Анекдоты и изречизмы

[соловей]

Идет урок.Учительница спрашивает детей :-"Маша.ты кем быть хочешь?" " -Балериной !"- А ты кем хочешь быть,Витя ?"- Космонавтом!"- Вовочка,а ты ?"- Сексопатологом! "-Объясни,почему ?- Очень просто.Посмотрите в окно,видите,идут 2 девушки и едят мороженое,одна лижет,другая сосёт. Как Вы думаете,кто из них замужем ? Учительница ,краснея :-Ну,наверное,которая сосёт... -Нет,та,у которой кольцо на руке. А таких,как Вы,я и буду лечить!!!

[соловей]

.Если вам девушка во время секса прошепчет - " я кончаю", то крикните ей на ухо - НЕ В МЕНЯ!!!!!!!!!

[Шарапов]

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звездочку; если вы не хотите служить в армии - нажмите решетку...,

[DEAD]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.

- У меня есть парень, отвали!

- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

- Я только что с парнем рассталась.

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

Сидит на берегу реки грузин и плюется:

- Тьфу! Как она играла в бадминтон... Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон. ..

Идет второй грузин и спрашивает:

- Вах, Гоги! Это ты о ком?

- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.

Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"

Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

– Возьми стакан. Брось его и посмотри что с ним случится. – Ну, он разбился. – А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым!

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А ещё?

- Внешность.

- А ещё?

- Интеллигентность.

- А ещё?

- Галантность.

- А ещё?

- Юмор.

- А ещё?

- Сила.

- А ещё?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)

(кто) завела нас в этот (какой) лес?

Хозяйке представляют очередного гостя:

- Это доктор Лифшиц.

- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...

- Извините, я доктор права и к медицине...

- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей...

Диалог в кафе:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам не замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

— Шестнадцать раз?!

— Мсье торопится?

Армянин поймал золотую рыбку.

- Отпусти меня и выполню три твоих желания.

- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Как то раз подходит волк к лисе и говорит:

- Лиса, где столько много рыбы взяла?

Она ему отвечает:

- Я наловила в пруду.

- Ну тогда поделись со мной сказал - волк.

- Нет пойди и налови!

- Так у меня нет удочки.

- Ну я хвостом ловила..

- Ой спасибо! - сказал волк, оторвал ей хвост и пошел рыбу ловить.

- Я знаю всё о тебе! - Ха, это откуда же? - В 3 классе ты заполнил мою анкету. - Бляяя...

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

– Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

– Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

Объявление в газете в рубрике «От редактора»: «Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты вкралась досадная опечатка – «Менистр образования Фурсинко». Приносим свои искренние извинения за слово «образование».

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

– У тебя есть твиттер?

– Нет, я вылечил.

- Как дела?

- Сказать честно?

- Да!

- А материться можно?

- Нет.

- Тогда хорошо!

Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

- А что не так? - поинтересовалась она.

- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:

- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.

Баронесса:

- О чем вы думаете, граф?

- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Общественный договор:

Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…

Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:

– Слюшай водытел – вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.

Ждет диктатор час, два. И тут, наконец, возвращается водила. Пьяный – вдрызг!

Саакашвили ему:

– Ти сокотина игиде так нажрался?

– Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: «я водитель Саакашвили – и я убил эту свинью!» И тут мне все как давай наливать!

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением.

Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в

ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!"

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.

Жена пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!

суббота, 7:30 утра. звонок.

я, сонная и злая:

- да?

- это квартира Ивановых?

- нет, а что они сделали?

- (офигевая) ничего!..

- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?

- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:

- Извините, я тут немного натоптал.

Опиши себя!

- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ....

- Кем будешь одеваться на Новый Год?

- Быком!

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- ЭЭЭ...Красавицей!

- Маску купила?

Чудо! Чудо! Чудо!

МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто

совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли

РПЦ?...

- Доктор, я нездоров...

- Будьте здоровы! Следующий!

Муж ложится к жене в постель

- Вань, я устала, у меня голова болит.

- Ну ты как хочешь, а я буду трa%aтьcя!

Объявление в газете от редактора:

"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная

опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения

за слово `образование`!".

- Шеф, свободен?

- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Старший брат спрашивает у младшего:

-Слушай, почему ты до сих пор не женишься?

-Чесно говоря, я постоянно думаю о твоей жене!

-Что? О моей жене? Вот ты козел!

-Не парься! Просто я боюсь, что и мне такая попадется...

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье

В школе учительница спрашивает у детей кем работают их родители и как они живут?

Машенька: - Мой папа ГАИшник. Живем мы хорошо.

Петя: - Моя мама проститутка. Живем очень хорошо.

Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Живем мы плохо. Но если бы не ГАИшники и проститутки, то жили бы отлично!

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

- Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я. Ебнул ей шампуня в глаза...

— Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

— И где ж кошмар?!

— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила..

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.

У него спрашивают:

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну скажите что-нибуть на английском.

- Guttеn tаg.

- Это же немецкий!

- Ну, значит четыре...

Отец говорит ленивому сыну:

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,

девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...

- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:

- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.

Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:

- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.

-У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота и три месяца не идут месячные.Что делать? -Да ты спокойный парень, я смотрю.

Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про

врачей!

- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Диалог на пароходе в одесском порту.

- Боцман!

- Я не Боцман, я - Кацман.

- Всё равно, отдать концы!

- А я у тебя их не брал.

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

- А сколько вам лет?

- Семьдесят.

- А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?

- Боже упаси!

- А в пятьдесят?

- Таки нет.

- А в шестьдесят?

- Нет.

- Так когда же вам кашлять, если не теперь?

Переименуйте, пожалуйста, экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ.

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?

- Конечно буду! И купаться, и валяться, водку пить, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!

- В сугробах?!!!

- В каких еше сугробах? На Канарах!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь только АДминистрация…

В душном зале аэропорта.

- Господа, кто вызывал врача?

Слабый-слабый голос:

- Я-а-а...

- Врача не будет!

МарьВанна распинается перед пятым «В»:

– Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?

Вовочка, задумчиво:

– Должно быть – предновогоднее.

Крещение, прорубь.

- Ну что, братан, тряхнём стариной?!

- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на

раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и

Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей

достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:

- Всё, я свободна.

Муж, на полном автомате, смотря в монитор:

- Давно развелась, киска?

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и

говорит:

- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула

учебником по голове!

- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нахуй не посылал?

Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы

всех российских граждан или интересы России как государства?

ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как

государства.

Государство моё, а граждане божьи... твари!!!

– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

– А она что?

– А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.

Новый русский:

– Чего надо?

Гаишник:

– Покалядовать можно?

Как экономически невыгодный и даже вредный в работе оценили новый

удаленый лазерный алкотестер работники ГИПБДД Курганской области. За три

пробных недели на 7 постах он обнаружил два автомобиля, в которых точно

никто не употреблял алкоголь.

Начинающий психолог спрашивает у опытного:

- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в

ванной. В чем ее проблема?

- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

[Hunter-48]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук.

Поранился, разозлился и думает: "Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада".

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила?

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!

— Да ну, что ты! Я спрашиваю - где пила?

— Ну, у соседа пила! И что теперь?

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Да не давала я ему.

— Как же ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну, дала разок! Откуда ж я знала, что он, падла, тебе всё расскажет.

[Hanter 137]

Валяюсь. все... пока живой пойду спать)))) УУУУУ

[Алек]

Уважаемый Владимир Владимирович, по телевизору видели, как вы с президентом Медведевым на комбайнах работали. Если у вас не получится пролезть в президенты, пожалуйста приезжайте в наш колхоз со своей молодой женой Кабаевой и сыном Дмитрием. В нашем колхозе два сломаных трактора под снегом стоят и мужиков трактористов не хватает. Кто спился, кто в тюрьме сидит. Мы Вас с повышенной зарплатой 5000 руб трактористами устроим в наш колхоз работать. А Кабаеву скотницей.

Как второго ребенка родите и родительский капитал получите, поможем дом построить, а пока поживете в бараке с заезжими к нам корейцами. У нас Вам очень понравится. Больница и школа- интернат за 300 км от деревни. Что такое детский сад и ясли только по телевизору видели. Слышала что раньше вы работали шпионом. Шпионы нам не нужны т. к шпионить не за кем, а вот трактористы просто необходимы. У нас много одиноких женщин которые вечерком с вами могут поиграть в шпионов.

Приезжайте ждем.

[Виктор Ремович]

Больница. Медсестра врачу шепотом:

- Доктор, у меня там больной, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

- Не ненадо, это охотник. Он так, наверное, утку просит.

[DEAD]

С Пятницей Всех!!!

Ну и вот Вам всем анеков на Пятницу:

- Сынок, а ты кем хочешь стать?

-Садовником!

-А еще?

-Чистильщиком бассейнов!

-А еще?

-Сантехником!

-Мать! Похоже он кассету нашел!

Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

А люди кричат дальше тем, кто у окна:

- Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

- А вы одеяло не уберете?

Толпа:

- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.

Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.

Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!

А тот им:

- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:

- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..

На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в загс в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится раз в четвертый, непонятно, думает ли он вообще.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: "Это потому, что ты за компьютером много сидишь!"

Влюбленные шепчутся при луне:

- Ты меня любишь?

- Да.

Целуются.

- Обещаешь на мне жениться?

- Да.

Целуются.

- А шубу норковую купишь?

- Нет.

- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Жена – мужу:

– Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!

– Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!

Топ-5 ответов на фразу "я тебя люблю" 1) я тебя тоже; 2) бывает; 3) докажи 4) я тоже себя люблю; 5) меня все любят

Разговор двух мужиков.

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?

– Ну да.

– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?

– Конечно!

– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, забыл...

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:

- Але?

- Маш, дай Андрею...

- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец

Бэйлис.

Как объяснить иностранцу, что:

- е@альник - это не половой орган;

- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;

- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;

- е@анутой может быть и девственница.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:

– О, у нас девочки новые!

Прибегает мама.

– И мамку поменяли!

Тут же влетает папа.

– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

Женщина в полиции на опознании:

- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.

Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy.

Бог емy и говоpит:

- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, за это я исполню любое твое желание.

Эйнштейн:

- Hапиши мне фоpмyлy Миpа.

Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.

- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.

Бог смyщенно:

- Я знаю...

В школе учительница спрашивает детей:

- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.

Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.

Руку поднимает Вовочка:

- Ехали казаки от п. . зды до сраки.

Учительница в ужасе:

- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!

Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:

- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

- Вот дебил, ну вы посмотрите!

- А чего он там ползает? Пьяный что ли?

- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».

— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»?

— Эммм... Ну... Кхммм... Можно.

— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!

Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.

—Мам, Пап, знакомьтесь. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:

"Я люблю Васю".

ниже:

"Расслабься, дура, Вася гей".

ниже:

"Я не дура, я дурак".

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.

- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!

- Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные

угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

- Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.

- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!

- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?

Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:

- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

14 января. Во всех квартирах страны.

Премьера фантастического триллера

"Печень. Спасибо что жива".

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:

— Ну и гад же ты!!!

Катя согласилась стать моей любовницей, правда, с одним условием, которое оказалось у меня в два раза скромней.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и что?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная

форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...

Хорошо, хоть жены рядом не было...

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая

американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,

действительно в классе их не замечал, когда учился...

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:

- А-а-апчхи!!!

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...

После рекламы.

- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!

- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...

- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,

на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[DEAD]

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

- Капитан! Я вижу землю!

- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!

- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?

- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!

- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

- Как по-английски будет "искать"? - To google.

Гениколог:

— Это что?

— Пи@да.

— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик:

— Пиз@да.

Баба:

— Это не мой муж.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.

Мужчина спрашивает: - У меня интимный вопрос, нет ли у вас фармацевта-мужчины?

Девушка отвечает: - Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить?

Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посоветовались и решили, что можем предложить Вам 10000 долларов наличными и долю в бизнесе.

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?» .

Девушка - парню:

- Да ты вообще только членом думаешь!

- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.

- Потому что у нас более глубокие мысли.

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там знают, он всем должен и никто не наливает.(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.

(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.

(М) - Хотим.

(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить (С).

(М) наливают.

(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.

(М) радуются, наливают.

(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.(М) в восторге, наливают.

(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.(М) поют свои боевые песни, наливают.

(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а (С) стоит, как ни в чем не бывало.

(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.

(А) -... Только уши из земли торчат.

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.

- Не понял...

- И не пытайся!

Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.

Химик:

- Таблица Менделеева

Физик:

- Теория относительности

Программист:

- ТЕРМОС

Химик и физик:

- Чево???

- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?

- Да. Ну и...?

- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?

- Ну?

- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.

Жена: - И что ты теперь мне скажешь?

Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

"Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так". Альберт Эйнштейн

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:

- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!

Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:

- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.

И он начинает бухать...

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:

- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!

А муж ей отвечает:

- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 148 августа.

Оружие должно храниться в чехле.

Именно поэтому женщины носят лифчики...

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".

- И?

- Вместе посмеялись...

В Израиле вместо кофе Арабика выведен сорт кофе Иудика.

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Молодой адвокат спрашивает старого:

- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!

- Представляю, какая поднялась паника!

- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Лежат двое в постели: Она (томно):

- Я опять хочу тебя!

Он (сквозь сон):

- Везёт тебе...

Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

— Какие планы на вечер?

— Пока никаких. А какие есть предложения?

— Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Мужик заходит в кабинет логопеда:

— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.

— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?

— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю...

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Если вам лень мыть кружку, в которой внутри налёт от чая — выпейте из неё какао. после этого кружку достаточно будет только сполоснуть.

Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на 2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его курса"

Встретились две подруги:

— Приветик! Ты все порхаешь?

— Уже нет. Залетела...

Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива».

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.

Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.

М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!

Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.

М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.

Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:

- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Заходит мужчина в зоомагазин.

- Дайте попугая!

- Нету, закончились!

- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

- Спасибо, ребята!

- Неужели говорит?

- Нет, зато как слушает!!!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

- Папа, а что значит слово "опешил"?

- Ну это, как его, типа охуел!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Жена — мужу:

— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Жалеть незнакомого мужчину?!

Жена мужу:

- Дорогой, выброси мусор.

Муж:

- Не, сегодня влом.

Жена:

- Ну, тогда поешь хотя бы.

Муж:

- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -

поесть!

Теща:

- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?

- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю....

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Милиционер останавливает машину:

- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

Жена:

- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!

Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?!

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной

огромный лозунг "Путин, уходи!".

- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.

- Куда, Владимир Владимирович?

- В президенты России.

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно!

Ваня».

Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!

Петя».

[Snipe]

Несерьезно.

Советы начинающему

Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!".

Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.

Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.

Источник: oboxote.com

По звуку

Звуки после выстрела весьма информативны:

Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если вы попали в егеря, грибника или другого охотника.

Крики громкие, радостные, если вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника.

Крики жалобные, подвывающие, если попали в собственную собаку.

Крики низкие, хриплые, если отшибли рога у лося.

Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если попали в ездового оленя.

Истошный рев, если попали в улей перед носом у медведя.

Приметы

Если животное летает, это, скорее всего, птица. А если только бегает, то это, скорее всего, зверь.

Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями.

Если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.

Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, вы можете попасть в пастуха.

Если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

Копия.

Изменено 6 февраля, 2012 пользователем Snipe

[Hanter 137]

Приземляется самолет с Российскими туристами в одну из экзотических стран. Перед посадкой объявляют

- будьте крайне осторожны 80% населения города болеют венерическими заболеваниями и спидом, остальные 20% - туберкулезом

Трансляцию закончили. В этот момент просыпается один турист. и спрашивает у соседа

- слушай, а чего говорили то? Проспал я...

- да это... как его... короче тут еб@ть можно только тех кто кашляет!

[Шарапов]

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.

Муж: ???… кто такой Серёжка??

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

[Шарапов]

- Дорогая! Помнишь и был на корпрартвной вечеринке?

- Да, дорогой!

- Не хотел тебя расстраивать...

- А что случилось?

- Нам принесли конверт, а в нем белый порошок...

- Неужели сибирская язва?!!!

- Хуже, дорогая. Триппер.

[Hanter 137]

- Вот скажи мне, Колян, есть ли у тебя смысл в жизни, ну или мечта?

- Конечно есть, я мечтаю бросить пить...

- так что же ты не бросаешь?

- Ты что, как же я без мечты, без смысла жить буду!!!

[Шарапов]

Сегодня смотрел футбол и вот вспомнилось...

"Судья из кармана, вместо желтой карточи, случайно вынул презерварив... Больше, за весь матч, нарушений не было..."

[DEAD]

Учитель спрашивает:

- Васька, дую спик инглиш?

- Шо-о?

- Манька, дую спик инглиш?

- Шо-о?

- Микола, дую спик инглиш?

- Ноу, ай донт спик инглиш.

- Шо-о?

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.

Покупатель спрашивает у него:

- Который час, уважаемый?

Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:

- Полчетвертого!

- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!

Друг! Продай верблюда, а?

- Да ты что? Я его не продаю...

Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.

Довольный приобретением покупатель спрашивает:

- А как пользоваться-то верблюжьими часами?

- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?

-Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее? -Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети.

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

- Тань, сделай мне омлет...

- Все вы пошлые, вам только этого и надо!

- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Встать рано утром нереально, но я, мечту свою лелея, решу проблему гениально - ПОШЛИ ВСЕ НАФИГ Я СПЛЮ ДАЛЬШЕ

- Ты какой-то бледный, что случилось?

- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

- И что?

- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

- Ну?

- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Жена пилит мужа:

— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

На таможне:

- Оружие, наркотики, валюта!?

- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!

— Это Россия, сынок.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?

"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:

- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?

Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:

- Как звать?

- Зухра

- Хорошо, Зухра.

Проходит дальше. Пристраивается ко второй:

- как звать?

- Лейла

- Хорошо, Лейла.

Дальше:

- Как звать?

- Гюльчатай

- Хорошо, Гюльчатай.

Дальше:

- Как звать?

- Саид

- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?

- Стреляли...

Разговор за компом:

- Сколько сейчас времени?

- Где?

- Справа внизу.

– Хочу познакомиться с человеком, с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал

из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана

японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.

- Ну а там, в Германии, что видел?

- Сантехника у них везде отличная.

Жизнь такая грустная, еда такая вкусная.

В России скоро будет не только Старый Новый год, Но и Старый Новый Президент!

Муж: - Вон видишь, уроды сидят?

Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.

Муж: - Мне их глаза не нравятся.

Жена: - Глаза как глаза.

Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

Дама диетологу:

- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?

- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Идет свадьба на Чукотке.

Тамада: - Пора молодым удалиться с этого праздника.

Утром.

Молодой чукча: - Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.

Отец: - Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.

Проходит год.

Молодой чукча: - Спасибо папа, все супер...

Проходит еще год.

Молодой чукча: - Папа, мы уже без рогатины обходимся.

Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.

Отец: - Сынок, ты куда рогатнину тащишь?

Молодой чукча: - Выкинуть.

Папа: - Да оставь, в хозяйстве пригодится.

Молодой чукча: - Hо зачем?

Папа: - Под старость лет, СHИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Карьерный рост: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь ж*па потеет…

- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

-... Хм-м... нарушаю...

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…

Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…

Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает

нервные клетки.

2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает

творческое воображение.

Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Да она же страшная!

- У каждого свой этанол красоты...

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?

- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти

все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"

или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

МИД РФ предупреждает:

"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости... "

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря

вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.

- Тогда какие у вас проблемы?

- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, -

молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом,

станешь...

В детском саду после ссоры спорят два малыша:

- Мой папа твоего папу побьет!

- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Объявление.

Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.

Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на

любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное -

несомненно.

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения

наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос

социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики

ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос

социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели

дружно ответили: “В гробу! ”

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!

Судья, невозмутимо:

- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдет!

При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как:

1) А-а-а-а - такие же себе хочу!

2) М-м-м - а если их еще и накрасить…

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!

- Это моя девчонка!

- А с нею рядом твой парень, что ли?

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

- И ты дал?

- Дал.

- И много?

- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по

римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав

собственности.

- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром

осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни

клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой

коровой делать?

Голос с заднего ряда:

- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые

настоящие китайские технические устройства, разработанные и

произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не

предлагать - не дурак!".

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.

- Ты же в ста метрах отсюда живешь!

- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Сын спрашивает отца:

- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

- За что, папа?!

- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

- Но я этого не делал!!!

- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

- Но ты же ещё ничего не доказал!

- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Идет мужик по Бутово и орет "украли! кошелек украли!"

Его спрашивают: "- а почему вы руку около уха держите?"

"Ой! Так они еще и мобилу украли!"

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.

- Ты уже не соображаешь.

- Докажи!

- Мы давно на дискотеке.

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:

- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?

Тот:

- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

Просто параллелепипед - сложное слово. Я как-то в первом классе (были

проблемы с заиканием), пытался его выговорить, и обосрался. С тех пор

даже пирамиды для меня - кубы...

- Чем отличается труп человека, который 25 лет ел Доширак, от трупа обычного россиянина?

- И чем же?

- А он не разлагается!!!!

- Пап, а что такое «страхуилище»?

- Блин! Ты где это услышал!

- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?

- Ни хрена не боюсь.

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

[DEAD]

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:

- Девушка, а что это у вас?

- Понятия не имею.

- Ну, хоть примерно.

- Не банан - это точно.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Дорогие соотечественники!

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии, и ты банан!

Семья перед обедом.

Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь?

Сын: - Мне как и папе.

Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.

Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе.

Мама: - Вот молодец.

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.

Парень ее спрашивает:

- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

на Аляске нельзя поить лосей спиртными напитками. ЛОСЯШ, ГУЛЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ

Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.

- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.

- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно?

Какая, блин, я все же неуклюжая:

Раскокала мобильный телефон!

Козой скакала через лужи я -

И уронила прямо на бетон:

Стою. В мозгах растет тревога некая,

Бежать скорее надо в магазин!!!

Ведь симка есть - а вставить ее некуда:

И начинаю понимать мужчин!

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Мужик заходит в бар,заказывает виски

-Сколько с меня?

-3$

Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо-налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит

-Пожалуй,возьму еще стаканчик

- И деду своему привет передай.

- Да он умер давно.

- Ну, значит, попозже передай.

Путин на инаугурации:

- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с поддержкой эндорфинами.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:

- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Школьник подходит к отцу:

- Папа, дай денег!

- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?

- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:

"ААА-Ы-ААА"

"я покакал, а всем насрать!"

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?

- Нет, ты будешь первым.

- Не буду.

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

Три периода жизни, когда кажется:

1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!

2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...

3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...

Объявление в соцсетях:

"Девушка которая 09.02.2012 на проспекте Мира пыталась синеньким автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок. ОТЗОВИТЕСЬ(((((((((. Я уже второй день голову ломаю, какой маневр вы пытались совершить".

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Все идет к тому, что скоро будет так.

Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет... »

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:

- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.

- Ой, у вас кто-то умер?

- Нет, блиндь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

На экзамене:

- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.

- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.

Прапорщик:

- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.

Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.

Солдат:

- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?

Прапорщик:

- Конечно!

Подошли к стене: "Бац" - исход тот же!

Солдат:

- А в танковую броню могли бы?

Прапорщик:

- Запросто!

Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.

Прапорщик:

- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.

Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:

- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:

- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!

- А как спите?

- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

[Малыш]

В день защитника отечества.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины, вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

- Ё… BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает) - "Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИ-УЯ НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И Д-ОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, уЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, -БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ НАХ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…

- …БАТь ФсЕХ!!!

М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧтА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРиЖАБЛеМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСы!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…"

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ Вы--бЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ….зДеЦц!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Zorch]

Мужик идет по лесу. Бухой.

Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только поднимается - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.

Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздается голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...

[Zorch]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Лисовин]

- Только в нашей стране можно на вопрос "Чем занят?" услышать ответ "Да ничем, работаю".

- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!

- "Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

[Zorch]

- Сынок, вставай!

- Ну ещё часок, мама...

- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

[Andrey55]

клас!

[DEAD]

Мужики!!! Кто постоянно повторял "молчи, женщина, твой день 8марта..." КРЕПИТЕСЬ, ОН НАСТУПАЕТ!

Мечеть. В неё заходит по пояс раздетый казак с большим ножом в руках.

- Скажите-татары есть? - Тишина!

- Я спрашиваю-татары есть? - Тишина!

- Я последний раз спрашиваю!

Подходит низенький мужичок:

- Ну я татарин - што хочешь?

- Пойдём со мной.. - и выходит из мечети.

На улице возле дерева привязан барашек.

- На нож - режь барашка! Ты же знаешь как!

- Нет! Сегодня праздник - не буду!

После долгого спора подходит к барашку и чирк!

- Ну давай снимай шкуру!

- Нет! Сам снимай!

В это время барашек вскакивает и, обдав их кровью, убегает!

- Вот незадача! Ладно - лови барана!

Сам окровавленный идёт опять в мечеть.

- Татары еще есть? - тишина!

- Я спрашиваю-татары есть? - тишина!

- Я последний раз спрашиваю!

Подходит мулла и говорит:

- Ваня! Вот тибе кирест-килянусь ОДИН был - тибе отдали!

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "

Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Приходит чел в аптеку и говорит:

- Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось..

- Виагру?

- Нет... а скажите хлороформ у вас есть?

Учительница поднимает Петю и говорит:

- Петя, расскажи нам стишок!

Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:

- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...

- Садись Петя, плохо!

- Конечно плохо - лапы скользят.

- Садись! Два!

- Конечно, два! Хули там третьему делать!

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?

— Купи мне шубу.

— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...

— Тогда не знаю.

— Ну дай какую-нибудь подсказку...

— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности...

Президент для России – это как родители для ребёнка. Родителей не выбирают.

- Привет, у меня для тебя две новости...

- Ну, начинай с хорошей.

- Извини, но они обе хуeвые...

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь!

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…

Жалко такого человека на работу отдавать!

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?

- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.

- Ну и как, вы получили зачет?

- Про зачет не помню, а ты получилась!

Разгадывал сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думал, так и не додумался, посмотрел в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадался никогда

Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сегодня утром на домашний, берёт трубку его отец.

Я говорю:

- Мишу можно?

- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: «Миха, хорош срать, тебя там девушка к телефону!»

- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!

- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!

Это подвиг!!!

— Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?

— Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.

— А в чем различие?

— Вторая никогда не поступит наоборот.

В ответ на требование гаишника отдать права блондинка сказала:

— Не могу, это подарок!

— Скажите, как на международном языке будет «помощь»?

— SOS.

— А взаимопомощь?

— ВзаSOS.

Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента. Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента.

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Вчера сын загадал загадку:

- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось

- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит в попу пьяный мужик с инструментом:

- Стекольщика.... иииииик..... вызывали?

- Да, но может не стоит сегодня?..

- Спокойно мамаша, все под контролем!

Через некоторое время опять звонок в дверь:

- Стекольщика... иииик... вызывали?

- Да, но ко мне пришел уже один...

- Это я… ииик… просто я из окна выпал...

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.

Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:

- Ну, как теперь? Нормально?

- Да! Теперь бьет мотивированно!

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, кретины тупые".

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:

<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.

А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем рать после шести вечера…

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:

« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

- Чем отличается конец праздников от конца света?

- После конца света ты уже не мучаешься.

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

- Да-а-а.

- Тот кто пернул, тоже взялся?

- Да.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

Водитель маршрутки восстал из мёртвых...

после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

- Животные не испытывают оргазма.

- Почему?

- Они не курят после секса.

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове…

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- А зачем вам столько?

- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?

Человека из обезьяны сделала лень.

Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.

А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.

Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.

Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит «О, да детка!», а скажет «Ты что? Попу простудишь!»

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.