Анекдоты и изречизмы

[Architector]

Увидел у жены нa полочке шaмпунь…

Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"...

Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь.

[Architector]

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному

дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А

что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о

стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время

таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не

предпринимал.

"Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,

когда сел в машину...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего

движения.

[Forik]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.

[Architector]

фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за

бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само

потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если

хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

[Architector]

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз

откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или

покончу в себя, или наложу себе в руки!

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

[Шарапов]

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Чем-то гремел, пойду посмотрю... Мож приготовил что...

[DEAD]

Сегодня будет крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите еще один шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик

на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед

- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!

- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

СКАЖИ НАРКОТИКАМ ТРЯМ СКАЖИ НАРКОТИКАМ ЧПОК

СВОДИ НАРКОТИКИ В ЦИРК КУПИ ИМ ЯБЛОЧНЫЙ СОК

НАРЕЖЬ К ШАМПАНСКОМУ СЫР

ОТКРОЙ НАРКОТИКАМ МИР

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.

Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.

Выглянул - "плечевая" канючит:

- Дядь, дай стольник, отсосу!

- Иди на хер! Я сплю! !

Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:

- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!

- Да иди в жопу! Дай поспать! !

Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.

Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:

- Держи, сссука! Соси и уё*ывай!

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:

- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?

Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:

- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!

- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!

- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:

- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.

Муж:

- У тебя офигенное зрение, дорогая

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:

- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?

- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:

- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.

- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

-Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.

День 1-й: мы мешки((.

2-й как все болит.

3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.

4-й просыпается интерес к спорту.

5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.

6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.

7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?

- Во-первых, не "мой", а "моя"...

- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.

Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!

— Во Владивостоке обещают сильное похолодание.

— Синоптики?

— Хуже, энергетики!

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:

— Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро...

Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:

— Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Маленький мальчик звонит в службу спасения.

-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.

- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?

- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.

- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?

- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.

- Ой, и не говорите, доктор!

- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет - значит, изменяла...

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.

Говорит любовнику о проблеме - а он ей:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует...

Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:

- У трактора дым из трубы шёл?

- Вроде шёл...

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел...

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.

Муж охреневший ей:

- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.

- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.

- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.

- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.

- Познакомьтесь! Это моя жена!

Видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.

Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:

"С Белорусского вокзала поезда

Ежедневно отправляются в Европу..."

На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к

сожалению, ни одной пристойной.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его

увидела, сразу бежит к нему и кричит:

- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит

нас.

Жена - мужу:

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:

- Как вы можете!! это же ребенок!

- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!

Он: - Солнышко, ты будешь кофе?

Она: - Да, дорогой!

Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- Есть ли различие между братками, ментами и чиновниками?

- Конечно. У них общаки разные.

Справедливороссы северной столицы выдвинули лозунг

"З а СР и П е т е р б у р г!"

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Известный художник спрашивает сына:

- Когда же твоя мама закончит со своей косметикой?!

Сын со знанием дела отвечает:

- Нанесение грунта она уже закончила, сейчас делает первые штрихи!

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне

заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

- Новый клип Леди Гаги смотрел?

- Нет, книга лучше.

- Какая книга?

- Любая.

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение!

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их

летчика, осужденного в Таджикистане?

- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч

московских дворников.

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и

обмениваются опытом работы.

- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь

сюда. Жить можно.

- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное

количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.

- А что поделывает Яша Рабинович?

- Он пустился в дикую авантюру.

- То есть?

- Вернулся в Одессу.

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они

приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают

санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать

кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему

небольшую пенсию.

Но потом всё же просит спеть в синагоге.

Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:

- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!

- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и

упади. Остальное я беру на себя.

Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,

осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:

- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Мужик у психиатра:

- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,

преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и

достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный

правопорядок. Я болен, доктор?!

Доктор, утирая слёзы:

- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.

Терапевт:

- Ну заходите, голубые береты...

Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги...

- А почему контролёры в транспорте всегда парами ходят?

- На случай погони за двумя зайцами...

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

- А что у вас за машина?

- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Сотрудники службы безопасности якутских приисков постоянно мучают старателей вопросом "Откуда в жопе алмазы?"..

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

- У вас нет колбасы?

- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

В ресторане официант подходит к столику:

- Вот меню, пожалуйста.

- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?

- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

Знаки отличия:

одна мигалка на легковухе – младший коррупционер

две мигалки на легковухе – коррупционер

три мигалки на легковухе – старший коррупционер

четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем

одна мигалка на джипе – младший коррупционерище

две мигалки на джипе – подкоррупционерище

три мигалки на джипе – коррупционерище

мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем

легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!

- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.

- На час?! Да я за 5 минут кончаю.

- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

- Ну, Танюха, с праздником тебя!

- Вась, я не Таня, я - Маша.

- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

[Лисовин]

Мысли беременной блондинки после измены мужа, а может и ребенок будет не от меня????

Если у вас отключили горячую воду поставте кастрюльку на газ, выпейте водочки, когда закипит посолите закинте пельменей и желание помыться само собой пропадет.

[SherrBob]

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному

дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и

ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной

башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это

время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных

действий не предпринимал.

"Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил

ему, когда сел в машину...

[SherrBob]

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она

подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он

раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на

живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,

не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес

ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и

меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не

понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять

проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже

до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ

ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у

метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

[SherrBob]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -

явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь

отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие

то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -

свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,

мгновенно слиняла...

...кот продолжал медленно красться...

[SherrBob]

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

[SherrBob]

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

[SherrBob]

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка

моет лестничную клетку моими трусами...

[SherrBob]

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,

если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -

вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение

хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента):

- Понаехали тут всякие...

[SherrBob]

В чате:

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

[SherrBob]

Пришло утром на телефон смс:

"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"

Зашибись, а я не могу вспомнить!

[SherrBob]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

[xant-41]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008 г.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по СНГ.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

[Алек]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло... Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.

Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

[Витаc]

Басков заходя в спальню к новобрачной; Супружеский долг, исполняется впервые.

[Гость Ghost Rider]

Басков заходя в спальню к новобрачной; Супружеский долг, исполняется впервые.

Это не возможно, БАСКОВ же гомосек!!!

[Крут]

Народная мудрость :

Если ты умер - это надолго .

Если ты дурак -то это навсегда .

[NOVIKOV]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

- Слышь, придурок, ты где родился?

[DEAD]

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:

- Это что с ним?

Мой сосед:

- У него мозг взорвался.

Препод:

- А, ну бывает, продолжаем без него...

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.

- Какая?

- Ну, если долго играть - сантиметров 20

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?

Вася, 10 лет.

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!

- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!

- Да не в твои! В мамины!

- А, ну дай ему сметанки!

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.

Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:

- Вот видишь, дядя лежит?

- Вижу. (большие глаза)

- А знаешь, почему он тут лежит?

- Н-е-е-е-т…

- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

Понедельник. Это как полный пиздец, только хуже.

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?

—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Одесская школа:

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Жена перед зеркалом плачет:

- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .

Любящий муж успокаивает её ласково:

- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .

Жена успокоилась...

И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:

- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!

Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:

- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!

Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.

Иванов:

- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...

Профессор:

- Далее... .

Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.

Иванов:

- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!

Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?

- Неа.. простуженка я..

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

- Не подскажете, который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Это шесть, что-ли?

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с негодованием:

- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!

- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:

- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?

- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.

- Нет!!! Этого достаточно!!!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...

Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

Одесское такси.

Водитель отчаянно лихачит.

Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Бабушка звонит в техподдержку:

- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать!

- Почему священника?

- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её!

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

- Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи никак не рассчитывали.

Телефонный звонок:

- Добрый день! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?

- Здравствуйте, это Министерство культуры?

- Нет. К сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…

Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!

Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!

Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

- Ты изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом…

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее

время, он сказал:

- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут

сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Позвонила мужу. Спрашиваю:

- Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

- Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.

- Ой, брат приехал!

А жена из-за его спины выглядывает:

- И какая-то бл@дь с ним...

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

У шефа в кабинете:

- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.

- Можете мне повысить зарплату?

- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.

Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:

- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.

Я тоже такую хочу.

- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:

- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:

- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Садится в такси старая бабка с автоматом.

Таксист удивлено спрашивает:

- Ты что это старая да с автоматом?

- Да время такое, насилуют!

- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?

Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:

- Да ты и будешь!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение!

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,

расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не

прогорает, она спросила у хозяина:

- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?

Тот указал на человека, сидящего на крылечке:

- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два

года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,

пока не получу ранчо обратно.

Президент вызывает министра транспорта:

- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?

- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:

реалистический и фантастический.

- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?

- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...

- Да-да

- Там будут трудиться ученые...

- Да-да

- И вот, когда они изобретут телепортацию...

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,

вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает

у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.

- А ты, Василий, над чем смеёшься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница

подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,

в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка

и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:

- В чём дело?

- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не

получить вообще!

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном

полушарии, а зимой - в южном.

- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:

— Что с тобой такое произошло?

— Избили.

— За что?

— За то, что чихнул!

— Как? Всего лишь за то, что чихнул?!

— Да, за то, что чихнул. В шкафу.

Мужик говорит приятелям:

— Знаете, теперь столько пишут о вреде курения, что я решил бросить читать.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через валяющееся тут и там дерьмо. Первым вступает тромбон...

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:

— Вася дома?

— Нет больше Васи. Он покинул этот мир...

— Ой, боже мой! Он что, умер?

— Нет, к Интернету подключился.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: “Вы находитесь в почках Змея Горыныча”.

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!

- Точно! И бабу кайфовую!

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.

Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?

- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.