Анекдоты и изречизмы

[Станишник]

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:

- Вирусная база обновлена!

[Pycak75]

Отправили значит комбайнера Васю, за перевыполненый план, в Париж. Сьездил. Вечером в клубе собрание. вася о Париже рассказывает:

-Ну значиться выйдешь бывало но Елисейские поля, глянешь налево-е..аный в рот, глянешь направо-е...ическая сила...Мань, Мань а ты че плачешь то?

Маня с первого ряда, утирая сопли, восхищенно:

-Ой Вася, красотища то какая....

[Pycak75]

Вот еще с просторов инета:

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[ckala14]

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Ученье - свет, а неученье - армия.

Он: я начинаю тебя целовать растегиваю твои блузку юбку водя ладонью по

по твоему телу расстёгиваю свои джинсы... ОНА: -Я беру в руки упругий,

длинный, продолговатый... карандаш и начинаю ставить знаки препинания в

твоем письме.

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется)

[Станишник]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок — пИсать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Алек]

Блин, не знаю куда приткнуть. Ну да ладно.Не знаю, то ли байка, то ли правда.Вычитал в газете"Молодёжь Алтая" в конце 80-х. Открытие осенней охоты. Суббота, вечерняя зорька. На возвышенном берегу озера под берёзой расположилась компания охотников.Норма отстрела выполнена, мужики выпивают , ведут беседу, и наблюдают, как в далеке на плёсе плавают утки. К ним на телеге подъезжает дедок лет за ....десят и спрашивает: "Сынки, а можно я один раз пальну по утям, а то бабка моя шулюмчику захотела?" Ребята: " Да стреляй старый, нам жалко что ли." Дед кряхтя слезает с телеги, распрягает лошадь, привязывает её к берёзе. Затем просит хлопцев помочь ему развернуть телегу кормой к плёсу.Мужики удивляются, но не откажешь же старому человеку в помощи. Помогли старому и дальше балагурят, а сами наблюдают за манипуляциями старика.И тут начинается картина маслом! Дедок,разворошив сено в телеге, вытаскивает оттуда деревянную трубу, настраивает прицел на плес. Из телеги достаёт не хилый мешок дымаря, засыпает его в трубу. Тщательно забивает пыж из тряпок, отправляет в ствол пол ведра самолитой дроби, забивает пыж. Не спеша, с чувством собственного достоинства из старых штанов достаёт кисет, заворачивает козью ногу размером в пол газеты, набивает самосадом и смачно раскуривает самокрутку.Мужики разинув рты с интересом наблюдают за происходящим, забыв и про водку, и про закуску.Дедуля ещё раз тщательно проверяет свою гаубицу и подносит самокрутку к запальному отверстию.В то же мгновение раздаётся ужасный грохот, искры летят в разные стороны, всё вокруг застлал едкий дым!Когда рассеился дым, на плёсе плавало десятка два убитых уток.Потом выяснилось, что сей дедуля ещё колчаковцев бил из этой мортиры в гражданскую войну!!!! Вот такой удачный выстрел.А бабка конечно отведала шулюма!

Схожую историю слышал от своего бывшего соседа-фронтовика Иванова Анатолия Федоровича, ныне покойного. Такое ружье называется фузеёй. Деревянной трубой оно не могло быть никак - это откровенная байка, ствол у фузеи металлический, большого диаметра, примерно как у 50-ти миллиметровой трубы. В наших краях раньше было очень много дрофы, у нас ее называют дудаком. В середине 60-х годов прошлого столетия нерадивые землепользователи объявили непримиримую борьбу сусликам…суслики остались, а дрофа почти полностью исчезла. С такой фузеей мой уважаемый сосед ездил на охоту под дудака. В телегу он запрягал лошадь, сам прятался за телегой – дрофа кормилась в степи по соседству с домашним скотом: коровами, овцами, лошадьми, поэтому вид лошади с телегой птицу не отпугивал, и она подпускала замаскированного охотника достаточно близко. Ну, остальное примерно по аналогии с Вашим постом. Это уже не байка, это было реально и... сравнительно недавно.

[Алек]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Zorch]

из жизни рыболова..

Смотрю в унитаз и думаю:

место тихое, яма, перекат...

[Hanter 137]

Если был, извиняйте

Едет состоятельная иностранка на своей иномарке.

замечает голосующего грузина. Останавливает, сажает его в машину.

Разговор зашел и все такое, ну и дело вытекло в палочку на заднем сиденье)

Ей очень понравилось.

Она - Я все для тебя сделаю, поехали со мной в швецарию, куплю хорошую машину, квартиру. Мы будем там с тобой встречатся, заниматься любовью...

Грузин - Нэт, нэ могу. У меня есть семья. Но мой друг Гиви тебе подойдет.

Она- - да разве есть кто нибудь лучше тебя в постели?

Грузин - Конечно, Гиви однажду медведицу вые...л - она ему до сих пор ягоды из леса носит

[Hanter 137]

Урок биологии в школе. Изучают человека. Учительница спрашивает про человеческие органы. Вовочка тянет руку. Она ему говорит, что не будет его спрашивать, потому что он ругается и говорит плохие слова. Поднимает Танечку.

Т - я знаю у нас есть руки. Руками мы пишем, берем, работаем

У - молодец!

Тянет руку Вовочка. Ноль эмоций. Поднимает Петю.

П - у человека есть ноги, на ногах мы ходим.

У - молодец, Петя, садись.

Вовочка тянет руку и говорит - да я про кожу хотел рассказать.

У- давай

В - У человека есть кожа, она очень нужна. если бы не было кожи яйца бы пришлось носить в руках!

[Puma]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Прикол в том, что это написала девушка 16-и лет в своем дневнике Litll y Anju.

[Vilkov]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Puma]

Самое несчастное животное-осьминог!У него и ноги от ушей,и руки из жпы,и сама жпа с ушами,и мозги собственно говаря , тоже в жпе....

[Disaron]

Второе пришествие Христа. Он спускается на Землю и попадает, конечно же, в... местечко..

Народ собирается на площади слушать проповедь.

Исаак тоже собирается и запирает лавку. Но... замок заело. он ключом тырк-тырк..

Все ждут Исаака..

Через час Христос взывает: "Исаак! Ну сколько можно ждать?!"

Исаак бросает замок и кричит: "Евреи! Только послушайте! Ну кто бы говорил!"

[Disaron]

Иван очень любит пиво, телевизор и бокс.

И вот день объявленного поединка, в котором участвует Тайсон.

Иван закончил быстренько рабочие дела, побежал в магазин, купил три бутылочки пива, креветочек, долго их выбирал, предвкушал...

Прибежал скорее домой, поставил к телевизору журнальный столик.

Побежал на кухню, поставил кастрюльку с водой на плиту.

Пока вордичка закипает поставил пивко в холодильничек.

Вот водичка закипает. Насыпал соли. Попробовал. Хорошо. Положил в кастрюльку лаврового листочка...

Вот уже пора насыпать в кастрюльку креветочек...Вот водичка начинает кипеть, креветочки начинают всплывать..

Побежал в комнату, включил телевизор. "Уважаемые зрители! Сегодня мы станем свидетелями..."

Ах! Креветочки уже, наверное готовы. Побежал на кухню. Точно! Выловил креветки в плошечку. Побежал в комнату, поставил на столик.

Так!.. Пиво! ...Побежал на кухню, вытащил бутылоку прохладненькую.. Чпок! .. С дымком!..Так..Где бокал?..А! Во он!...

Побежал в комнату..Пиво с бокалом настол.

Ну.... Наливаем пиво в бокал..Ах! Какая пенка!

Так... Берем креветочку..Очищаем.. В левую руку...Так... Пиво... В правую руку...Ну...

"Итак, дорогие друзья, бой начинается! Гонг! Тайсон начинает бой активно, подбирается к противнику..Удар!...Нокаут!"

...................

Иван с креветкой в руке и пивом.....

..........

Сзади в комнату входит жена Ивана в халате и со скрещенными руками...

"Ну?! Теперь ты меня понимаешь?!"

[Станишник]

— Катя!

— Шо?

— Я люблю тільки тебе!

— 344!

— З мобільного?

— З дебільного! Це код під'їзду. Заходь, баран!

[Алек]

- Пап, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки, сынок!

В школе учительница физики спрашивает Вовочку: "Что произойдет, если металлический шар весом 100 кг на скорости 100 км/час ударится в кирпичную стену толщиной 1 м?"

Вовочка отвечает: "Скорее всего, Марьиванна, водка подорожает!"

"Почему ты так думаешь???", - спрашивает удивленная училка.

"А отец говорит, что когда какая-то непонятная хрень в стране происходит, то всегда после этого водка дорожает".

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском):

- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!

Молодой человек (на русском):

- Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:

- ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:

- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

- Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

- Понял, как дела делаются?

- Ну, понял.

- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Пpиходит мужик в аптеку.

- Мне пожалуйста книгу жалоб.

- А что случилось?

- Ваши презервативы pвутся.

Подходит дед и говоpит:

- Допиши: гнутся и сползают...

Один курортник написал на скале возле моря:

- Был тут с женой. Чудесно! Ваня.

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

- Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел один фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит другой фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего.Просто они сейчас добьют на*уй мою корову...

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Да, у меня одна единственная привычка: каждый день в 9 часов вечера у меня секс и мне по фиг дома ты или нет.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

— Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

—Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

— Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет.

Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых":

- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не е*ут наших овец, они их пожирают!

Ну, и на десерт для Володи (Хантера 137)

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

[АлеханКа]

Замучали одного пастуха волки: что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно увидел пастух объявление: «Продается Храбрый пес Бандос - гроза волков, $5000». Подумал пастух: «Деньги немалые, но ради такого дела...» и купил.

Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда тихий измученный лай. Один из волков: «Братцы, атас, Храбрый пес Бандос!» И все деру назад.

У одного юного волка любопытство взяло верх, и посмотрел он назад, а там за ними маленькая шавка.

Волк этот догнал вожака и говорит:

- Слушай, вожак, какого черта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу поцеловать!

На что вожак - ему:

- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...

[АлеханКа]

камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант.

Тут выбигает мышь - шмыг! - схватила кусок хавки и - дёpу.

Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть.

Двое дpугих pешили пpидолбаться:

- Ты зачем мышь убил?

- Так укpала ж!

- Мы - воpы?

- Воpы...

- Сидим за дело?

- За дело...

- Мышь укpала?

- Укpала...

- Она бpатан нам после этого?

- Бpатан...

- За что ж бpатана убил?! Hе пpидумаешь отмазку к утpу - подpежем.

Мучался воp ночь. Утpом он:

- Мы воpы?

- Воpы.

- За дело сидим?

- За дело.

- Мышь укpала?

- Укpала.

- Бpатан нам?

- Бpатан.

- Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать???

[Лисовин]

Новая русская рулетка: слетать в Турцию выпить водки и закусить испанскими огурцами!

Налетели на мужика две разгневанные женщины

одна:

-Я тебе покажу!

другая

-Я тебе дам!

мужик

-Да блин даже не знаю кого из вас выбрать!

[Disaron]

- Что будете пить: водка, коньяк, пиво, портвейн, вино, коктейль, шампанское?

- Ну,....пожалуй,... именно в таком порядке.

[Hanter 137]

Снесла как то лошадь яйцо, да не простое, а у деда!

Приезжает как то один дагестанец, в почтенном возрасте с Москвы на свадьбу в родовой аул, пригласили.

Идет к дому жениха по дорожке, тут выскакивает ослица и давай около него крутится, и так и сяк. и боком к нему трется и проходу не дает.

С трудом он от нее убежал, зашел в шатер. Свадьба в разгаре, тут в шатер забегает та же ослица и давай к нему липнуть. Кое-как прогнали ослицу.

Ну вечером по окончании торжества выходит горец, идет по той же дорожке, тут эта ослица опять. он бежит от нее, она за ним. он падает, разбивает себе нос, губы, раздирает лоб.

Прилетев в Москву пришел домой. Морду разнесло, все распухло. Жена ему - слушай Магомед, тебя вообще не узнать, что с тобой.

Магомед - Вах, как не узнаешь, я с тобой 17 лет живу, а ты не узнаешь. Я вот в своем ауле однажды ослицу вы..бал, лет 20 назад. так она меня и то помнит.

[Bobr]

Долгий анекдот:

Мужик, старый сиделец, откинулся. В родную деревню приезжает. Ну и к на работу вроде надо пристроиться - к председателю пришел, давай, мол, трудоустраивай.

Тот - да хрен его знает, куда тебя пристроить. Могу только продавцом в сельпо, старый проворовался. А ты - не лучше, после отсидки!

- Да не гони, ни че не украду!

Короче - взяли, с испытательным сроком. Месяц проходить - в сельпе выручка прет, товар возить не успевают. Председатель решил проверить, че за байда. В сельпо заходит - у прилавка покупатель-мужик стоит. Ну и слышит как тот с продавцом разговаривает:

Пр: - Да ты че! Три крючка! А вдруг оторвется или потеряешь?! Бери пачку сразу, не пожалеешь!

Пок: - Ну хрен сним! давай! и еще метров пять лески.

- Че, дурак совсем?! Бери катушку! Порвет рыбина если? Вон японская есть!

- Давай, ладно!

- И удочку вон возьми, бамбуковая!

- Нахрена? Я вон из палки вырежу!

- Ну прикинь, приходишь - а у всех из палки удочки. А ты как достанешь, как забросишь, как поймаешь!

- Давай удочку!

- И сапоги-болотники возьми!

- Ненадо...

- А ты прикинь, приходишь - все с палками, а у одного -бамбуковая удочка! А тут ты такой весь в болотниках, как зашел, как закинул, как поймал!

- Давай болотники!

- Ну и лодку возьми уже! Надувная...

- Да лодка то мне нехрена?!

- Ну а представь, что тот с бамбуковой удочкой тоже в болотниках будет! А тут тыкой ты, весь в болотниках, лодку надул, как выплыл, как закинул....

- Ну хрен с ним, давай и лодку!

- Ну и мотоцикл уже покупай! Урал! С коляской...

- А мотоцикл нахера??!!!

- Ну а как ты всю эту хрень за собой таскать будешь?!

... покупатель довольный грузится в мотоцикл и сваливает.

Председатель: - ну ни хрена ты ловкий! Мужик за тремя крючками пришел, а ты ему пол-магазина сплавил!!!!!!

- Да он вообще за ватой приходил.

- ...???

- А у него у бабы месячные, ну я ему и говорю : ХУЛИ ТЫ НЕДЕЛЮ БУДЕШЬ ДОМА ДЕЛАТЬ?! ЕЗЖАЙ НА РЫБАЛКУ!!!

[User1]

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна??

- Нет, мля... Из Ватикана звонили.

[User1]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,

наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,

налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода

(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из

жопы"...