DEAD Опубликовано 1 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 1 декабря, 2011 Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил... Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу". Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли... Голос сверху: - Всё в порядке, мы его приняли. Толстых детей приносит грузовой аист. - Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555? - Да они же, дебилы, по другому не запомнят! - Сейчас парковалась, случайно въехала в огромный сугроб - а он как заорет!Оказалось что это была машина соседа. Пришлось сваливать... Сосед ходит грууустный =( В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик. Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!! Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... ! Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. - Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится. В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл - Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит... - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить. - Я вас люблю, мадам, давно! - Да вы пьяны! - Ваще в говно! Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка. 1.ЕР — алчность 2.КПРФ — гнев 3.ЛДПР — похоть 4.СР — уныние 5.Патриоты России — зависть 6.Яблоко — гордыня 7.Правое Дело — чревоугодие Приходит сын (С) как-то к отцу (О) и говорит: С: Па.... у меня серьезный к тебе разговор... О: Ну... С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой.. О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ?? С: не... О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ? С: Да нет, па.. О: Сын !!! Так получается, что ты просто censored! В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. У сексопатолога. Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена: — А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки: - Что у меня 12 см? - Хи-хи-хи.. - Иди, неуд! Вторая - та же история. Третья: - Двенадцатиперстная кишка. - Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см! Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» - Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю... Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.. Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? Сема, меланхолично: - Видимо, дозвониться не могут... Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь. В банк заходят двое мужчин. Один говорит: - Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет. Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит: -Кино шоль снимают... -Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше... Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он: - Масло зачем? - В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь. - А гвозди? - Ну, вот же они! Освещать темный переулок айфоном - плохая примета. Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд. - Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил. - Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска. Смех без причины - признак... того, что дали зарплату. Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. - Ап! Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-пути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел. По делу Иеговы проходят очень много свидетелей... Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа. Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"... - Так, пациент, на что жалуемся? - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо! - Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?! Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: - К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома... Тонкий голос с первого ряда: - А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: - Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте! Когда заверяют, что беспокоиться не о чем, то чаще всего действительно беспокоиться уже поздно, а пора паниковать. - Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?! С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась! Сочинское такси доставит вас в любое место города седыми и невредимыми. Коровы в Индии считаются священными, но быкам все это пофиг Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает! . . - Как дела? - Не очень! - Что, секс редко бывает? - Несколько раз каждый день! - Ого, с кем так? - С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет… - Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала! - любил приговаривать Иван-Царевич. Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки. Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. х: и жили они долго и счастливо!.. у: ...но раздельно - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига. Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс? - Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю. Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов обязаны отчислять в армию. Мужик приходит к дерматологу и говорит: - Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется! - Да у вас, голубчик, "рожа"! - Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу... Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: – Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?! Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть. Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются. Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр. Гламурный полицейский носил овчарку подмышкой.. Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти. - Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? - Они оба ездят на "мерседесах". В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? Старость - это когда одышка после секса. Молодость — до. Сегодня наблюдал, как женщина парковала джип во дворе и понял - если есть на парковке место для двух машин, то обязательно найдётся пидарас, который припаркует машину так, что больше никто припарковаться не сможет. И очень часто такой пидарас - женщина на джипе. Наш ответ Конфуцию. Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка. На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается... Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Алек Опубликовано 2 декабря, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 2 декабря, 2011 - Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь? - Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу! Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 5 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2011 Встретились две подруги. Одна в слезах. - Ты чего? - Да со своим поссорилась. - Почему? - Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась. - Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!! Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью. Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги. Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг. - Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко. - Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!! Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось... — Ты знаешь, Яша в субботу женился! — По любви или из-за денег? — Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви. Пришли к другу на День рождения. Ржём: - А ты знаешь, что сегодня День оленевода? А он: - Ну вот, я вас всех и собрал! Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? Пошел городской народ первый раз в горы. Долго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой.... В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! " Приходит русский полярник к чукче, и говорит: - Чукча! Займи сто грамм золота до будущей зимы? Ну чукча дал золота. Проходит год. Снова полярник приходит к чукче: - Извини чукча! Не получилось у меня с золотом, займи еще сто грамм? Чукча добрая душа дал ему еще сто грамм. Через год смотрит чукча, опять к нему полярник чешет. И говорит жене: - Видишь полярник идет? Сейчас опять золота просить будет! Ты скажи ему что я на дальних пастбищах. А сам под кравать залез. Приходит полярник и спрашивает жену чукчи: - А где чукча? Жена: - На дальних пастбищах однако. Полярник: - Я ему тут долг принес, ну ладно. Достал бутылку водки, выпили и в кровать! Лежит чукуча под кроватью и думает: - Русского надо убивать! - Жене морду бить! - А я, б$%^&*, на дальних пастбищах! - Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши? - Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек! Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Сп*здили. - В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое%ал" Командир десантников пилоту: - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? - Не проблема. Парашюты только тогда снимите. Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? - Подождите, я не просил вас говорить "ааааа". - Конечно, нет, просто я увидел медсестру. Если набрать в поисковике "потомственный жополиз", сразу показывает этого режисёра. Если набрать - "партия пи%арасов", показывает эту партию. Но почему-то если написать "два пи%ара", этих пи%аров не показывает... Цензура однако -Папа, а аист маме уже принёс братика? -Нет. -Ааа!! Значит не зря я около роддома пугало поставил! Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»! - Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь? - Какой? - Ну вот, ты мне его и задал Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей... Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. - Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? - Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра! - Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора. Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука? - Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!.. Из журнала "Ваш четвероногий Друг" "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию. "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу - Я не ищу в жизни лёгких путей! - Лечишь зубы у проктолога? Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился… - Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных? — Вчера разослал друзьям эсэмэску “не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс”. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашел? — Это подтверждает мою теорию... 5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом “Я голосовал за “Единую Россию”. Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “А фам слабо?!” Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал — Как распознать истинного меломана? — Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом! Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... - Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя. В ЮАР ограблены трое журналистов из Европы. Теперь журналисты ЮАР оборудованы по последнему слову техники! - Фу-ф, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал! - А почему не днём? - Ну на своём-то огороде я днём буду выкапывать. У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?? - Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня! К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед. - Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой! Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо вздыхает: - Слава Богу! Это таки не наш управдом. Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает. - Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится. - А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли.. На днях сказал жене: - Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала... - Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали. Да, женат. Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. - Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный? - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты, наверное, их убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён. - Девушка, подарите мне свою фотографию... - (кокетливо) А зачем вам? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 6 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2011 Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... " Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница. Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка??? !!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО! Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела! - Что я считаю своим долгом? Когда я вижу, как пятеро одетых в тоги мерзавцев нападают на одного прямо в парке на глазах у сотен людей, я достаю пистолет и стреляю! - Это была театральная постановка «Юлия Цезаря», идиот! Ты убил пять актеров! Причем хороших! Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу! На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна. В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской пойдете? Не хочу сессию.там страшно и нечего есть. Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера: - Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! - Рот в рот - получается микроб! - Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? - Плачет или симулирует? - Гулять с родителями - быть лузером. - А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри . - Как вести себя в постели на тихом часу? - Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это... - Опять не дала? Как научить девчонок делиться На днях сказал жене: - Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала... Две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку: - Изволите поросеночка с хреном подать? Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту: - Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте! Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты. Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!.. Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся! Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. Реальная история с выборов. Друг рассказал. В общем,решил он проголосовать,свой протест против положения дел в стране высказать. Мужик решил-мужик сделал. Пошел и проголосовал. Только вот, когда дело было сделано, когда протест был высказан, друг мой, назовем его Василий, решил справить нужду. Говорит, навеяло. И вот, зайдя в туалет, свои дела справить, Василий, будь он неладен, за бачком унитаза (и зачем он туда полез?), обнаружил аккуратную стопку... бюллетеней за партию-которую-нельзя-называть. В общем, ничего удивительного, все стандартно. Но Василий не из тех людей, которые будут с этими бюллетенями носиться, кому-то что-то доказывать. Он человек...специфичный. Взял и помочился на них. А потом обратно положил.Пускай вбрасывают.. Вот я и думаю: а может так и надо с ними бороться? Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена: - Я же говорила тормози. - Ты что дура, ты же за рулем сидишь. Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам. Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше... Так как большинство москвичей уезжают на родину! Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! - угадай с трех раз, что я делаю. - жрешь? - БЛЯ КАК ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ УГАДЫВАЕШЬ - В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять... Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Хужее всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили! Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать! Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов: - Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н". Из аудитории предположения: - Наган! - Наручники! Преподаватель: - Нтелект, дураки! Нтелект! Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего. - Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену? - На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... ! - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит: - Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: - И надо же, я как раз встретился с военным крейсером. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку Встретились две подруги: - Ну как жизнь после свадьбы? - Да, с сексом проблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж звонит. В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"... Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить. - А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал: - Ба, так у меня же чек 54 метра! В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный: - Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами. - А что случилось-то? - спрашивает тренер. - Этот мудак, оказывается, майки перепутал... - Сёма, как ты выходишь из депрессии? - Мне помогает Вера... - А если веры нет? - Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка... Сейчас мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе... Вечером 3-го декабря премьер-министр ужинал в уютном ресторане на набережной Невы. Компанию ему составлял глава избиркома Чуров, с которым они обсуждали предстоящие выборы в Думу. Вечер был долгим, и оба уже изрядно приняли. - Слушай, Евгенич, - сказал Путин, - не поймёт же народ, если мы вместо реальных 20 процентов за Единую Россию нарисуем 50. - Не поймёт, Владимир Владимирович, - подтвердил Чуров. - Ну так давай покажем как есть, чё нам, слабо что ли? - Не слабо, - подтвердил Чуров. После ещё нескольких тостов бармен включил телевизор. Там заканчивалась передача про Ливию. Диктор говорил: - Своей мученической смертью Муаммар Каддафи, возможно, искупил все свои грехи. В Интернете получили распространение кадры, на которых несменяемого диктатора Ливии пытали, вставляя в задний проход штык автомата. Путин вскинулся: - Му-че-ни-чес-кой... – простонал он, - Искупил все грехи! Понимаешь, Евгенич? - Понимаю, - подтвердил Чуров. - А мы... А я... Нам что, слабо? Рисуй 50, Евгенич! - и Путин упал лицом в салат. - Нам не слабо, - вздохнул Чуров. Собрание анонимных зависимых: - Я алкоголик - Я курю - Я раньше был алкоголик, но вы за 5 лет меня вылечили. Но у меня новая зависимость, я не могу перестать сюда приходить! Сидят на скамейке кот и кошка. - Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? - Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта. Диалог двух гопников в троллейбусе: - Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит! - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо????, а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента, и порвал ему ватман. Подходит Медведев к синему морю, видит на море черная буря. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, Медведев?" Ей Медведев с поклоном отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка! Не хочу быть я премьер-министром после 2012, хочу быть снова президентом, чтобы руководить мне страною большою и чтобы сам Путин был у меня на посылках". Ничего не сказала рыбка, лишь усмехнулась «по-путински» добро, хвостом по воде плеснула и уплыла на доклад к премьеру. Долго ждал Медведев ответа, не дождался и в Кремль воротился… Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете. Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 7 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2011 На среду: Из дневника женщины на диете: - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку... Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология" . Его спрашивают: - А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия? - Нет, насмотреться не можем Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании. - Что такое верх рассеянности? - Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки. В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ - Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим... Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить... - Дай-ка, почитаю: ...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Ты что читаешь? - Эротический дневник Робинзона Крузо. МУЖИКИ!!! А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ? Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это все твои девушки? - Да. - А почему ты их не тра**eшь? - Мочамба не стоит. На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели: "до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и отчаянно сопротивлялся Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться. - Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"... Одесское... - Изя!? Вы умеете играть на скрипке? - Нет. - А Ваш брат? - Да. - Что, да? - Тоже нет... Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет. Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было. Реальность - это когда есть, что есть. А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет. Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает. Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком. ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием - возвращением на родину. Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... . Последних натуралов выдавливают из мировой элиты... Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 40 лет вместе! Каково это?! - Это как 5 минут... - отвечает старик. - Как 5 минут! - восторгается стюардесса. - Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик. Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ. После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая! Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара. Разговор двух подруг: - Сказала своему что мечтаю проснуться от орального секса. - И что? - Проснулась от того что он мне в лицо членом тычет!!! Попали после смерти в ад политик, бандит и менеджер турфирмы. Мимо идет Сатана, политик говорит: "Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?". Сатана мобилу протягивает: "Звони." Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубку возвращает: "Сколько с меня?". Сатана отвечает: "Пять миллионов долларов". Политик заверещал конечно, но чек выписал. Бандит говорит: "Дай тоже своим позвоню?". Поговорил две минуты, спрашивает: почем? Сатана:"Десять лимонов". Тот обалдел, но чек тоже подмахнул, делать нечего. Менеджер турфирмы говорит: "Дай и мне позвонить, надо в офисе узнать кое-что по мелочи". Говорил пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляции, про штрафные санкции, про чартеры и задержки рейсов, про просроченные загранпаспорта, про "засады" партнеров,про то какие акции по привлечению клиентов были проведены и какова их результативность, про объёмы продаж по сравнению с прошлым годом, про Машу,у которой упали продажи из-за любовной депрессии, про Иру, которую переманивают конкуренты,у которых работает её молодой человек... Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандитом в бешенстве : что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: "Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы" Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа. Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор. В автобус заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку-то были! — отчитывает его кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки. Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике... Прапорщик спрашивает свою жену: - Какой мне для себя выбрать символ? - Что это значит? - Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу, чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ. Жена: - Поставь на стол мой вибратор! - Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»? - А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ. Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя. Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча. - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Zorch Опубликовано 7 декабря, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2011 Вот прислали, долго думал куда разместить, здесь или в "выборы" Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец. - К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс? Ссылка на комментарий
Боцманя Опубликовано 8 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2011 Недавно вспоминал, сколько должностей было у Лени Брежнева: Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета, Председатель Совета Ветеранов, Верховный Главнокомандующий, Маршал Советского Союза... Подумалось: А ведь понимал человек, что на одну зарплату не проживешь! Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 8 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2011 На четверг: У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: - А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну как попугай? - Да сдох. - Как??? Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю он еще в тисках сдох Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине Немецкий принц говорит своему отцу: - У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать. В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить. – Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка? – Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём... Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице. - Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела! - Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал. Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня " Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой! Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3! Разговор по Скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!.. Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! - Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня! - У вас "Одноклассники" на работе заблокированы? - Не знаю... - За этот ответ тебе повышается зарплата вдвое! Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали? Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы! После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Центризбиркома... Брат говорит младшей сестре: – Родная, тебя никто не обижает? – Нет, мой защитник. – Ну смотри, обижать будут, не обижайся. Хозяин, уставший от гостей: - Скоро уйдёт последний автобус! Гости (хором): - Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай! Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана. В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: – Паф, паф, паф... Водитель: – Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: – Паф... па Фрунзенской поедете? Журналист берет интервью у полицейского. – Скажите, сложно сейчас работать? – Конечно! Новые времена. Реформа ведомства. Борьба с коррупцией... А еще вдруг свистки зачем-то отобрали... На перекрестке столкнулись крутой джип и старенькая 21-я «Волга». Из джипа повылазили братки, посмотрели на все это дело и говорят мужику, хозяину «Волги»: — Ну все мужик, ты попал. Тебе полный трендец. Доставай бабки где хочешь. — Ребята, я человек не богатый, но мой сын работает директором курятника. Я могу ему позвонить. — Директор курятника? О, нормалек. Значит бабки есть. Звони ему. Мужик позвонил. Через пять минут подлетает с десяток черных джипов, из них выскочили «беркутовцы», наваляли браткам по полной программе, скрутили их и увезли с собой. Старший «беркутовец» подходит к мужику и говорит: — Папа, сколько можно тебе объяснять, я не директор курятника, я начальник «Беркута». А Вы тоже, когда идёте в наушниках по улице и попадаете в такт, думаете, что это типо клип, и ты весь такой офигенно крутой? Два рыбака встретились, один другому говорит: - Прикинь, какая х@@ня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети... Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя - Аркаша, домой! - Мам, мне ещё год служить... АДМИНИСТРАЦИЯ МЕДВЕДЕВА ПРОСИТ ПРОЩЕНИЕ ЗА НОЧНОЙ ЗАПУСК БАЛЛИСТИЧЕСКОЙ РАКЕТЫ. СБОЙ ПРОИЗОШЕЛ ПРИ СМЕНЕ ПАРОЛЯ. ВИНОВНЫЕ БУДУТ НАКАЗАНЫ. После игры злой тренер заходит в раздевалку. - И кто вчера предложил всем нажраться? Все молчат. - Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить? Все молчат. - Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? » Конечно, если я называю тебя censored, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат. Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? " Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: " Почему инженерный труд так низко оплачивается? Это утвердение легко доказать математически: Лемма 1. Время=Деньги Лемма 2. Знание=Сила Лемма 3. Работа=Сила*Время Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию. Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес, принес!.. Неси штопор! Девушки, выходя на улицу в новых туфлях на каблуках, берите с собой пустую бутылку из-под вина. пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в ёбаный пиздец... Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало! Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! - Сара, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»? - Не «надорвались», а «подорвались»! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я? - Сколько стоит эта машинка для бритья? - Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия. - Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить! Студент: - Профессор, а что вы мне тут написали? - Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!" Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло. По данным источников, близких к информированным, в этом году стоимость обслуживания системы ГАС «ВЫБОРЫ» неожиданно возросла в 2 раза - секретарша, набивающая цыфры в Ворде, потребовала за сверхурочные не одну, а две шоколадки. К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и перечисляет свои скромные требования: - Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к тому же хорошо готовила. Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил: - Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар! Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как. Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия". - Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат. - Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало... В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ” В Москве задержаны двое мужчин, которые предлагали к продаже за полтора миллиона долларов должность руководителя самарского территориального управления Росимущества. Эти действия расцениваются правоохранительными органами как мошенничество, сообщает "Интерфакс". Как рассказали агентству в достоверных источниках, данная должность стоит в несколько раз дороже. В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Улан Опубликовано 8 декабря, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2011 Недавно вспоминал, сколько должностей было у Лени Брежнева: Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета, Председатель Совета Ветеранов, Верховный Главнокомандующий, Маршал Советского Союза... Подумалось: А ведь понимал человек, что на одну зарплату не проживешь! Кое чего забыли. Был так же председателем Совета обороны СССР. Леонид Ильич — единственный за всю историю всего существования СССР человек, который обладал 5-ю золотыми звёздами Героя: одна звезда Героя Социалистического Труда и четыре звезды Героя Советского Союза, а также кавалером Ордена Победы. В конце жизни Леонид Брежнев имел звание Героя и являлся кавалером высших орденов всех социалистических стран, а также орденов Латинской Америки и Африки. Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 9 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2011 На Пятницу!!!!: Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора... Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую... К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху: - Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую... В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой: - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет! Прихожане заволновались: - Что там происходит? - Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк. Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот! В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать! - Какое необычное созвездие! - Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе... Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был. Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы? Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.... . в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... .. в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? Купленные выборы обмену и возврату не подлежат. В детском садике воспитательница: - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?! Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Моисей ведет соплеменников через пустыню. Впереди море. Сзади настигают египтяне. Что делать? Подходит к Моисею один иудей и говорит: — Ударь посохом, море расступится, мы пройдем, волны сомкнутся, и египетское войско утонет. — Ты уверен, что получится? — спрашивает его Моисей. Иудей отвечает: — Я не знаю, сработает это или нет. Я не знаю даже, зачем это нужно. Но я специалист по связям с общественностью, и десять строк в Библии тебе гарантирую. Только что по радио передали, что обнаружили труп без мозгов и с маленьким членом! Перезвони - я за тебя беспокоюсь! Вдовец привел к себе домой женщину, надеясь на то, что с ней завяжутся отношения и, может быть, устроится личная жизнь. И решил познакомить со своей малолетней дочерью. Дочка подошла к женщине и протянула ей конфету. Женщина съела, а дочка спросила: — Ну что, вкусно? Женщина, желая понравиться девочке, ответила: — Да! Очень вкусно! — Странно... А Тузик выплюнул... Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. " Теперь я знаю, как называют Медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ». Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: - А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. - Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу и начинаю считать до пяти! - А что потом? - А в пять у нас рабочий день заканчивается. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину: - Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо. ВВП интересуется: - Почему почти 100%? Глава УФСИН России: - Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам. - Ленка, а мы еще пара? - Чего? - Ну, мы с тобой еще вдвоем? - Не поняла… - Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое? Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок! Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: — Сейчас я выну из огня подкову, как кивну головой — бей по ней молотом! Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Медведев Чурову: - Вы ведь волшебник... - Я не волшебник, я только учусь... Путин, стоящий рядом: - К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом... Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой... Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Это ты? - Боюсь что я. Немец (самодовольно): - Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! ! Русский, хватаясь за голову: - Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! - Блин, похоже я поправилась - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика! Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом. А вторая говорит: - А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время. Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом, меня там знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет. Она: - Ой, не туда, ниже ниже! ! На что получает ответ: - Ниже это ЖЭК, а я из службы газа. Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. Пиздато. Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак… Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар? Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников: - Ахмед, что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мамед. Ильяс что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет! Ферма. Все коровы в намордниках. - Что, неужели кусаются? - Нет. Жрут много! Принимали в контору программера … В анкете в графе о наличии у него детей написал: 6/9. Народ долго репу чесал … И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет … Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце. Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе! - Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого и гордого полёта! - Да... Клювом-то особо не пососёшь... Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!" - Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств? - Это как? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему?! - Еды на четыре раза не хватает. Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: - Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? - Нет. Для тебя. - Такой малюсенький кусочек? Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед», – отвечает жена. «Прекрасно, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» - Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду? - Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит: "Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере своем идиотском так не ляпни! - Вы не поверите... - Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. - И что он сделал, Моня? - Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам. Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс, … a он в ответ кaк зaкричит: «Дa, . . твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или… . нет? « На предвыборном совещании Губернаторов: - А теперь, пацаны, быстренько скинулись по 60... - У меня стока нету... - А скока есть? - 46... - Передай родителям, что для покупки завтрака нужно минимум 50... Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями. - О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке, - прямо зависть берёт. - Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает. - В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять... Разговор в школе - училка спрашивает у ученика. - Серёжа как твоя фамалия?! - Мария Ивановна, моя фамилия символизирует то, что вы берёте каждый день в рот! - Не дерзи мне, Хуев! - Я не Хуев, я Ложкин ) - С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании. - А сам жених? - Он вообще не хочет жениться... Утром, после вечерней ссоры, жена подает мужу лист бумаги с шестизначной цифрой. - Что это? - спрашивает муж. - Ты ночью назвал меня проституткой. Хочу получить за все эти годы деньги. Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали. Служащая показывает им дорогу и шепотом просит: - Прошу вас пройти на места очень тихо! Муж спрашивает: - А что, все уже заснули? Ссылка на комментарий
Экспертная группа КАЮР Опубликовано 12 декабря, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2011 - Гот ! - подумал попугай глядя на ворону......- Гей ! - подумала ворона глядя на попугая....... Ссылка на комментарий
NOVIKOV Опубликовано 13 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2011 Два охотника сидят у костра на берегу озера. Вдруг со стороны села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: - Ты чего? - Да жену хоронят... Ссылка на комментарий
Экспертная группа Виктор Ремович Опубликовано 16 декабря, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2011 Летят в вертолете Пуин, Медвеев и Сердюков Медвеев: -Господа я выброшу сейчас 1000-рублевую бумажку, найдет кто-нибудь, человек обрадуется!" Сердюов: -А я выброшу две 500-рублевки, уже двое обрадуются!" Пуин: - Нет господа давайте выкинем десять 100-рублевок, десять человек обрадуются!" В этот момент к ним поворачивается пилот и говорит: "Я вас троих сейчас выброшу 120 миллионов обрадуются!" Ссылка на комментарий
Brumel Опубликовано 16 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2011 Сынок что случилось? Меня из института отчислили....Не плачь! Солдаты не плачут! Ссылка на комментарий
NOVIKOV Опубликовано 16 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2011 Звонит один приятель другому: - Ты на рыбалку завтра едешь? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. Через некоторое время. - Ну что поедешь? - Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить... Ссылка на комментарий
Шарапов Опубликовано 17 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2011 Декабрь вообще в курсе, что он Зима??? Ссылка на комментарий
DEAD Опубликовано 17 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2011 Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай." Блондинка приходит к подруге и говорит: - Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В". - Вишнёвую? - Нет, идиотка, в клеточку. На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры... краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом! - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст. И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно. Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами: - А теперь внимание, вопрос! - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье! ? - Да ты оптимист... Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски. Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей! - Дорогая, ты выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! – Тогда завтра к 8.00 часам, спецовка в каптерке у Михалыча. Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком. Парень: - Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе - Доктор, а мне можно есть сало? - Какое сало?! - Не сейчас, а в будущем? - Какое будущее?! Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят: - C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят: - Ну на посошок грех не выпить! Напоили, тр%%нули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят: - Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ" - И что же оно означает? - спросила француженка - "Палка в дорогу" Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!» - У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять! " Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. - Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... Вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая. . Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам! Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома. Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3): - Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове. - И что ты нарисовала? - КРОВЬ И ПУСТОТУ!!! - Аркаша, домой! - Мам, мне ещё год служить... Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя. Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?! Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА". Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары. Московские власти наконец-то придумали,как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы... Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать! А раз Безруков в Перми, что же получается — Путин настоящий?! Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. aнекдотoв.net Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает - Что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала... Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая. - Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я ебанула его с вискарем... Начальник паспортного стола спрашивает девицу: - Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете? - . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли? Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти. Лежат два болта в масле. Один говорит другому: - Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. - Да ну! Ещё ржавчину подхватим На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит: - Мужик, помоги! Второй: - Лежишь? Первый отвечает: - Лежу. - Дрожишь? - Дрожу. - А зачем открылся? Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе. Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз. Молоденькая монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода. Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50 долларов первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100 долларов. - Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент... Жена говорит мужу: - Дорогой у меня в карбюратор вода потекла. - Да что ты вообще понимаешь! Ты хоть знаешь,что такое карбюратор? Показывай, где машина? - Как где? В озере!!! Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду... - Нана! Родила? - Родила... - Кого, мальчика? - Нет... - А кого?!! - Лёха, пойдешь с нами гулять? - Нет, я за учебники сел! - Чего так? - Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать! Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл... Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами. Известны случаи, когда должности передавались половым путём! Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. - Алло. Это секс по телефону? - Дааа (шепотом)... - А чо шепотом?! - Я на паре... СМС: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай." Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! больно!» - значит, вам ни хрена не больно. Судя по отступам, Маяковский писал на питоне. - Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома? - Конечно! - Тогда уйди 31-го куда-нибудь. Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться. Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей... Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!.. И мужику всю ночь снились кошмары... Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда. - Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь! - Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом! Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров. За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки вон за тем столиком! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Дмитрий Ш Опубликовано 20 декабря, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2011 Про любовь к живой природе: Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa. Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит: - Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм. Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть! Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите тр%%ните меня! Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось! Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю! Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! - А он в прошлом году медведицу тр%%нул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaет Ссылка на комментарий
Экспертная группа Дмитрий Ш Опубликовано 20 декабря, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2011 Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) Ссылка на комментарий
RemezovMax Опубликовано 20 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2011 Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура". Ссылка на комментарий
RemezovMax Опубликовано 21 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2011 Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не кошечкой. Ссылка на комментарий
Экспертная группа Лисовин Опубликовано 21 декабря, 2011 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2011 Про валенки: Валенок это загрубевший и поседевший мужской носок. Валенок это не только наша национальная обувь, но и черта характера! Ссылка на комментарий
Шарапов Опубликовано 22 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2011 Очень стишки понравились! Цифровая поэзия читать вслух, с выражением Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42… 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35! Ссылка на комментарий
monah Опубликовано 22 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2011 Нарк гуляет по Дворцовой площади, на поводке гусь. Подходит к нему страж порядка и говорит - молодой человек тут с гусём нельзя гулять. Тот ему -почему??? -Ну понимаете, гусь он извините за выражение срёт. -Командир! Вон голуби, они тоже срут! -ну голубь это птица мира, символ так сказать и всё такое.... - Командир! поверь мой гусь тоже войны не хочет!!! Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти