- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?

- Дазды пидут.

Пришёл муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошёл спальню, подошёл к постели. на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было!"

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не епут!

Из соц.сети.

"Высокая, если на каблуках...Добрая, если не злить...Любящая, если любить...Умная, если не задавать глупых вопросов..."

Первый же комментарий:

Еб@нутая, если не еб@ть...)

КоГдАлЮдИмАлОзАнИмАю ТсЯсЕкСоМоНипЛоХоИмЕ дЛеНнОчИтАюТ

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого долбоёба.

два парашютиста в затяжном прыжке.

- Николай, яблоко хочешь

- Ага

- На

...

- А еще хочешь?

- от куда у тебя их столько?

- да у тебя за спиной полный рюкзак

пяточёк с винипухом нашли горизонталку и не знают что это за штуковина такая. винипух говорит: пяточёк давай ты вот в эти дырочки посмотришь а я за этот крючёк потяну. пяточёк согласился . смотрит . винеипух нажимает раздаётся хлопок . пяточёк падает на землю и трясётся в комвульсиях. винипух говорит:свинья тебе смешно а меня оглушило

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это — «ДОМ»! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!

О вреде курения:

- Черчиль курил, помер

- Сталин курил, помер

- Ленин не курил, вечно живой.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.

Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!

Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …)))

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми… Вот он, подходит, выбирaет, нюхaет… с дaльнего концa, голос продaвщицы:

- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

поехали петька с василием иванычем в африку воевать ну их взяли в плен африканцы петька и говорит что все хана им но тут вождь говорит рассмешите слона я вас отпущу а нет сожрем. василий иванович говорит без проблем подошел к слону и что то ему шепнул слон заржал аж до слез.ну вождь их и опустил.через месяц снова их взяли в плен вождь снова говорит что отпустит их если заставят слона плакать а то он их смехом уже задрал.ну василий иваныч снова подошел к слону что то там шу шу шу слон как заревет горючими слезами.их снова отпустили .идут они петька и спрашивает -что ты сказал слону в первый раз? сказал слону что у меня член больше.а что сказал во второй раз ?-спросил петька . да ни чего-просто показал....

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с

лозунгом "Чуров, побрей бороду".

"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал

бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному

ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только

Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Месть!-сказал Вовочка, и наставил Марье Ивановне двоек за фотки в Одноклассниках…

Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер: - Ну, что ж - бывает…

- Но это было заказное изнасилование!!!

- Заказное?!

- Да! Он меня... везде, везде - и контрольный в голову!

Встречаются две подруги,одна другой говорит:

-Колготки вчера о танк порвала.

-Где ж ты танк то нашла?

-Да на погонах.....

Поехали два мужикa нa рыбaлку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:

- Ты че, дурaк, сеть в поле постaвил?

- А че я то? Где ты греб тaм я и стaвил!

- как дела ?

- не очень...

- что так ?

- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко. ползу с утра в ванну, а оттуда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((((

— Мама, я решил стать готом!

— Сережа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером!

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!

- Телефончик-то хоть взял?

- Взял.. Смотри, какой навороченный!

В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "

Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "

Мужик: "Иван Пердунов! "

Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "

Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "

Сегодня на утреннем собрании: начальник:

- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:

- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.

Муж:— Ты мне какого х*я на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом траха*тся...

- И ты что?

- Отослал эти фотки ее отцу...

Если хипстер, стоя на мосту, уронит айфон, то он сильно расстроится. Не потому что айфон упал, а просто об этом нельзя сразу написать твит

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:

- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:

- Тебя хотели убить?

- Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.

Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!

- Например, кролики...

Продолжительность фильма определяется емкостью мочевого пузыря обычного зрителя.

- Вчера ел суп из черепахи.

- И как?

- Ну как... из тарелки - удобнее!

Отдыхал в Индии со своей девушкой.

Не рекомендую.

Капризная истеричка.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:

“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.

Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…

- Сын, а что вчера происходило?

- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Дикий запад, салун. Легкая музычка, хмельная атмосфера итп.

Вдруг распахиваются двери, заходит ковбой с кровью из сердца и грит:

-Спасайтесь, Белый Джо идет! - и падает замертво.

Все - ноль внимания, думают мало ли с кем стрелялся, в бреду и не такое придумаетсо.

Проходит пять минут, двери снова распахиваются и заползает другой ковбой - весь в крови, без руки и произносит ту же фразу. Народ опять не реагирует но начинает потихоньку нервничать.

Через пять минут двери открываются и в салун входит ковбой - весь в белом, два пистолета по бокам, круче вареных яиц вопщем. Народ в ах#е. Все расползаются по стенкам.

Ковбой подходит к барной стойке.

-Так, ты, налей мне виски и выкладывай кассу, быстро! Ты (обалденной телке) - давай соси... Соси, я сказал!

-Воо, хорошо...

Тут один посетитель не выдерживает и кидается к выходу. Ковбой тут же его пристреливает.

Он допивает виски, собирает деньги, дожидается окончания минета, разворачивается и уходит.

У выхода останавливается и говорит:

-Да, кстати, спасайтесь, Белый Джо идет!

Хорошо работать мы еще не можем, но плохо зарабатывать уже не хотим.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении

20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят.

-Чего хотят женщины?

-Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяс 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

Страдал мужик, так как у него был очень большой член - 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам,докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди-ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!

Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту да и говорит ей:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!

Глядит мужик - и правда член на 10см уменьшился....

Молвит он дальше:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!!

Глядит мужик - еще на 10см его прибор уменьшился.....

Продолжает он радостно:

- Лягушка, ну выйди за меня!!!!

- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!

Муж целует жене руку:

- Сокровище мое!

Жена смущается:

- Это ты мне, дорогой?

- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:

- Мне нужен круглый, совершено круглый дом

- А как же мебель, пол, потолок?

- Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.

- А вы скажите хотя бы, зачем...

- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.

- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?

- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

В цветочном магазине:

- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.

- Молодой человек, у вас горе?

- Нет, у меня две бабы.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном

развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них

президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и

разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких

дебилов сроду не было!"

Муж с женой обедaют и происходит у них вот тaкой рaзговор.

Ж: Дорогой, ты меня любишь?

М: Что зa вопрос, я тебя просто обожaю!

Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?

М: Дa о чем ты говоришь, я умру с горя!

Ж: И никогдa больше не женишься?

М: Нууууу, может и женюсь через пaру лет. Я ж мужик в рaссвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Нaйду себе кого-нибудь.

Ж: Хм, и что же, ты вот нaйдешь себе женщину, и с ней вот тaк же будешь обедaть у нaс нa кухне?

М: Ну конечно. Не в туaлете же нaм обедaть

Ж: И постaвишь её фотогрaфию в рaмке нa своём рaбочем столе?

М: Нaверное

Ж: И будешь спaть с ней в нaшей постели?

М: Возможно

Ж (голосом полным возмущения): И отдaшь ей мои клюшки для игры в гольф???

М: Нет, не отдaм

Ж (рaдостно): А почему?

М: Потому, что онa левшa

17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!" А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Женщина - мужчине:

- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?

Мужик, почесывая в затылке:

- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это их проблема. И лишь с годами она понимает, что это была её проблема.

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.

- ???

- Загребают так, как будто у них 8 рук.

У кавказца живущего высоко в горах спрашивают:

- А у вас мужчины о себе рассказывают?

- Да, но очень любят приврать, преувеличить.

- А власть там у вас есть какая-нибудь?

- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то

в них и пишут.

- А что еще у вас интересного?

- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.

- Ну, при таких-то условиях, это понятно..

- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они

идут одним путем.

- Интересно, c чего ты это взял?

- При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать

кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и

уже начала давать в кредит!

- Пил????? – Миллллая, я ссссёня не пил!

- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

- …Пил….

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре

Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний

И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

http://trinixy.ru/63445-prikolnye-shoty-60-kartinok.html

похохотала )

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет

экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То

этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда

он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно

справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот

этим приспособлением.

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.

Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у

России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда

российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по

распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:

- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!

- Ух ты!

- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!

- Да-а-а-а!..

- А этот на Кавасаки...

- А этот с мотороллером чего тут делает?

- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.

- ???

- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

Ирландия: - Я Джон! - Я Эдвард! - А вместе мы Джедвард!

Россия: - Я Петя! - Я Эдик! - И вместе мы...да ну нафиг!

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.

- Но это же невозможно!

Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно!

На интернет-форуме:

- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?

- Да не бухаю.

- Запятую поставь, чучело!..

Поймал как-то раз, нечаянно, старик

Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:

- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...

Спокойный женский голос в ответ:

- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Судья:

- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

- Откуда вы это знаете настолько точно?

- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

- И для чего вам это понадобилось?

- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!»

После посещения pестоpана, два мужика пpивозят домой тpетьего, у котоpого уже началась "асфальтовая болезнь". Вытащили из такси, поставили. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из мужиков замечает, что таксист заинтеpесовано наблюдает за ними, и pешил обьяснить:

-Вот дpуг отмечал день pожденья и пеpебpал. Даже стоять неможет.

-Hу, это неудивительно! Вы ведь его пятый pаз на голову ставите!

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив

нее и напишите.

- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?

- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?

Мат - это концентрация мысли и чувства.

Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.

А скажешь одним словом.

Директор компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:

- Опять нажралась?! !

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова:

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

–Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,где надо мной все издеваются. –Вставай,Дима, ведь ты президент России.

Жена сисадмина спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

- Как у тебя с Катюхой?

- С ней я чувствую себя дятлом.

- ???

- Тупо долблю дерево...

Подсудимый:

- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!

Судья:

- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс, и затем спросил:

– Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция, по всей видимости, все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?

Старушка:

– Только с ними я могу спокойно уснуть.

Доктор:

– А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!

Старушка:

– Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.

– У меня с женой такая же история...

– Тоже щенка нашла?!

– Нет, тоже сука оказалась...

Мужик жалуется другому:

- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...

- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

- Опять накосячил.

- Что шеф сказал?

- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:

– «Курение может привести к импотенции».

Она – на своей:

– «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Гы, что на заднее сиденье сел?

- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

Яндекс.карты Яндекс.деньги Яндекс.2 ствола

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- браток, останови машину, мне отлить нужно!

- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ

Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

- Всё! Начинаю жизнь сначала.

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.

- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?

- Бляяя...

Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А х*й тебе не положить?" Блин, кто ж знал что это мама...

Зубной врач – пациенту:

– Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...

Пациент:

– Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!

Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне

65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?

- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Разговор приятелей:

- Я собираю марки...

- А я монеты...

- А я фантики...

- А я мусор...

- В смысле?

- В смысле - предьявите документики..

Разговор отца и сына:

- Сынок, в столице не увлекайся девочками.

- Ну что ты, папа,как можно!

- Как можно, я тебе ещё вчера рассказывал но, всё равно, не увлекайся!!!

Девушка стучится в двери богатого дома:

- Здравствуйте, а вам няня не нужна?

- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.

- Да ничего страшного, они у меня с собой!

Числовая фотокамера Хрюндикс.

* Разрешение - не требуется;

* Гистограмма апертуры (повод обмыть);

* Автофокус фотографа после вчерашнего;

* Компенсация дрожания рук;

* Автоспуск (жидкость в комплект не входит);

* Откат наезда;

* Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;

* Эффект красных глаз и жёлтых зуб;

* Сортировка пузырьком;

* Запись на гранит;

В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

В понедельник утром на работе пьем чай-кофе и слушаем, как наш сотрудник Витя слетал в Москву в командировку. Когда напитки уже почти закончились, Витя и говорит:

- Смотрите, парни, какой я девайс приобрел! - И достает шариковую авторучку, в колпачок которой встроена лазерная указка.

Тут же посыпались шутки, типа: "А почему ты без наручников?" или "И как ты досмотр прошел?" Витя же, словно не замечая иронии, продолжает:

- Понимаешь, купил у мужика в аэропорту, пока рейса дожидался...

- Где-где ты купил?!

- В аэропорту...

Комната сотрясается от хохота:

- Бинго! Витя, более офигенного места для продажи лазерных указок трудно придумать!

Когда мы немного отдышались, Витя продолжил расписывать ТТХ купленного девайса:

- Вот, смотри, какой сфокусированный луч - не расплывается. Там в аэропорту расстояние приличное, так я проверил....

- Так ты еще светил там этим лазером?!

Занавес, капец и ахтунг! У нас истерика...

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Мужик говорит сыну:

- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается:

- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать – он изнашивается.

- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

Древний Рим. Занятие в философской школе.

Преподаватель:

- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила

жена?

1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.

- Нет.

2-й ученик: - Поубивать их обоих...

- Нет!

3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!

- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..

Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!

- Да что и всегда. Задуматься!

- Не надоело тебе жить в таких дерьмовых условиях? Ведь есть же

финансируемая государством программа "Доступное жилье". Специально для

бедных. Сходи в управу узнай, как и что.

- Уже узнал код доступа в эту программу - из семи цифр...

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?

- Пьяным алкоголиком!

- Опять?!..

- Девушка, вы курите?

- Только после секса.

- И как часто?

- Уже полгода, как не курила.

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от

автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России",

либо убрать "до 100 лет"...

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот «фокусник» не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, не спеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.

Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, не спеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:

– Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?

Мужичок:

– Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции...

Идет мужик по лесу... Дождь херачит, ветер, ночь... Он замерз весь. Смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого.

Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг, машина поехала... Мужик офигел… Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Вот деревня показалась, уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

– А ты че тут делаешь???

Первый:

– Да вот, еду...

Второй ему:

– Ну, заебись!!! Я толкаю, а он едет!

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:

– Ты что дура у него же хер кривой.

Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка:

– Ты же сказала у него кривой.

Любка:

– А мы с мамкой посоветовались и решили, нам ведь из него не стрелять.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

По клубничке пройдемся....

почти анекдот:

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был

страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это

надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.

Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.

- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано

ребенку.

Выкопали яму.

- Ну давай говори.

Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:

- Ба, а может, «на х.й» оставим, вдруг пригодится?

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.

Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От

десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.

Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".

Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ

ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным

(обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом

70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

С открытыми ртами, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена

добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".

Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

В городе открылся новый ресторан под названием «БЕСПРЕДЕЛ». Условия такие-делать можно всё что хочешь, но если не хватит денег чтобы расплатиться за шторкой сидит палач и отрубит чего ни будь на недостающую сумму.

Заходит первый мужик- выпил, закусил, короче набухался, официанту зарядил в питак, разбил стол, в баре перебил посуду, вообще оторвался, выставляют ему счёт, у него не хватает 200$, заводят за шторку и палач ему отрубает палец и выкидывает на@уй с ресторана.

Второй более состоятельный мужчина зашёл в ресторан-наелся, напился, отпи@дил музыкантов, побил посуду, нассал в зале , короче оттянулся по полной, выставляют ему счёт, у него не хватает 1000$, заводят за шторку и палач ему отрубает кисть и выкидывает на@уй с ресторана.

Заходит третий вооще крутой чувак-заказал самое лучшее, набухался и давай крушить кабак. Перебил всё что можно разбить, отмудохал всех официантов, музиканту засунул в жопу флейту и насрал на рояль. И тут мужику стало скучно и он видит в конце ресторана комната без двери а просто закрыта шторкой, мужик заходит в комнату, там стоит пень и сидит палач.

Мужик расстёгивает брюки и ложит на пень свой хер.

Палач- чё рубить?

Мужик- хлопая себя по карману, не-е-е , сосать денег ещё до@уя !

Это не анекдот, но поржал от души.

В США суд запретил собакам лаять больше 10 минут

Суд Лос-Анджелеса вынес постановление, обязывающее владельцев собак "следить за языком" своих питомцев. В противном случае их ждут штрафные санкции, пишет издание Los-Angeles Times.

К такому решению судью подтолкнул местный житель Гэри Леонард, который целый год мучился от пронзительного лая соседской собачки, но все же не вытерпел и написал кляузу в соответствующие инстанции.

Городской суд Лос-Анджелеса рассмотрел жалобу и обязал муниципалитет внести в законы о содержании питомцев поправки, налагающие штраф на хозяев чрезмерно "громких" домашних животных.

Теперь собаки могут беспрестанно лаять не дольше 10 минут или по 30 минут каждые три часа. Каждая следующая минута - платная и может обойтись их владельцам в тысячу долларов

Читать полностью:http://top.rbc.ru/wi...11/623381.shtml

40% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60% после слов: "Фуйня... смотри как надо".

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже гов.. нет.

))