да и кто-то из работников сервиса ему знаком, неважно, что не работает сегодня.
Далее 20 минут нытья и объяснений всеми работягами и клиентами, что ему тут не помогут.
Наконец один из работяг сдается:
- Ладно, загоняй, но это будет ДОЛГО, ДОРОГО и ... /цензура/.
Все кто слышал, в осадок выпали.
Клиент свалил через 2 минуты...

[Алек]

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея"...

 

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Электрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, может
и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить
силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного
обслуживания в талоне должен поставить штампик "СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР".
Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. И
первый же его вопрос:" Где у вас тут 380 вольт?" - поставил меня в тупик.. С
перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало - нет вроде, неделя полной
трезвости, аж самому противно.. Я ему встречный тест:"А
одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят?" Надувание щек:
у меня сертификат есть той торговой организации, где Вы приобрели вашу
плиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах
электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику..
Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. И
шлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: "А деньги?
мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно"..
Расстался я со своими пятью сотнями и, уже закрывая дверь, понял,
почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый..

[Колобок]

1 час назад, Дмитрий Сталь сказал:

Электрика сегодня приглашал... 

Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся..

 

6 часов назад, Алек сказал:

А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея"...

Мне одной кажется, что истории разные, а электрик один и тот же? 

[Дмитрий Сталь]

Если утром нету cекcа, нету ласки и любви.

Сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день... ... . .

[Алек]

18 часов назад, Колобок сказал:

 

Мне одной кажется, что истории разные, а электрик один и тот же? 

Люд, "мой" электрик - это Лена, Таня, Оля и другие "грезы снов", а электрик Сталя - это всего лишь прилагательные и отсутствие какого-либо профессионализма...

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

 

[Дмитрий Сталь]

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, 
а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может это не от меня?

[Дмитрий Сталь]

Он:
- Ни одна сволочь с днем рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!!!

-----

История моего друга. Далее с его слов.
Было мне лет 5. Батя любил пропустить пивко с друзьями.
Ессесно маман не одобряла и при каждой возможности давала втык.
Однажды меня отправили с батей гулять.
Мы посидели на детской площадке минут 10, и прямиком на рынок, там и затарился отец пивасом.
Мне строго настрого сказал, чтоб мамке не говорил. Пришли домой:
Мама: - Ты что пил (отцу)?
Батя: - Нет, вон хоть у малого спроси!
Мама: - Сына, а папа пил пока вы гуляли?
Я: - Нет.
Мама: - Точно?
Я: - Точно.
Мама: - А бутылки куда выкинули?
Я: - В мусорку во двое...
Занавес. Я тогда даже не понял как у матери получилось нас расколоть ))