25 Августа, 201114 г У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
25 Августа, 201114 г У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
25 Августа, 201114 г «Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»)))))
29 Августа, 201114 г Блин, Мужики я что то не пойму, так кто у вас президент то.... Меня посещают смутные сомнения!!!!!!! Какой диагноз поставить я думаю сами решите.... Вот так мы живем, вот такие у нас у власти....
29 Августа, 201114 г Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: - Will you? - Я тебе, б***ь, вылью! Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
30 Августа, 201114 г Случай из жизни: небольшая деревня..пенсионеры, безработные с утра пораньше по старой привычке с советских времен собираются у сельского совета (колхозной конторы) как бы на планерку...сельсовет еще не открылся время начало 7-го... кто-то ищет с кем опохмелиться, кто-то просто (пенсионеры) пообщаться. Ильич - старый (в возрасте) алкоголик (не полный алкаш, не бомж, уважаемый сельчанин), всегда с утра с похмелья, его немного подтряхивает, пришел пообщаться, заодно и найти сотоварищей по бутылке. стоят: глава администрации - Михалыч и местный фермер подходит Ильич, грустновато так: "Привет, мужики!!!" фермер: "Здорово, Ильич" глава: "ДОБРОЕ УТРО, Ильич" Ильич: "Михалыч,... (небольшая пауза), не торопи события!"
1 Сентября, 201114 г Соревнуются между собой три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, кто на своем члене дальше всех пронесет ведро с водой. Водружает Илья Муромец на свой…ведро проходит 1 метр, все… устал. Добрыня Никитич вешает на свой… несет 5 метров, все устал. Алеша Попович повесил на свой и пошел, метр, пять, сто, скрылся за горизонт. Богатыри: идем его искать куда он ушел-то? Идут, нашли Алешу поповича мертвого и соловья разбойника, который ржет и говорит: Не видал ни когда глупее смерти, ручка ведра лопнула и х..м по лбу.
1 Сентября, 201114 г Кабинет стоматолога. У пациентки звонит телефон. Она жестами просит врача ответить на звонок мужа. -Алло, здравствуйте. Ваша жена не может Вам ответить - у нее рот занят. Я сейчас кончу, она сплюнет и Вам перезвонит.
3 Сентября, 201114 г Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
3 Сентября, 201114 г Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..
4 Сентября, 201114 г Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того х*р на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу
5 Сентября, 201114 г Муж утром говорит жене: — Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину поссать, смотрю — а посуда-то не мытая!!!
7 Сентября, 201114 г Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...
7 Сентября, 201114 г Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.
7 Сентября, 201114 г Благодаря правилам регистрации раздел ЮМОР пополняется )) В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
12 Сентября, 201114 г - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила! ********************************* Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее
12 Сентября, 201114 г Девочка держит в руках золотую рыбку. - Я исполню любое твое желание. Говори, что ты хочешь? - Хочу, чтобы у меня был во-о-от такой нос, во-о-о-т такие уши и во-о-от такая жопа! - Будь по твоему! (хвостиком махнуло и все исполнилось) ... - Скажи, девочка, а почему ты не попросила, например, сделать тебя самой красивой девочкой на свете? ... - А можно было???
12 Сентября, 201114 г - Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше! - Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника... Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз. - Ты представляешь? Маша разбила подбородок - Ну ничего страшного. У нее второй есть. Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!! – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю! На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. - Почём эти куры? - Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? - На ценник. В трамвае: - Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! - И представьте себе, как раз на моей! Молодой директор спрaшивaет у пожилого: - Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо? - Знaчит, онa зaмужем. - А если у секретaрши обычное колечко? - Это ничего не знaчит. - А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе? - Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит. - Слушай, я хочу снять великий фильм. - Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали? Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит: - Доктор! Отрэжте мнэ члэн! - А что стряслось-то? - Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет! - Ну дaвaйте привяжем его ниткaми. Через пaру дней грузин: - Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл! - Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...: - Что случилось?! Вaм плохо?! - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ! —Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.
12 Сентября, 201114 г Блоха, подкованная Левшой, представляет собой яркий пример российских нанотехнологий - ничего не видно и никому не нужно.
13 Сентября, 201114 г - Алло, милый, заберешь меня? - Нет - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра! ПРОДАЕТСЯ!!!Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра".2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – вседети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? - Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя?! - Родители собачку хотели... Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре. Он: - Ты ж мой пончик Онa: - Пончик потому что толстaя??? Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду! Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ! Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна. Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок! 2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство. Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa. - Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны! - Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты. - Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский. - Ну вот, a то пошляк, пошляк. Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".
13 Сентября, 201114 г Блоха, подкованная Левшой, представляет собой яркий пример российских нанотехнологий - ничего не видно и никому не нужно. Блоха, подкованная Левшой, мало того что ее не видно так теперь она еще, сцука, стучит
13 Сентября, 201114 г Водка. Инструкция к применению 1. Для сугрева. В России 10 месяцев не лето, поэтому нечего тут. Если пришел с мороза, грех не выпить грамульку. Опасно перебрать с грамульками до прихода домой и оказаться в сугробе, ведь припарки потом не помогут. 2. Против стресса. Психоаналитики и семейные психологи в России успешно заменяются народным средством. В роли психоаналатиков зачастую выступают и собутыльники - опять же без водки никак. 3. Развязать язык. В небольших количествах изобретение Менделеева помогает обрести дар речи. Особенно помогает перед ток-шоу, например (кто выступал на поле чудес, говорят, перед съемками предлагают коньячку). 4. Забыться. Хохол из 9 роты обещал, вернувшись в войны, пить, "чтобы забыть все это". 5. Доказать, что свой. "Не пьешь с нами, значит, не уважаешь!" - таковы обычные представления. 6. Для знакомства. Здесь также важен размер выпитого, ибо пьяный в хлам кавалер вряд ли привлечет внимания девушки. Тогда как в меру веселый джентельмен может и привлечь (в меру веселую девушку, например). Здесь важно знакомиться там, где немного алкоголя позволительно -в клубе, а не в бассейне 7. "Обмыть". Купил - налей, продал - обмой. Так, по крайней мере, советует реклама какого-то бара неподалеку. 8. На допросе. "Извините, герр комендант, я и после второго стакана не привык закусывать". 9. "Лечение". Знакомый врач говорил, что если немного алкоголя в лекарстве, а лекарство пить надо, то выпить (лекарство) можно. Но не больше, чем предписано. А то человеку выпьет бутылку и скажет, что "доктор прописал". 10. Разное. Во многих иных целях, здесь не указанных.
Создайте аккаунт или войдите, чтобы оставить комментарий