Анекдоты и изречизмы

[DEAD]

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Мой муж так простужен!

- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

Профессор:

- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?

Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:

- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.

Профессор отрицательно качает головой:

- Не-е-а...

Студент, уже уверенно:

- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш

тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И

ведь тоже М. и П.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:

- Я вчера сдала тест на IQ.

- Ну, и какой у тебя?

- Отличный! У меня пять!

- Вы кем работаете?

- Я инспектор по маломерным судам!

- А поподробнее?!

- Да в больнице, судна выношу.

- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

Интеллект против прухи бессилен.

О любви не мало песен сложено,

Я слажаю вам сейчас ещё одну.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Автосервис:

- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:

- А вот Вы кем работаете??

- Хирург, операции на сердце провожу...

- и много платят???

- 20 000$ за операцию...

- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- хочешь так же как я получать???

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?

- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.

- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:

- А мой каждый день мне новых баб водит.

- Зато у моего руки золотые!

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".

А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

Девушка в очереди сбербанка дождалась парня из армии.

Директор мне говорит:

- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.

Я спрашиваю:

- Как фирма называется?

- "Воскресенье У".

Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:

- Вы с Воскресенья У?

- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.

-Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста?

– Ну и чем?

– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Инженер и красивая девушка в баре.

- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.

- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!

- Модель чего?..

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:

- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав записывал и вслух читал понятым:

— Стол — 1 шт., стакан стеклянный прозрачный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — 125 мл...

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационнного люка!

Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в

квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

— Шлюха,— прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Перед кассой:

-Молодой человек, два рубля не посмотрите?

-Хм...Ну ладно...Показывайте!

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.

Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.

- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

Второй:

- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Третий:

- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:

"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

— Я не пользуюсь успехом у женщин.

— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.

— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

— Извините, это вас называют человек-паук?

— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен

умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для

управления государством - всенародно избранные недоумки?

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?

- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

- Не подскажете, который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Это шесть, что-ли?

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о

судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай

ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Женщины - очень странные существа.

Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:

— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

Турист размещается в гостинице.

- Что это на бланке?

- Клоп...

Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату вы въезжаете...

Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...

- А где вы работаете?

- На телефоне доверия.

- А, то-то мне ваш голос так знаком!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся..

- Ну а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

[DEAD]

Наши у них

Только наши туристы за границей забывают номер своей комнаты в отеле. И потом начинают тыкать карточкой гостя в замки всех номеров, проверяя, к какому подойдёт.

Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают: «Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»

(Одна русская женщина, помню, пожаловалась своей подруге, что её обокрали и она очень расстроена, потому что у неё было не прибрано в квартире).

Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.

Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:

• У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;

• Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?

• В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;

• Гавкают на собак;

• Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.

(В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно? Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся. Русским можно. Русским не опасно»).

Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.

(Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли. У нас наоборот: если мужик на бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь).

Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету: надо её перед кассой прикрыть салатным листом или вообще съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.

(Многие за границей заметили, что наши весьма быстро и неплохо соображают. Гидша в Сингапуре перед группой русских туристов в автобусе хвасталась чёртовым колесом: мол, оно спроектировано и поставлено по фей-шую – всегда вращается по солнцу!

На заднем сидении сидел пацан лет 12-ти. Поглядел в окошко и побурчал: «Эта дура пробовала на него с другой стороны смотреть?»)

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.

(Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»)

А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size. Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.

(Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»)

Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»

Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус. Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками «Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!» продирались, работая локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.

(В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)

Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись: «Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат, просто они вас ненавидят!»

И похоже, пингвины правы…

[Станишник]

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб@т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Лисовин]

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь что бы на тебя гавкали - заведи жену.

Проза жизни - это когда попадаешь в переплет.

[Витаc]

После войны. Едет мужик на телеге и наезжает ка мину. Взрыв, у лошади перебиты ноги, лежит встать не может, дёргается, мучается одним словом.

Из лесу выходит охотник, видит всю картину, подходит к лошадке и со словами; бедная, как тебе не повезло, выстрелом в голову добивает лошадь.

Хозяин телеги видя ситуацию, хватает обе ноги под мышку и со словами; Господи как-же мне повезло! уползает в канаву.

[zugan]

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.

Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...

Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...

И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Станишник]

Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Зря. О..енная остановка!

[Bobr]

сейчас на остановке прочитал:

- Продается мутоновая шуба. Новая. Воротник и рукава - ПИСЕЦ. тел. ...

шубу ни кому не надо?

[Лисовин]

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВаза"?????? - Они оба ездят на мерседесах!

Что можно сказать девушке у которой оба глаза подбиты?? Да ничего не скажешь, тем более ей уже говорили, причем два раза.....

[Александр Л]

Хватит! Хватит Б%%%ь! -кричала

блондинка в маршрутке, забыв

слово - ОСТАНОВИТЕ. . ! )))))

[DEAD]

Мир глазами юристов

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264

Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных

средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы

к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст

282,1 Организация экстремистского сообщества)

[DEAD]

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Молодая жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:

- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!

Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:

- Ты что мне купил, она же вся в дырках!

- Это не дырки, это норки!

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.

Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!"

Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!"

Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания»

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.

— А если кратко?

— Прошу разрешить установить пивной киоск.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Девушка - парню, после ужина:

- Было вкусно?

Парень:

- Да, очень!

- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?

— А Сережа выйдет играть в футбол?

— Отсидит и выйдет.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.

Остановился и думает:

- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Клиент:

с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:

Привет. Конечно, есть особенности.

Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

Из телефонного разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик...

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

- Ничего, все равно ее поймаю!

- Кого?

- Да кобра из сумки сбежала...

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

- Скоро Одесса?

- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

- Моя жена сделала меня верующим.

- Ни фига себе!

- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:

- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?

- Так она же в отпуске!

— А где твоя собака?

— Убежала из дому.

— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.

— Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

- У тебя МТС?

- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... . МЯСО - УПАДИ...

Интересно, в Нью-Йорке есть ванильки, которые любят водку, русский флаг, самокрутку и его?

Пересмотрела видео себя в детстве…

Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???

Ответ порадовал – «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:

- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.

Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.

- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и

прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть

ещё кривые углы, и в природе их большинство

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас

покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,

что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.

- Тань, сделай мне омлет.

- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!

- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у

тебя маленькие сиськи!

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»

из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков

Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?

- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички

вообще с прилавков пропадут!

- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички

на зиму засолить.

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит

в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить

дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и

позвонил.

- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев

его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:

- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?

- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

- Это зачем кнопка?

- Это от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

[Алексей 44]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х.... его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[Алексей 44]

Немного черного юмора от авиации.

Аэродромный техник был отправлен окашивать траву вокруг огней, пошел это в плащ-палатке делать с накинутым капюшоном, и, получив команду пропустить борт, выполняющий предварительный, закинул косу на плечо и отошел маленько от рулежки, да еще рукой помахал знакомому экапажу.... диспетчер руления и старта с сначала немного не поняли, когда экипаж попросил "дать команду тому придурку, чтобы косу положил и капюшон снял, пока пассажиры из салона не повыпрыгивали"

[Алек]

Украинская деревня. Середина лета. 6 часов утра...

Древний дед вышел во двор, потянулся, зевнул и пошел в сортир. Сделал дела и идет обратно. Вдруг слышит тарахтенье самолета, затем :-Б-р-р -бум-пум и звук падающего самолета у-у-у-у-у .... Падающий кукурузник угодил прямо в сортир!! Бабаххххх!!! Взрыв, все заволокло дымом и дерьмом!!! Рассеивается дым, стоит дед и протирает лицо и глаза от дерьма:

-Ты дывысь зараза, яка дэржава ,таки и тэракти.....

[Gora]

Поржал от души.

[Николай Яковлев]

Женскaя логикa. Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa.

Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.

Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон.

Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине.

В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может,

тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя.

Кaтя сейчaс в комaндировке.

- Юля, передaй нa билет!

Девушкa (ошеломленно):

- Откудa Вы меня знaете?

Ну,вот нравится мне этот анекдот(не знаю почему)

[DEAD]

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.

Спрашивает:

— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?

— Да, папа.

— А зачем?

— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...

согрешил с тестем.

Святой отец - я отпускаю тебе твой грех, только ты пиздуй отсюда поскорее не то я смотрю небо тучами затянуло

— Почему позакрывали казино?

— Так они людей обирали до нитки.

— Тогда почему налоговую не закроют?

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.

Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:

- Ты и ты...

Третья баба:

- А можно и я?

- Можно! Идите на х%й!

Она: у меня дырка для сережки болит.

Он: что еще за дырка для Сережки?

Вы даже и не подозреваете, сколько охуительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса.

xxx: умножь быстро 20 на 4!!

ххх: 83?!

ууу: вообще-то 80..

ххх: не, ну да. я просто округлила.

Жена - мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

диалог между покупателем и аптекаршей:

- У вас презервативы есть?

- Есть... разные...

- А какие именно?

- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...

- Как это "со вкусом"?

- У них вкус малины, клубники, шоколада...

Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:

- Дайте парочку вкусовых...

- Каких именно?

- На ваш вкус...

"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:

— Мы сможем увидеть обезьян?

— Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток.

— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить?

— А вы бы вышли?

Хип-хоп культура зарождается в нас ещё с детства, а именно - с неподтянутых колготок.

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".

Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".

Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

Маньяк отравленные деньги //

На счёт детдома перевёл //

Погибло двадцать депутатов //

Два мэра и один министр.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”.

Мужик пришел в пивнуху, говорит:

- Мне две бутылки водки без закуски.

- Куда тебе столько, упьешься!

- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.

На следующий день:

- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.

Напился опять. На следующий день:

- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.

- Че такое?!

- Узнал, что и младший сын - голубой.

Бармен припух, спрашивает:

- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?

- Жена...

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

— Помогите! Я человека убил!!!

Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:

— Помогите! Я убил ещё одного!!!

Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина уже захотела абсолютно противоположенного.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.

Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.

— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:

- Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

- Короче, поехали тр%%аться!!!

- А! А! А! Еще! А!

- Дорогая, сделай чуть погромче.

- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее

ххх: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали?

zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла. Так что размер - не главное.

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и censored.

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "

Женщины: "Кто? "

Мужчины: "Где? "

Голубые: "Куда? "

Лесбиянки: "Чем? "

И только евреи спрашивают: "За что? "

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онан%змом.

- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?

- Это безрукие.

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.

Маня говорит:

-Вань, послушай как поют птички!...

Ваня:

-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!

— Ты что, читал?

— Ксерил!

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.

- Дорогой, у нас будет ребёнок!

- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Сейчас посмотрим...

Поднимает маечку и кричит:

- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Синоптика спросили:

— Будет или нет в Москве снег в Новый Год?

— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

- Ты чего помятый такой и грустный?

- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.

- Помогло?

- Примета не сработала - к полуночи все допили.

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов

долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного

сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет,

тогда отдаст.

- Выборы ебать.

- Сынок, не матерись!

- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный

телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!

- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!

Начальник инструктирует нового работника.

- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз

покурить, три раза сходить в туалет.

- А если захочется в четвертый раз?

- Можете выйти на работу в выходной день.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

2050 год, разговаривают двое:

- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!

- У них что, даже Интернета нет?

- Ну не настолько дикое...

В ресторане посетитель делает заказ официанту.

- Как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!

- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?

- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

К военкому заходит очень щуплый юноша в очках с очень большими

диоптриями:

- Вы знаете, я только что закончил мехмат МГУ и тут же получил от Вас

очень странную бумагу. Не могли бы вы объяснить мне суть дела?

- Это повестка. Тебе надо отдать Родине долг!

Юноша: - Извините великодушно! – и выходит.

Через пять минут возвращается и говорит военкому:

- Вы знаете, произошла ошибка – я посчитал и получается, что я Родине

ничего не должен. Это она мне должна пятьсот тридцать две тысячи

восемьсот тринадцать рублей семьдесят шесть копеек. Где я могу получить

у Родины эту сумму?

- Вчера купил 10 пачек виагры.

- И чё?

- Хер через плечо!

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его

личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые

милиционеры знают в совершенстве английский язык.

Удивленные журналисты задают вопрос:

- А как Вам это удалось?

Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!

- Это как?

- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

[Дмитрий Ш]

Басков заходя в спальню к новобрачной; Супружеский долг, исполняется впервые.

Это не возможно, БАСКОВ же гомосек!!!

Мужики - реальная история. Приехал я в тьмутаракань, сидим вечером с местными охотниками, пивко, гитара и завели разговор, что есть действительно хорошие поэты и певцы, а есть гадость всякая - ну и про Колбаскова вспомнили.

Я говорю, мол, видел его недавно в Москве (реально) - еду (вернее стою в пробке) по кремлевской набережной, из вепередистоящей Х5 высовыается знакомая физиономия, смачно сплевывает, дверь захлопывается.

На это один из присутсвующих (чуть-чуть побывавший в местах не столь отдаленных) спокойно так говорит - ну сперму выплюнул и дальше поехал.

Присутствующие, правда, плакали )))

* извините загрубость, но, что называется, из песни слов не выкинешь )))

[Шарапов]

Две бабули у подъезда:

- Ну этот который...

- Который?

- Ну Медведев. Который у Путина президентом работает...

[Алек]

Общество Российских геев отказалось вступать в партию Единая Россия, мотивируя это тем, что не настолько уж они и пид....ы...

[Дмитрий Ш]

Общество Российских геев отказалось вступать в партию Единая Россия, мотивируя это тем, что не настолько уж мы и пид....ы...

аааааа........ браво!

[DEAD]

Мужик в чате:

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

- А старые где?

- Нету.

- Почему?

- В пятницу вечером бутылку водки разбил...

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Голос в операционной:

- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...

Голос сверху:

- Всё в порядке, мы его приняли.

Толстых детей приносит грузовой аист.

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются

цифры - 7777 или 5555?

- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

- Сейчас парковалась, случайно въехала в огромный сугроб - а он как заорет!Оказалось что это была машина соседа. Пришлось сваливать... Сосед ходит грууустный =(

В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.

Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!

Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.

- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.

- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?

- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит...

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

- Я вас люблю, мадам, давно! - Да вы пьяны! - Ваще в говно!

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в

Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.

- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

1.ЕР — алчность 2.КПРФ — гнев 3.ЛДПР — похоть 4.СР — уныние 5.Патриоты России — зависть 6.Яблоко — гордыня 7.Правое Дело — чревоугодие

Приходит сын (С) как-то к отцу (О) и говорит:

С: Па.... у меня серьезный к тебе разговор...

О: Ну...

С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой..

О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??

С: не...

О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ?

С: Да нет, па..

О: Сын !!! Так получается, что ты просто censored!

В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

У сексопатолога.

Мужик:

— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.

Доктор:

— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?

На следующий день. Доктор:

— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…

Жена:

— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:

- Что у меня 12 см?

- Хи-хи-хи..

- Иди, неуд!

Вторая - та же история. Третья:

- Двенадцатиперстная кишка.

- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

- Какая у вас люстра красивая.

- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

- Слушай, у меня в глазу ресница!

- Давай выдавлю...

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.

- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?

Сема, меланхолично:

- Видимо, дозвониться не могут...

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

В банк заходят двое мужчин. Один говорит:

- Я хотел бы взять небольшую сумму...

- Номер вашего счета?

- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:

-Кино шоль снимают...

-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...

Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:

- Масло зачем?

- В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.

- А гвозди?

- Ну, вот же они!

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.

- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

Смех без причины - признак... того, что дали зарплату.

Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але... .

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:

- Ути-пути, кто это к нам пришел?

Маленький мальчик - прокурору:

- Кто бабушку убил - тот и пришел.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с

парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место

можно поставить два относительно больших "Джипа"...

- Так, пациент, на что жалуемся?

- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!

- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:

- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...

Тонкий голос с первого ряда:

- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!

Грубый голос с последнего ряда:

- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Когда заверяют, что беспокоиться не о чем, то чаще всего действительно беспокоиться уже поздно, а пора паниковать.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!

С приходом холодов повесили за окно кормушку...

Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

Сочинское такси доставит вас в любое место города седыми и невредимыми.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам все это пофиг

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

- Как дела?

- Не очень!

- Что, секс редко бывает?

- Несколько раз каждый день!

- Ого, с кем так?

- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

- Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала! - любил приговаривать Иван-Царевич.

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

х: и жили они долго и счастливо!..

у: ...но раздельно

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку

кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000

рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он

замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом

ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе

начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает

маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за

мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему

продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый

единоросс?

- Чё делаешь?

- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.

- Ну и как?

- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это

уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов

обязаны отчислять в армию.

Мужик приходит к дерматологу и говорит:

- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!

- Да у вас, голубчик, "рожа"!

- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

Реклама.

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.

- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!

Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром:

- Газпром. Мечты сбываются.

Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Гламурный полицейский носил овчарку подмышкой..

Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным

директором "АвтоВАЗа"?

- Они оба ездят на "мерседесах".

В баре:

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

Старость - это когда одышка после секса. Молодость — до.

Сегодня наблюдал, как женщина парковала джип во дворе и понял - если есть на парковке место для двух машин, то обязательно найдётся пидарас, который припаркует машину так, что больше никто припарковаться не сможет. И очень часто такой пидарас - женщина на джипе.

Наш ответ Конфуцию.

Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

[Алек]

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?

- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

[DEAD]

Встретились две подруги. Одна в слезах.

- Ты чего?

- Да со своим поссорилась.

- Почему?

- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:

"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!

Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.

- Слушай, давай напьемся с горя.

А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

- О, боже - как он меня любит!!!

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.

Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.

Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.

Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.

- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.

- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!

Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!

— По любви или из-за денег?

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

Пришли к другу на День рождения. Ржём:

- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?

А он:

- Ну вот, я вас всех и собрал!

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...

... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!

Кладёт трубку и грит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Пошел городской народ первый раз в горы. Долго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки...".

Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой....

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:

"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! "

Приходит русский полярник к чукче, и говорит:

- Чукча! Займи сто грамм золота до будущей зимы?

Ну чукча дал золота. Проходит год. Снова полярник приходит к чукче:

- Извини чукча! Не получилось у меня с золотом, займи еще сто грамм?

Чукча добрая душа дал ему еще сто грамм.

Через год смотрит чукча, опять к нему полярник чешет.

И говорит жене:

- Видишь полярник идет? Сейчас опять золота просить будет! Ты скажи ему что я на дальних пастбищах.

А сам под кравать залез.

Приходит полярник и спрашивает жену чукчи:

- А где чукча?

Жена:

- На дальних пастбищах однако.

Полярник:

- Я ему тут долг принес, ну ладно.

Достал бутылку водки, выпили и в кровать!

Лежит чукуча под кроватью и думает:

- Русского надо убивать!

- Жене морду бить!

- А я, б$%^&*, на дальних пастбищах!

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?

- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Сп*здили.

- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "прое%ал"

Командир десантников пилоту:

- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".

- Конечно, нет, просто я увидел медсестру.

Если набрать в поисковике "потомственный жополиз", сразу показывает этого режисёра. Если набрать - "партия пи%арасов", показывает эту партию. Но почему-то если написать "два пи%ара", этих пи%аров не показывает... Цензура однако

-Папа, а аист маме уже принёс братика?

-Нет.

-Ааа!! Значит не зря я около роддома пугало поставил!

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –

замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?

- Какой?

- Ну вот, ты мне его и задал

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это

- облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.

Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.

- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?

- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!

- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил

тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

- Папа, а почему ты не бросишь пить?

- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Из журнала "Ваш четвероногий Друг"

"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию.

"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу

- Я не ищу в жизни лёгких путей!

- Лечишь зубы у проктолога?

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!

- Да?

- Да!

- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Китайские учёные утверждают:

"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".

Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

— Вчера разослал друзьям эсэмэску “не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс”. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

— А телефон-то нашел?

— Это подтверждает мою теорию...

5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом “Я голосовал за “Единую Россию”. Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.

Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “А фам слабо?!”

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал

— Как распознать истинного меломана?

— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а

оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно

увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим

неопытного водителя.

В ЮАР ограблены трое журналистов из Европы. Теперь журналисты ЮАР оборудованы по последнему слову техники!

- Фу-ф, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал!

- А почему не днём?

- Ну на своём-то огороде я днём буду выкапывать.

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета...

кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне

хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник??

- Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.

- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!

Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо

вздыхает:

- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

Как заработать денег?

Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.

- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.

- А здесь есть блютуз?

- Да.

- А камера сколько?

- Два мегапикселя.

- А мп-3 есть?

- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

На днях сказал жене:

- Всё! Либо худей, либо расходимся!

Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и

уехала...

- Вы женаты?

- Да.

- Ваше материальное положение?

- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Мама уговаривает свою дочку:

- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

- Знаю. В манекенщиц.

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?

- Я застал свою жену с любовником.

- Боже, ты, наверное, их убил?

- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я

возмущён.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...

- (кокетливо) А зачем вам?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.