11 Августа, 201114 г Не анекдот, но ооочень скоро им станет. Выражение это слышал много раз, но вот историю его создания воочию вижу впервые. Смотреть всем. Из обычной фразы становится хитом. http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473 Вот сила инета!
11 Августа, 201114 г Тамара Ивановна утонула в пруду не смотря на то, что по гороскопу была "рыбой", в потели "бревном", да и по жизни полным "@ерьмом".
13 Августа, 201114 г три рыбака хвастаются друг другу первый: -я кабана на 35 кило убил с выстрела второй: -а я белого медведя своими руками убил третий: -слышали про мертвое море так это я ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++ ================================================================================ =================== Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....
13 Августа, 201114 г три рыбака хвастаются друг другу первый: -я кабана на 35 кило убил с выстрела второй: -а я белого медведя своими руками убил третий: -слышали про мертвое море так это я ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++ ================================================================================ =================== Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка, а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику: ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й.... баян
16 Августа, 201114 г Никогда не бывает так, чтобы все были одинаково довольны. Всегда найдётся такая сволочь, которая будет радоваться больше, чем другие.
16 Августа, 201114 г Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
16 Августа, 201114 г Старый медведь учит молодого охотиться на человека:-"Как на него нападешь?" " Сзади подкрадусь и наброшусь"-отвечает молодой медведь. "Дурак ,нападай спереди на человека"-Говорит старый-"мясо вкусней! Говна меньше!" Пошел мужик в лес посикать,увидел медведя,заодно и покакал
16 Августа, 201114 г - Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!.. Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем... Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука. Абрам приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера в саксофон насрал!
16 Августа, 201114 г Во времена Кашпировского и Чумака Мужики сидят пьют Один рассказывает У меня после сеансов Кашпировского - все шрамы рассосались все рубцы что в Афгане получил у жены ( продолжает мужик ) после опреционные шрамы рассосасались --- А морячек слушал слушал и говорит А унас КОК на карабле рассосался Все как это КОК рассосался А вот так --Сначала у капитана сосал а теперь у все команды
16 Августа, 201114 г В пункт приема спермы приходит женщина, занимает очередь и ждет. Начались возмущения, "что за дела, чего она приперлась... можть она не знает" У неё спрашивают: "Вы знаете, что здесь сдают сперму за деньги?" Она не открывая рта кивает головой "Угу"
17 Августа, 201114 г Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед...
17 Августа, 201114 г по-любому кто-то знает, но кто-то и не слышал. сидят охотники на заимке, вдруг заваливается ещё один, а на плечах туша здоровенного кабана. а те его и спрашивают: -а где Петрович, ты ж с ним за кабаном ходил? -да Петровича вот этот кабан и ранил, он в лесу лежит, километра два отсюда. -ты что ж, раненого Петровича бросил, а кабана попер?! -так Петровича-то, поди, никто не утащит!
17 Августа, 201114 г Род дом ночь подьезжает джип из него выходит изрядно выпивший новый русский и подходит к первому попавшимуся окну в котором горит свет иначинает арать зае..ла в ответ тишина арёт во второй раз зае..ла и снова в ответ тишина и снова но во всю глотку зае..ла и тут открывается дверь джипа из неё выходит водитель и говарит своему шефу павел аркадьевич вашу жену завут не зае..ла а изабэла.
17 Августа, 201114 г Поймал медведь охотника....и спрашивает: - Ты кто? Тот подумал и отвечает: - Я турист. Медведь: - Не, турист это я. А ты, завтрак туриста.
23 Августа, 201114 г Нашел на просторах интернета. Отчет из церкви . Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
23 Августа, 201114 г Нa днях, в полтретьего утрa, Услышaв от жены: — Встaвaй, тебе домой порa, — Схвaтился зa штaны… Всего секунд зa сорок пять, Одетый… у порогa Я слышу сновa: — Мaрш в кровaть! Учебнaя тревогa…
23 Августа, 201114 г Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки….. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше» ….и пытаетесь удержаться 8 секунд….
23 Августа, 201114 г стоят гаишники на дороге, видят, едет мужичонка деревенский в телеге и что-то везет. останавливают его и спрашивают: - чё везёшь дед? -да вот молоко кокосовое. -ты чё, дед? откуда в деревне кокосовое молоко? -да не-е, правда, вот молоко кокосовое. вот смЯтанка кокосовая, творожок кокосовый. попробвайте! всё свежее! всё вкусное! гаишники берут, пробуют и говорят: -и правда вкусно! ладно, дед, ехай отсюда. дед берет вожжи понукает коня и говорит: -спасибо сынки. Н-но, КОКОС, Н-но!
23 Августа, 201114 г Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
23 Августа, 201114 г Как выяснилось, Камасутра поначалу была обычным пособием по греко-римской борьбе. Ну, а потом кто-то что-то подрисовал, ну и понеслось…
25 Августа, 201114 г Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, «заезжает» управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? — Не было твердой команды, барин.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий