Анекдоты и изречизмы

[DEAD]

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:

- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.

Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:

- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят...

- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...

- А в табло? ...

Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в

Госдуме...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.

Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

- Записывать!

- А почему даёте 500?

- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только

Снегурочку!

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят...

Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с

коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение

Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница детского сада Петрова из Больших Комаров.

Не можете понять, нравится ли вам молодой человек? Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.

* В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют бадминтон.

* В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».

* Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.

* И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

Учительница спрашивает Вовочку:

– Что импортирует в нашу страну Индия?

Вовочка:

– Не знаю...

– Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?

– Что, неужели рассол?!

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.

Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.

Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.

Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

- Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

Генерал выступает перед журналистами:

- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.

Журналисты:

- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?

Генерал:

- Да мы и сами толком не поняли.

Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.

- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда

он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы

заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания

в зал входит Рабинович. Немая сцена.

- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою

телеграмму.

- Ты петь умеешь?

- Не. Мне медведь на ухо наступил.

- А танцевать?

- Тоже не. Мне медведь на ногу наступил.

- А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — охуенно.

Где был?

- Возил на дачу тёщу.

- Да ты примерный зять!

- Давно пора к земле ей привыкать.

Дед рассказывает:

- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что вжизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков.

В итоге, человек на лифте проиграл, и работал там 2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле – директор кладбища.

- А выигравший?

- Что выигравший?

- Ну тот, что на лифте победил?

- А, тот! Тот так курьером и работает…

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила!

Умным быть хорошо, но хлопотно.

Дураком быть неплохо, но накладно.

Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят.

Экономным быть выгодно, но кушать всё время хочется.

Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не экономично.

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:

- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.

Бум, мяч полетел далеко-далеко.

- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Убежал я из дома. А потом думаю: зачем? Один ведь живу. И вернулся.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

- А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

- Ну, как я их?!

- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:

- Девушка, Вы курите?

- Да.

- Пивком балуетесь?

- Да.

- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...

- Да! Да! Да!

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,

что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?

- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Мечты – это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.

Ностальгия – это когда думаешь, что было лучше, чем было.

Реальность – это когда есть, что есть.

А счастье – это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:

- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?

- А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.

- Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете...

Гепард бежал за оленихой:

- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.

- Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.

- Я умру без тебя.

- Ничего, найдёшь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.

- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали разлетаться.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг

багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед

по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.

- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою

телеграмму.

Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.

- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.

- Кричат, - отвечает Сурков.

- А что кричат?

- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая

ленточка"...

- Вы выходите на следующей?..

- Нет.

- Зря. Отличная станция!

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ

для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при

обморожениях"

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы – гы – гы!»

- Гы – гы – гы!

- Ну вот, тебе уже семьдесят!

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.

Авторы муж и жена.

На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня,И.Я.Клешня

Муж говорит жене:

- Дай мне яблоко!

- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?

- Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

Муж:

- Попытайся донести до меня твои ощущения во время pодов.

Жена:

- Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить. ..

- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и

спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".

- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать..

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:

- Я попала в аварию и хочу получить страховку!

- Расскажите, как было дело.

- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической

стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В.

Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек?

[Константин Александрович]

Как то охотник собрался в лес, приехал на вокзал, стоит извозчик ну на охоту так на охоту, только у меня лошадка

старенькая ее надо в горку подтолкнуть а с горки придержать.

поехали - верст 20 в горку подтолкнут с горки придержат,

доехали до места, охотник и спрашивает слушай ну ладно тебе надо денег мне надо ехать, но скажи на кой нам эта лошадь?

[DEAD]

На вторник:

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.

Она томно вздыхает:

- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?

Он молчит, она снова:

- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?

Он опять молчит.

- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?

Он не выдерживает:

- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Жена спрашивает у мужа...

- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?

А тот строго...

- Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:

- Поздравляем! Вы стали папой!

- Кто родился?

- Дочь!

- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Встретились подружки:

-Приветик! Как жизнь, как твой муж?

-Аааа, он со своим новым четвероногим другом…

-Вы купили собаку?

-Неа… диван!

Новая акция от Армани:

- Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда?

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!

Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.

Парниша отвечает:

- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?" Девочка сползает с капота и кричит - Пап,можно я ещё немного погуляю?

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козленок Максимка.

На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.

Жена – мужу:

– Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!

– Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!

Разговор двух мужиков.

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?

– Ну да.

– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?

– Конечно!

– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.

На кухню пришел четырехлетний Вовочка:

- Папа, я хочу херню.

- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный!

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.

- Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже...

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

В магазине.

- У вас есть телевизор с фильтром фигни?

- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в

неделю, сволочь!

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести - сочли горожане - не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:

- Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!

Что и было проделано...

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?

- Раздам долги!

- А остальные?

- Подождут!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Моему коту понравилась звезда на 2 -ух метровой елке. Дальше рассказывать?

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он - "маменькин сынок", она - "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:

- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.

Война... Окоп... В ряд сидят несколько сотен человек... Тут с другого конца приходит весть:

-Баба есть!

Последний, до которого дошла весть почесал репу и передаёт ближайшему:

-Е**тся?

Тот следующему:

-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?-Е**тся?................

И так далее... Приходит ответ:

-ДА!

Последний:

-Зае**ись!

Опять репу почесал и передаёт:

-В ж*пу даёт?

Ответ:

-ДА!

Последний:

-О, ваще ох**тельно!

Опять репу почесал и передаёт:

-В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?-В рот берёт?..........

Ответ:

-НЕТ!

Последний:

-Фигово...

Опять репу почесал и передаёт:

-ПОЧЕМУ?

Пришёл ответ:

-Потому что... У НЕЁ ГОЛОВЫ НЕТ!!!

- Профессор, а я получу автомат?

- Да... и сапоги.

Встречаются 2 друга.

- Как дела?

- Плохо!!!!

- Почему?

- Да вот квартиру никак не могу продать!

- В чём дело?

- Да родители постоянно дома

В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

- Я няФфка? - Нет. - Нуу я няФфка? - Сергей, я не поставлю Вам зачёт, я сказал!

Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой

России...

Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки исквалифицируют,

а президентов нет?!

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин

предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".

Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите»

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна

мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно

спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в

итоге нашлись. Под холодильником.

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов

долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного

сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет,

тогда отдаст.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

xxx: что именно плохого я делаю, регулярно встречаясь с девушкой, младше себя на 10 лет, и встречающаяся три года с парнем?

yyy: Нарушаешь правила согласования членов предложения.

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night butterfly.

- Что?

- Night butterfly.

- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь...

Возможно, он просто пердит.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

- Вовочка, кем ты хочешь быть?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

Электроника сделала плоскими телевизоры, деньги сделали плоским телевидение, а плоский ум сделал многих телезрителями.

В офисе раздается телефонный звонок:

- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?

- Нет, не нужен.

- Тогда на хрена вы его держите?

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали...

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

Через месяц пламенных отношений , барышня получает смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву!

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Объявление.

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Объявление:

Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.

8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.

- Билетик предъявите!

- Да вы что! Я же проводник!

- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

На остановке:

- Мужик, чё такой угрюмый?

- А твоё какое собачье дело?

- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?

- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?

- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Театр дайверов имени Кусто поставил спектакль по пьесе Горького «На дне».

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке

две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост

крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни

лет на триста.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,

вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А

теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи

ещё. Петя 6 лет.

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке

снежных заносов местных жителей.

- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к

этим работам жителей Америки.

- Мур-мур мур... Ко-тик...

- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Начальник инструктирует нового работника.

- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз

покурить, три раза сходить в туалет.

- А если захочется в четвертый раз?

- Можете выйти на работу в выходной день.

Муж жалуется другу на жену:

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!

- Та-а-ак, а по морде?!

- Да не, руки ещё не распускает...

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим знатоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:

- Ну, как все прошло?

- Да все нормально, только щипцов нет.

- А зачем?

- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же

руками сахар берут.

- Догнал. Не лох.

Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.

- Ну, как, все в порядке?

- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.

- Нет, я их положил.

- Почему я их не вижу? Где они?

- Как где - в туалете...

10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся

перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные

оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин,

Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все

они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на

которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди

выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не

удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления

толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на

следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких

фальсификаций.

Парень:

- Знаешь, что девушек в армию не берут потому, что команду "ложись" не так выполняют?

Девушка:

- А тебя почему не взяли?

[DEAD]

Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:

«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».

Взял винчестер aнгличaнин.

Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.

«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.

Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.

Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:

- А можно мне срaзу последнее желaние?

- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.

- Две бутылки водки !

Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.

- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…

— Будешь сухое вино? — Насыпай, хуле.

В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

- А я поднимал! Но не поднял...

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке

— Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА!

- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!

- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?

- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?

Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

- Как там твоя жена?..

И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет

-... все на том же кладбище?

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Философская логика - искусство излагать ложь.

Научная логика - искусство излагать очевидное.

Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.

В аське.

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Запись на автоответчике Волан-де-Морта: "Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где. Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):

- Берет стул, медленно садится.

Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):

- Старый я стал.

Актер (утомленно):

- Старый я стал.

Суфлер (нараспев):

- Годы не те.

Актер (утомленно):

- Годы не те.

Суфлер (шепотом):

- Медленно встает.

Актер (утомленно):

- Медленно встает.

Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!

Она: - Дети появляются от большой любви!

Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.

- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.

- А презервативов нет.

- Ну, тогда ничего не надо...

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

На следующих выборах в России все избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчета бюллетеней.

У развилки дорог в рай и ад апостол Петр построил в шеренгу мужиков:

– Кто хоть раз изменил жене – шаг вперед!

Все шагнули вперед, кроме одного – честного мужа.

Апостол Петр:

– Ну что ж... Все в ад. И глухой тоже.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного – последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

В детском саду мальчик говорит девочке:

- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.

- А для чего нужна ленточка для волос?

Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.

- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.

- Давай второе.

Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.

- Денег хочешь?

Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!

- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.

-Гитара? - не поняла рыбка...

Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

Самую большую щуку весом в 50 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Разговор двух горцев:

- Слюшай, а ты овца имэл?

- Да, имэл.

- А коза имэл?

- Имэл

- А ишак имэл?

- Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

По улице идет дама в длинной норковой шубе.

Ее останавливает активист общества защиты животных:

- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?

- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!!

- Так я НЕ ЧУЮ...

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Странное совпадение.

Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...

- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

Чебурашка смотрит телевизор:

- Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой

- Это как?

- Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.

И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... е... твою мать!

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?

- Обратно засыпать.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

- Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого всего.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?

- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от!!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Звоню я ей и говорю:

- Мол так и так, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?

- Переспи, если он тебе нравится.

- Да, но он такой совестливый.

- Успокойся, совесть половым путем не передается.

- Дорогая, нам нужно расстаться

- Ну почему?

- Я видел тебя с другим

- Это мой брат

- Вы были в постели

- Мы устали ходить и прилегли

- Голыми

- Пойми, было жарко

- Вы занимались сексом

- Исключительно чтобы согреться после того как разделись

- Ты говорила ему про меня гадости

- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать

- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа

- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

- Вась, простой карандаш подай, пожалуйста.

- На лови!

- Так это ж красный!

- Б%я, а что красный это для тебя слишком сложно?

Француженка у врача.

- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..

- Я не мадам, я мадемуазель!

- Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны...

Отец спрашивает у Вовочки:

- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в

кинотеатре целовались?

- Она меня сама об этом попросила.

- То есть как сама?

- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!

Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!

- Горло болит...

- Простыла что ли?

- Неа.... Натёрла!

- А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска?

- Кто тут насвинячил на моём столе?

- Ничего подобного... Какой у меня был пароль?

Из новогодних поздравлений:

- англичанам: семь футов под килем;

- шотландцам: полтора фута под килтом!

[DEAD]

- Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку?

- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

[aholz]

Сидят на кухне два студента и размышляют: сходить в пивнушку за углом или купить пива и поить дома... Вдруг раздался звонок в прихожей. Студенты открыли дверь и увидели на пороге симпатичную девушку.

- Здрасьте, меня зовут Катя! Я ваша новая соседка сверху. У меня сегодня прекрасное настроение, я обожаю славную компанию, я люблю смеяться и шутить, а вечером хочу выпить вина и трахаться всю ночь! Кстати, вы сегодня вечером свободны?

- Да... Вообщем-то у нас не было определенных планов...

- Здорово! Тогда посидите пожалуйста с моей собачкой!

[DEAD]

Просто нет слов!!!

[Витаc]

Просто нет слов!!!

Бабки легализуют уроды

[Zorch]

читается объява на одном дыхании, и резюме тоже кратенькое - залог светлого будущего.. тоже самое, что и для тех, кто вступил в народный фронт... соломку предлагают подстелить себе.

а вообще как-то стремно.. похоже на офиц. взятку

[Виктор Ремович]

<<Охота на зайца>>

У меня взопрели я@ца,

Но с усталостью борясь,

Я гоню по полю зайца,

Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,

Бьет по почкам патронташ;

Я похож на идиота,

Пятьдесят- ни как не дашь.

Мне просторами природы,

Где блаженство и уют,

Вислоухие "уроды",

Наслаждаться не дают.

По стерне,петляя хитро,

Я "завис" на русаке,

Мирно булькает пол-литра,

За спиною,в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,

Давит в кровь адриналин,

Эта маленькая ст@рва,

На до мною властелин.

Скачет,серая вражина,

Помесь белки и осла,

Будь то мощная пружина,

К его ж@пе приросла.

Не гляди,что сам гоняю,

Знай,ушастый,сын полей-

Я в угаре заменяю,

Стаю гончих кобелей.

Но охота,не игрушка,

Цель близка.Сейчас,сейчас...

Серебром блеснула мушка,

Предвещая скорый час.

Роща гулко отразила,

Мой наваристый дуплет,

<<Ты мазила>>,<<Ты мазила!>>

Эхо крякнуло в ответ.

Не вихляй мохнатым задом,

Начал дело-завершу,

Догоню-забью прикладом,

Блин,руками задушу!

Мой косой заторопился:

Дай-ко тоже подтянусь,

Вдруг-ногою зацепился,

Ка-ак об землю-пизд@нусь!

Метра три скользил на пузе,

Носом грунт расковырял-

И как шар в бильярдной лузе,

Между кочками застрял.

В чернозёме куртка,брюки,

В "Тулке" сломано цевьё-

Из гортани рвутся звуки-

В основном на букву<<Ё>>.

Лоб разбит,болит мошёнка,

И с зубами недобор,

<<Ах ты,бл@дская тушёнка!

Ах ты,ливерный набор!>>

Потерял,поди,сноровку,

Юной прыти,не вернуть...

Надо ж было пол-литровку,

Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник.К этой роли,

Нет претензий,но при всём,-

Нах@й сдался мне тот кролик,

(Будь он,п@дла,хоть лосём)!

Харчем ломит магазины,

Чай,не голод прежних лет,

А из этой образины,

Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома,в кресле,

И торчал,врубив музон,

Кто там парит: Элвис Пресли?

Децел? Бабкина? Кобзон?

Сигареткой бы,увлёкся,

Или водкой дорогой,

На одну грудю улёгся,

И накрылся бы другой.

В тёплом доме,как в раю-то-

Ванна с пеной,по края...

И жена-центнер уюта,

Хоть зануда,но своя!

Я нашёл бы,в полубреде,

Ей,конечно,как в лесу-

Сапогом гонял медведя,

И за хвост,поймал лису.

Как,участвуя,в сафари,

У истоков всех начал-

Я перчаткою,по харе,

Элефанту настучал;

Как тропил бизона,яка,

И,сражаясь,не шутя...

От зловещего маньяка,

Спас невинное дитя...

Как,с охоты возвращаясь,

Еле ноги волоча,

Шёл,уже не возмущаясь,

А по доброму ворча.

Нет,признаться откровенно,

На детали не кося-

Выходной прошёл отменно,

День охоты--УДАЛСЯ!!!

[Vladimir G]

Класс стишок!

[jesika]

Афроамериканец ловит такси:

- До аэропорта, брат!

- Hосорог тебе брат!

- 100$ даю, брат!

- Садись, брат!

[DEAD]

На среду вот Вам:

Преподаватель на экзамене по матанализу задает студентке вопрос. Студентка:

- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю,что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!

Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:

- Я же только спросил производную экспоненты!

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

- А почему тебе худые девушки не нравятся? - Я на досках и в гробу посплю!

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а вновой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:

Студентка 2-го курса - от 250 у.е.

Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.

Специалист с большим - от 370 у.е.

Ищу работу НА – 150 у.е.

Живу в Саратове - от 70 у.е.

Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.

Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ

Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:

-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.

Второй говорит:

-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.

А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:

- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...

Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!

- За что?!

- Нечего на меня начальству жаловаться!

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...

- Ну, шейху-то продать нетрудно...

- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Если в кофе кофеин, то в какао кокаин?

Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.

Как заявил мэр:

- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

Белые — все на одно лицо.

© негры

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

- Что Нострадамус сказал перед смертью?

- Прикиньте пацаны, ща умру!

Что подаришь своей правой руке на 8 марта?

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.

Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".

Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"

"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.

2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.

3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.

5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:

6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

Разговор 2-х барменов:

- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.

Второй:

- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!

Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницывыходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает изсумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Приходит блондинка к стоматологу:

– Сколько стоит зуб вырвать?

– 500 рублей

– У меня столько нет...

– Ну что ж, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дeрнет.

– Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дeрнет?

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали – стали депутатами.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:

– А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!

Хозяйка с невозмутимым видом молчит.

– А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!

Хозяйка сохраняет спокойствие.

– И это еще не все. Я и в постели лучше вас!

– Простите, и это тоже вам сказал мой муж?

– Нет, ваш садовник.

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но

мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский

сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.

- Зато у нас много полезных ископаемых:

- Золото!

- Магний!

- Барий!

- Молибден!

- Мугук!

- Э, какой мугук?

- Да, ладно, барий же проканало.

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие

стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,

это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу

крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё

употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что

это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик

зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у

него брызнули слёзы, лицо побагровело.

- Что с тобой? - удивляется Моня.

- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом

году утонул мой брат Додик.

- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

- Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает

плакать.

- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.

- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул

вместе с Додиком.

Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу:

- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.

- Ладно.

Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»…

В общем, к приходу супруги муж был уже в 0.

Она его спрашивает:

- Что здесь происходит? Ты забил индюка?

- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День

Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.

- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.

- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фоток не осталось?

Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: «С Новым годом!», тебе в ответ: «С новым счастьем!». А в будний день крикнешь: «С понедельником!», тебе в ответ: «Иди нафиг!».

Для того чтобы выборы в России сделать действительно справедливыми,

надо сделать 2 вещи:

1. Ввести графу "Да пошли вы все.."

2. Голоса поданные за эту фразу добавлять кандидату, набравшему

наименьшее число голосов..

У психолога:

- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя

неполноценным. Что мне делать?

- Побольше читать...

- Что именно?

- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:

- Алло, Люся?

- Макс, привет! Это я, Марина!

- А что с Люсей?

- Она спит, позвони через пару часов.

- Ей что, плохо?

- Нет, Макс, ей хорошо…

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки...

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

- Дорогая, ты вызывала сантехника?

- Да!

- А пришел художник!

- Ну, пусть унитаз разрисует!

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...

Миниюбка - летняя форма надежды.

Новости реформы ЖКХ

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.

- Сойдет любой кот...

Ничего, ничего. Не извиняйтесь. Я вам на спину уже плюнул.

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову.

Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Жена говорит мужу:

- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?

- В левом.

- Правильно.

- А что ты загадала?

- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.

- Зачем?

- В гости иду, носок дырявый.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

- Записывать!

- А почему даёте 500?

- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".

"Оно" - это говно и министерство образования.

— Думаете, организаторы "революций" будут вас в жопу целовать? Ошибаетесь на 50%. В жопу — да, целовать — нет!

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите

Предусмотрительные женщины перед Евро 2012 занимаются сексом впрок.

[DEAD]

10 признаков…

… что у тебя день рождения

1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.

2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.

3. Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!

4. Затариваясь для офисной вечеринки, ты долго ломаешь голову над тем, что пьют женщины. Ясно, что потом водку, как все, но с чего начинают?

5. Не только прохожим, но и тебе самому непонятно, почему ты веселый такой.

6. Никто из коллег по офису не пошел на обед, и теперь они все чаще и чаще поглядывают в твою сторону.

7. Подсчитывая количество коллег, собирающихся вокруг стола с бутербродами и выпивкой, ты прикидываешь, по сколько они скинулись, чтобы понять, отобьются ли твои затраты.

8. Спросив, сколько тебе стукнуло, старшие товарищи снисходительно замечают: «Э-э, да ты еще молодой!»

9. Позвонивший дедушка начал с того, что «помнит тебя еще вот таким», потом стал рассказывать про забор на даче, а в итоге так и не поздравил.

10. У тебя появилось много мстительных идей, что подарить друзьям на их дни рождения.

…что новогодняя ночь удалась

1. Наутро ты не чувствуешь похмелья. Правда, ног ты тоже почему-то не чувствуешь.

2. Идя утром по квартире, ты иногда прилипаешь к полу, а иногда поскальзываешься на нем.

3. Ты единственный, кто запомнил, что ночью ты вытворял что-то совсем непристойное.

4. Теперь ты можешь отличить серпантин от конфетти даже на вкус.

5. На паркете вокруг елки вытоптанная колея от хороводов.

6. По словам пожарных, тушивших твою квартиру, «это, скорее всего, были покрышки от «газели».

7. Раковину, ванну, унитаз и аквариум невозможно отличить друг от друга.

8. Ты проснулся рядом с незнакомым милиционером.

9. Гостей уже нет, но на полу остались их силуэты, обведенные мелом.

10. Снежная баба во дворе украшена драгоценностями твоей жены.

[Шарапов]

Три дочки замужних у женщины было ,

Зятьев своих женщина очень любила

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: - Спасите!"- и в речку упала .

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит: за воротами " Волга ".

А надпись увидев, свалился с кровати:

" Подарок от тещи любимому зятю "!

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу"в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит

Наутро глядит - " Запорожец " стоит.

Конечно, машина немного попроще,

Но надпись все та же: " От любящей тещи"

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится - в речку русалкой

Спасите! - кричит ,- помогите ! Тону же !

А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять- хоть бы хны! И она утонула …

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит: - у дома стоит" Мерседес ".

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!

И надпись: " Любимому зятю - от тестя!"

[Лисовин]

- Есть простое правило: что бы выспаться нужно ложиться спать не в тот день в который просыпаешся.

- На ком лучше жениться???? На смазливой шатенке? На блондинке с большим бюстом или на брюнетке с длинными ногами? Это совершенно не принципиально, в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

- На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого поведения и "единичка" - для тех кто бросает......

[Гость СтреляюНаОщупь]

Жена, убегая на работу оставляет мужу записку со списоком продуктов, которые нужно купить:

"Милый, купи пожалуйста:

1 колбасу

2 картошки

3 морковки

4 лука

5 яиц

6 молока

7 хлеба"

Придя с работы, обнаруживает купленные: 1 батон колбасы, 2 картошки, 3 морковки, 4 головки лука, 5 яиц, 6 пакетов молока, 7 буханок хлеба.

[Hanter 137]

К Ш.Холмсу обращается девушка - Вы вот гений дедукции, скажите какого цвета на мне трусики, белые или красные?

- На Вас нет белья!

- Как Вы угадали?

- на Ваших черных лакированных туфлях я заметил перхоть...

[Витаc]

Жена, убегая на работу оставляет мужу записку со списоком продуктов, которые нужно купить:

"Милый, купи пожалуйста:

1 колбасу

2 картошки

3 морковки

4 лука

5 яиц

6 молока

7 хлеба"

Придя с работы, обнаруживает купленные: 1 батон колбасы, 2 картошки, 3 морковки, 4 головки лука, 5 яиц, 6 пакетов молока, 7 буханок хлеба.

Так это не анегдот а суровая правда жизни!

[Hanter 137]

честно сказать я тоже сначала начал читать купи одну колбасу, две картошки)))

[Николай Яковлев]

ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак. fuck him.

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

***

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

***

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

— О, я знаю! Вагон!

— Ну ты оптимист…

***

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

— А чаще не получается!

[КАЮР]

Так это не анегдот а суровая правда жизни!

Я бы еще добавил -" 8 бутылок пива ", логичное завершение списка.

[ОлегВД]

ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК

Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак. fuck him.

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

***

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

***

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

— О, я знаю! Вагон!

— Ну ты оптимист…

***

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

— А чаще не получается!

Большое спасибо. Это ШЕДЕВР

[алексей31]

Жена, убегая на работу оставляет мужу записку со списоком продуктов, которые нужно купить:

"Милый, купи пожалуйста:

1 колбасу

2 картошки

3 морковки

4 лука

5 яиц

6 молока

7 хлеба"

Придя с работы, обнаруживает купленные: 1 батон колбасы, 2 картошки, 3 морковки, 4 головки лука, 5 яиц, 6 пакетов молока, 7 буханок хлеба.

Случай из жизни,я в начале двухтысячных работал на стройке(монолит),в ночную смену постоянно посылали одного паренька в магазин за продуктами на обед,а он постоянно что-то забывал из заказа или покупал что нибуть дорогое и денег нехватало,написали список;

1 батон-12р.

2 икра кабачковая-24р.

3 майонез-7р.

4 водка-1л.

5 колбаса-на остаток денег.

дали 500р.:бегун умчался,в итоге припер(гад)12-батонов,24-банки икры,7 пакетов майонеза,1(ОДИН) литр водки,и еще стал требовать деньги за палку колбасы,которую купил за свои деньги.Ржали так,что "бегущий человек"остался цел и невредим,но и был накормлен(икрой )до рвотного рефлекса . Вот такая суровая правда жизни.

[Витаc]

Как то раз мама послала моего брата в магазин, списка не было всё на словах; купи сынок 10кг картошки и 1кг свеклы на борщ. Не знаю чем он там думал, но так как я свеклу не очень, они вдвоём её месяц каждый день ели прошло уже лет дватцать, всё ещё вспоминаем и угараем