Анекдоты и изречизмы

[Вятич]

Про субботник.

Самая ненавидимая большевиками религия - иудаизм.

Это-ж надо такое придумать - работать в субботу.

Да ещё бесплатно!!!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи.
Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя,
надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец,
который торчит у него из задницы!
Вот это я понимаю - порочный круг!

[Дмитрий Сталь]

Вовочка шепчет соседу по парте:
— Классная попа у нашей новой училки!
Учительница:
— Вова, не подсказывай Николаю, он умный мальчик и сам всё знает.
 

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Офисное здание, большие лестничные пролёты. 
Поднимаюсь по лестничной клетке на 7-ой этаж с 19-ти литровой бутылью
воды на плече.
Затекла рука, решил поменять плечо. 
Несколько рукож@пных движений и бутыль сваливается вниз… 
Грохот, брызги.
Секундная тишина.
Голос снизу: 
– Нихр#на себе капитошка!!

[Дмитрий Сталь]

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

---

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 ”. 
Точнее, мы купили там презервативы.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Работал как-то администратором в гостинице. 
Прихожу на смену, там напарница с нашим постояльцем чирикает. 
Пожилой, такой дедушка, лет 75. По ходу разговора делает ему комплимент, 
типа "Старый конь борозды не испортит".
Тот, грустно на нее посмотрев, выдает: 
- Деточка, я уже такой старый, что в борозду не попаду.

[Дмитрий Сталь]

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

[Дмитрий Сталь]

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

[Алек]

Однажды я приехал на велосипеде в магазин, купил бутылку виски и положил ее в велосипедную корзину. Потом я подумал, что если вдруг я упаду когда буду ехать домой, то бутылка виски может разбиться, поэтому я решил выпить её не отъезжая от магазина. И знаете что я хочу сказать, - это было чертовски правильным решение,  так как по дороге домой я семь раз пи.....улся с велосипеда!!!

[Дмитрий Сталь]

Мне отец рассказал.

Поехал в гараж на велосипеде. Тормознул у ларька (помните - такие в 90-е были на каждом углу).

Взял бутылочку, дабы скрасить себе намеченный секс с передней подвеской единственной ВАЗ 2101.

Именно 2101, а не её последователями.

Старушка 1973 гв.

Так разговор не о том.

Берёт он бутылочку, засовывает в карман, садится на лисопед и, в пути,

- Я чую - она выскальзывает из кармана.

Ударяется о педаль и падает на асфальт. И с...а не разбивается.

Я её нежно в руках до самого гаража нёс.

[Дмитрий Сталь]

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот, старше тебя.

--------

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано:
"Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

------

Ну и с женского форума.

Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение.
В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку,
методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены.
Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают.
Я вся напряглась, ожидая бабских визгов и истерик (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь)...
А она открыла её, надела кольцо и сказала:"Угу".
Потом они продолжили молча жрать...

[Дмитрий Сталь]

- Моя девушка взвешивалась на весах.
После разочаровалась и ей пришла гениальная идея - взвеситься, втянув живот.
И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма", бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня.
Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу!
Так даже зам главного поднял.
Так что не трогайте блондинок.

--

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом - неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить

[Алек]

Тёща решила переехать к своему зятю-генералу, но по дороге ее призвали в армию.
 

[yury]

Летит транспортник домой из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных. Борт забит до отказа, взлетают.

500 метров до конца полосы — нет отрыва.
300 метров — нет отрыва.
100 метров — нет отрыва.
За 10 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли.

Командир весь в поту, поворачивается к штурману:
— Бля, ещё ведро черешни можно было взять!

[Дмитрий Сталь]

В сельской школе из-за отсутствия пособий по анатомии, 
дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.

---
Под окнами построили ресторанчик. 
Ну как, ресторанчик… шансон-кафе. 
Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, 
наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. 
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера
местного авторитета. … Нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

---

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

[Дмитрий Сталь]

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

---

- Мне кажется, ты чокнутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

[Дмитрий Сталь]

- Господа, что мы всё - карты да карты...
Может хотя бы театр посетить?
Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

--------

Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

--------

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу.
Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

-------

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Иди доучивайся.

------

- Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей,
она кричала: "Вася, стой! Вася стой!"...
- Ну, а ты?
- Да какой там "стой!", я полз-то еле-еле.

[Алек]

Три пожилых пенсионера - бывший пожарник, бывший мент и бывший работник морга  пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей бывшей работе.  
Мент:  
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой табельный ПМ и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!  
Приятели:  
- Да-а...  
Пожарник:  
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?  
Друганы:  
- Да-а-а!  
Работник морга:  
- Как-то вызывают в гостиницу, мол заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!  
Ну, не понесешь же в таком виде через всю гостиницу! Беру швабру и ба-бах! Все! Упал...  
Пожарник и полицейский:  
- А в чем прикол-то?  
Работник морга:  
- Да номером мы ошиблись...

[Дмитрий Сталь]

Случай из жизни.
Иду утром на работу. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке.
С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй,
достает первый и убегает.

[Гаррич]

1 час назад, Дмитрий Сталь сказал:

Случай из жизни.
Иду утром на работу. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке.
С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй,
достает первый и убегает.

 

Я так, в былые времена, по ошибке пакет с осетриной выкинул. А когда приехали на дачу, оказалось привезли пакет с мусором... Жена в одинаковые пакеты все сложила, а что где не уточнила. А в самый ответственный момент отвлекла. 

[ViZor]

5 часов назад, Гаррич сказал:

Я так, в былые времена, по ошибке пакет с осетриной выкинул. А когда приехали на дачу, оказалось привезли пакет с мусором... Жена в одинаковые пакеты все сложила, а что где не уточнила. А в самый ответственный момент отвлекла. 

Зато не отравились!

[Gennadij13]

Матвей долго думал и размышлял и один раз за обедом сказал: — Я понял, откуда Смешарики в сказке появились! Это дети Колобка. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел. Потом пожил с зайчихой, потом с волчихой, медведицей и так далее!
Источник: http://pirooog.ru/svoi-vyvody/

[Дмитрий Сталь]

- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?

-----

Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером.
Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно:
- Ну, и как твое собеседование?
- Никак...
- Не взяли?
- Не смогла найти офис.
Точно не ее работа.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Вызвали на дачу вызвала электрика.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка подшофе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Коза игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…

-------

Дело было году эдак в 90, на учебных сборах студентов Обнинского Института Атомной Энергетики
на доблестном Северном Военно-морском Флоте, в поселке Лиинахамари.
Среди всех прочих, присутствовали студенты специальности "Эколог",
не шибко-то известной, тогда, даже в узких кругах.
Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и толстый,
как бегемот, (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
- А Вы на какой специальности?
- А Вы?
Очередь доходит до экологов.
- Мы, товарищ мичман - экологи! - гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!

[ViZor]

Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас всё хорошо.

Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" - и полстраны бросит курить!

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская!".