Анекдоты и изречизмы

[Mike71]

21 час назад, Дмитрий Сталь сказал:

Попалось на глаза. Понравилось.

-------

Дело было году эдак в 90, на учебных сборах студентов Обнинского Института Атомной Энергетики
на доблестном Северном Военно-морском Флоте, в поселке Лиинахамари.
Среди всех прочих, присутствовали студенты специальности "Эколог",
не шибко-то известной, тогда, даже в узких кругах.
Разместили всех в казарме, ну и местный абориген-мичман, старый и толстый,
как бегемот, (короче, вылитый мичман) расспрашивает пацанов:
- А Вы на какой специальности?
- А Вы?
Очередь доходит до экологов.
- Мы, товарищ мичман - экологи! - гордо заявили ребята.
Реакция человека бывалого, повидавшего за многолетнюю службу всякое, дала четкое прозвище экологам на все оставшееся время:
- ХТО-ХТО?! ГИНЕКОЛОГИ?!

 

Не мичман это был, а капитан 3-го ранга и старпом при этом, а одним из этих экологов я был. ))))

И не в  Лиинахамари, а в Гаджиево. Мы были первыми, кто шел по специальности эколог и последними кого отправляли на практику на север на военной кафедре, поэтому других вариантов нет.

И старпом не был толстым, сначала пытался нас построить, но потом нашел раздолбаев посерьёзнее, курсантов из питерского училища, и переключился на них.

Ну а гинекологами нас весь экипаж так до отъезда и называл. ))))

[Mike71]

Кстати, интересно было бы на первоисточник посмотреть! )))

[Дмитрий Сталь]

4 часа назад, Mike71 сказал:

Кстати, интересно было бы на первоисточник посмотреть! )))

На гинекологов или мичмана?

[WEST]

Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии: 
— Кто готовит еду? — Повар. 
— Кто водит машины? — Шофёр. 
— Кто шьёт одежду? — Шьюха! — уверенно ответила дочь 


— Папа, а куда мы так поздно идём? 
— Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому. 

[WEST]

Директор говорит сотруднику: — Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

— Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта? — Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...

Как говорил дядя Марик, чтобы жить - нужно работать, чтобы хорошо жить нужно таки что-то придумать.

— Софа, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

[Mike71]

В 28.06.2019 в 17:32, Дмитрий Сталь сказал:

На гинекологов или мичмана?

))))

На первоисточник, где эту историю увидел.

Изменено 1 июля, 2019 пользователем Mike71

[Алек]

С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза.
А потом собака попросилась срать и я проснулся.

[Алек]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо хлещет водку. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты попробуешь ещё раз...

[Сергей 1960]

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет её "зайчиком".
Внезапно та её спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Подруга отвечает, мол конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и, поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

-------

В супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее,
и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института.
Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей, как подарок,
и ушёл на кассу расплачиваться.
Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что.... та шоколадка ещё неоплаченная была.
Я ржал весь путь домой.
Бывает.

-----

Стою курю на заднем крыльце дома.
Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора.
Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться.
Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая?
Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна!
А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
— Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе.

-----

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов.
Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица решила приколоться:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

[Алек]

Сегодня 3 июля - День ГАИ. По этому случаю маленький анекдот:

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
 

[Дмитрий Сталь]

1 час назад, Алек сказал:

Сегодня 3 июля - День ГАИ. По этому случаю маленький анекдот:

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
 

Его Илья Муромец нагнул.

Наших кто нагнёт?

[Алек]

Про солдафонство на гражданке...

Уговорила внучка старого деда-генерала пойти в цирк... Весь вечер на арене собачки в кольцо прыгают, медведи на велосипедах катаются, лошади по кругу скачут, акробаты под куполом летают, рыжий клоун всех задевает, жонглеры, канатоходцы...
Генерал долго терпел, багровел, и наконец как гаркнет:
ПРЕКРАТИТЬ ХУ@НЮ!!!

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни х@я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

[Алек]

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите читать дальше, читайте, только не говорите потом, что я не предупреждал".

[WEST]

- Фима, шо мне делать... познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился! 

- Уважаемый, но в Вашем крабовом салате нет крабов! 
- Ой, я Вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?! 

- Всё Сара, мине надоело быть второй скрипкой!.. 
- Ша, Моня, радуйся шо ты в оркестре!.. 

- Я свою Соню вчера у оперу водил, давали «Отелло»... 
- Шо, таки культурная программа!?.... 
- Шо б да, так нет, скорее профилактика!... 

Тёща за обедом: 
- Фимочка, добавки не хотите? 
- Конечно, мама! 
- Это хорошо, что не хотите. 

-Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? 
-Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню! 

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?... 
- Моня, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!? 

- Циля, тебе давно пора замуж! 
- Ой, никак не могу найти подходящего... все о твоем Семе думаю! 
- О моем муже?! 
- Ну да, думаю, шо не дай бог такой же придурок попадется! 

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! 
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец? 

- Зяма, что-то у меня голова заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь?! 

- Объясните, почему вы разводитесь? - Потому, что поженились... 

Ой, Циля, Bы без бюстгальтера опаснее, чем Сеня с пистолетом! 

-Рабинович, за что вы попали в тюрьму? 
-За взятку. 
-А за что вас так быстро выпустили? 
-А как вы думаете?! 

Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить... 
А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен! 

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! 
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов! 

-Раньше ведь оно как было? 
-Как? 
-Вот именно! А теперь что? 
-Что? 
-Вот и я говорю.

[Алек]

Если после пятидесяти ваша жизнь вас совсем не устраивает – налейте еще пятьдесят.

 

[Дмитрий Сталь]

— Че делаешь? 
— Гуляю. 
— Там же темно! 
— Ничего, не боюсь. 
— Смелая? 
— Неа, страшная.

[Виктоpыч]

Приехавшие из деревни отец с сыном попали в театр на " Лебединое озеро"

Балет в разгаре. Сын - папе :

- А чего они все на цыпочках ?

- НЕ знаю сынок . Лебедей много. Наверное весь двор в говне ...

[Дмитрий Сталь]

— Здравствуйте, меня зовут Сара Марковна.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

--------

В правительстве заявили o возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю.
Эти гады хотят украсть у нас пятницу!!!

--------

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
-Мама, что такое мумия?
-Эээ... Начинаю объяснять: - Вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и тд и тп. Вижу - не втыкает.
-Ну иди в комнату, спроси у папы.
Ржу про себя - хана папе щас.
Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно.

-----

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

[Дмитрий Сталь]

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, 
потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда зачем же Вы, все же, сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

---


Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила…
Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, 
перед гостями пляши… да еще и утешай его! 
Называется, в сказку попала!

Комментарий:

Ну он её, как бы из грязи - болота вытащил, в люди вывел, красавицей сделал,
а эта жаба ещё чем-то недовольна?

[Алек]

...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете.
Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор диаметром в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в теплице нассал.....

[Дмитрий Сталь]

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! 
Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

[Дмитрий Сталь]

Все наверное в курсе, как на Западе любят животных, особенно домашних питомцев особенно англичане.
Тут тебе и балы для собак, и наследство им оставляют и общества защиты...
А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс (где-то возле Ниццы), парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию.
Чтобы понять, что такое парфюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос пол-литра духов повонючей.
В общем насморк меня не спас, глаза слезились и дышал я ртом.
И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по англицки,
затаскивают в помещение упирающегося упитанного миттельшнауцера, наверняка любимца семьи.
Для справки - обоняние у собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека.
Что чувствовал бедный пес - я даже преставить боюсь.
Англичанам было все пофиг...
Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать.
Но ведь однажды затащат на аркане в газовую камеру.
И самое обидное - даже не заметят.

[Дмитрий Сталь]

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

[Дмитрий Сталь]

Бывает - человек с тобою груб
И холоден, как разовый прохожий.
И резкие слова слетают с губ.
Но жопой… жопой чувствуешь – хороший.

Бывает - человек с тобою мил,
Кивает, говорит и смотрит мило.
И непохож на форменных мудил.
Но жопа… жопа чувствует – мудила!

Я с ней бы разругался в прах и пух,
Но скрыта в ней магическая сила.
Подводит всё - и зрение, и слух…
А жопа никогда не подводила!