Перейти к содержанию
Форум охотников России

Анекдоты и изречизмы


Denis

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано

Директор говорит сотруднику: — Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. — В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

— Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта? — Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...

Как говорил дядя Марик, чтобы жить - нужно работать, чтобы хорошо жить нужно таки что-то придумать.

— Софа, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

  • Нравится 2
Опубликовано (изменено)
В 28.06.2019 в 17:32, Дмитрий Сталь сказал:

На гинекологов или мичмана? :)

))))

На первоисточник, где эту историю увидел.

Изменено пользователем Mike71
  • Экспертная группа
Опубликовано

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо хлещет водку. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты попробуешь ещё раз...

  • Нравится 4
Опубликовано

Снимок экрана (1144).png

  • Нравится 3
Опубликовано

С женского форума.

У моей хорошей знакомой - две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет её "зайчиком".
Внезапно та её спрашивает:
- А что, Лена тоже - "зайчик"?
Подруга отвечает, мол конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и, поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну ладно, пусть тоже будет "зайчиком", только сереньким и передняя лапка сломана.

-------

В супермаркете закупался - соки, консервы, фрукты, сладости и прочее,
и между рядами встретил свою бывшую преподавательницу с института.
Поздоровавшись и поздравив друг друга с наступающим, я достал из корзинки шоколадку и вручил ей, как подарок,
и ушёл на кассу расплачиваться.
Уже упаковав все в пакеты и направившись домой, я понял, что.... та шоколадка ещё неоплаченная была.
Я ржал весь путь домой.
Бывает.

-----

Стою курю на заднем крыльце дома.
Во дворе бегают дети лет 10-12. Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора.
Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться.
Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
— Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая?
Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна!
А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
— Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе.

-----

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов.
Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица решила приколоться:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

  • Экспертная группа
Опубликовано

Сегодня 3 июля - День ГАИ. По этому случаю маленький анекдот:

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
 

Опубликовано
1 час назад, Алек сказал:

Сегодня 3 июля - День ГАИ. По этому случаю маленький анекдот:

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
 

Его Илья Муромец нагнул.

Наших кто нагнёт?

  • Экспертная группа
Опубликовано

Про солдафонство на гражданке...:)

Уговорила внучка старого деда-генерала пойти в цирк... Весь вечер на арене собачки в кольцо прыгают, медведи на велосипедах катаются, лошади по кругу скачут, акробаты под куполом летают, рыжий клоун всех задевает, жонглеры, канатоходцы...
Генерал долго терпел, багровел, и наконец как гаркнет:
ПРЕКРАТИТЬ ХУ@НЮ!!!

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни х@я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

  • Нравится 1
  • Экспертная группа
Опубликовано

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите читать дальше, читайте, только не говорите потом, что я не предупреждал".

  • 2 недели спустя...
Опубликовано

- Фима, шо мне делать... познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился! 

- Уважаемый, но в Вашем крабовом салате нет крабов! 
- Ой, я Вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?! 

- Всё Сара, мине надоело быть второй скрипкой!.. 
- Ша, Моня, радуйся шо ты в оркестре!.. 

- Я свою Соню вчера у оперу водил, давали «Отелло»... 
- Шо, таки культурная программа!?.... 
- Шо б да, так нет, скорее профилактика!... 

Тёща за обедом: 
- Фимочка, добавки не хотите? 
- Конечно, мама! 
- Это хорошо, что не хотите. 

-Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? 
-Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню! 

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?... 
- Моня, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!? 

- Циля, тебе давно пора замуж! 
- Ой, никак не могу найти подходящего... все о твоем Семе думаю! 
- О моем муже?! 
- Ну да, думаю, шо не дай бог такой же придурок попадется! 

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! 
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец? 

- Зяма, что-то у меня голова заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь?! 

- Объясните, почему вы разводитесь? - Потому, что поженились... 

Ой, Циля, Bы без бюстгальтера опаснее, чем Сеня с пистолетом! 

-Рабинович, за что вы попали в тюрьму? 
-За взятку. 
-А за что вас так быстро выпустили? 
-А как вы думаете?! 

Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить... 
А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен! 

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! 
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов! 

-Раньше ведь оно как было? 
-Как? 
-Вот именно! А теперь что? 
-Что? 
-Вот и я говорю.

  • Нравится 3
Опубликовано

— Че делаешь? 
— Гуляю. 
— Там же темно! 
— Ничего, не боюсь. 
— Смелая? 
— Неа, страшная.

  • Нравится 3
Опубликовано

— Здравствуйте, меня зовут Сара Марковна.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.

--------

В правительстве заявили o возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю.
Эти гады хотят украсть у нас пятницу!!!

--------

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
-Мама, что такое мумия?
-Эээ... Начинаю объяснять: - Вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и тд и тп. Вижу - не втыкает.
-Ну иди в комнату, спроси у папы.
Ржу про себя - хана папе щас.
Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно.

-----

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

  • Нравится 3
Опубликовано

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, 
потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда зачем же Вы, все же, сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

---


Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила…
Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, 
перед гостями пляши… да еще и утешай его! 
Называется, в сказку попала!

Комментарий:

Ну он её, как бы из грязи - болота вытащил, в люди вывел, красавицей сделал,
а эта жаба ещё чем-то недовольна?

Опубликовано

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! 
Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

  • Нравится 3
Опубликовано

Все наверное в курсе, как на Западе любят животных, особенно домашних питомцев особенно англичане.
Тут тебе и балы для собак, и наследство им оставляют и общества защиты...
А теперь картина маслом. Городок Сан-Поль де Ванс (где-то возле Ниццы), парфюмерная фабрика "Фрагонар" - жена уговорила съездить на экскурсию.
Чтобы понять, что такое парфюмерная фабрика - надо вылить себе прямо в нос пол-литра духов повонючей.
В общем насморк меня не спас, глаза слезились и дышал я ртом.
И тут - заходит почтенного возраста пара и, тихо переговариваясь по англицки,
затаскивают в помещение упирающегося упитанного миттельшнауцера, наверняка любимца семьи.
Для справки - обоняние у собаки в миллион раз(!) острее, чем у человека.
Что чувствовал бедный пес - я даже преставить боюсь.
Англичанам было все пофиг...
Проводил я пса взглядом и понял - в этом весь Запад. Они могут охранять твои права, могут любить, могут даже за тобой дерьмо убирать.
Но ведь однажды затащат на аркане в газовую камеру.
И самое обидное - даже не заметят.

  • Нравится 1
Опубликовано

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.

  • 3 недели спустя...
Опубликовано

Бывает - человек с тобою груб
И холоден, как разовый прохожий.
И резкие слова слетают с губ.
Но жопой… жопой чувствуешь – хороший.

Бывает - человек с тобою мил,
Кивает, говорит и смотрит мило.
И непохож на форменных мудил.
Но жопа… жопа чувствует – мудила!

Я с ней бы разругался в прах и пух,
Но скрыта в ней магическая сила.
Подводит всё - и зрение, и слух…
А жопа никогда не подводила!

  • Нравится 1
Опубликовано

Хаджимба решил сшить себе костюм.
Купил самую дорогую материю, пришёл к одному портному в Сухуме, а тот говорит:
- Вы - такой Большой человек, материи мало - нет, я не сошью Вам костюм.
Пошёл к другому - тоже отказывается, к третьему, четвёртому, - все говорят: "Вы такой Большой человек, а материи мало", и отказываются. Так он всю Абхазию обошёл - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А полетай-ка ты в Москву, у меня там знакомый есть, он тебе сошьёт костюм.
Ну что делать, полетел Хаджимба в Москву пришёл к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мерять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмёт, не тянет, да ещё и карманы большие.
- Спасибо, всё хорошо.
Портной:
- Пиджак мерять будешь?
Меряет пиджак - тоже всё прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку мерять будешь?
- Ещё и жилетка!, - меряет жилетку, тоже всё хорошо.
Решил спросить:
- Как же так, я всю Абхазию обошел - все отказывались , говорили: "Ты такой большой человек, материи мало ", а ты вон какой костюм сшил, да ещё и с жилеткой!
- Это ты в Абхазии Большой человек, а здесь ты х@й собачий... Кепку мерять будешь?

  • Нравится 2
Опубликовано

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

  • Нравится 1
  • Экспертная группа
Опубликовано

У Олега на днях родилась тройня,
все мамы чувствуют себя хорошо.....

Жена слушала сказку мужа о том , как он всю ночь бухал с Коляном.
И молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

  • Нравится 3

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...