Анекдоты и изречизмы

[Леха 33]

[камчадал]

Есть у меня дружок, по фамилии Бурак. Еще пацанами, он с дружком, взяв в тихаря ружья у отцов, пошли на охоту на уток. Было им в ту пору лет по пятнадцать. И надо же нарвались на охотинспекцию с внештатными инспекторами.

Те забрали ружья, и начали выяснять, чье это оружие и фамилии нарушителей.

" Фамилия?" -" .... Бурак...", -" Как, как? Дурак???" , - "....Б-б-беее"

Все выпали в осадок. Ружья родителям вернули.

[Тарас79]

Дешевая рыбка получилась.

[СкОл]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой:

- Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу! Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:

- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.

- уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Ross]

- Дорогой! Ты помнишь, что у моей мамы завтра День Рожденья?

- Да что ж такое то?! Ну каждый год одно и то же!!

[oxotnik.and]

Только самый целеустремленный потратит столько денег ради двух окуней Главное - сам процесс!

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=K8rY12sqNRU&feature=channel&list=UL

[Тарас79]

На прием к врачу приходит мужик с забинтованой рукой.

Доктор:-Что случилось!

Мужик:-Встретил в лесу дятла и решил с ладошки покормить!

[Кирилл Шахматов]

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, еще водку не пробовали.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

[Кирилл Шахматов]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

[Сергей_Дрим]

каким?

[образец 626]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- Я в норе.

- Где, где?

- Ну, в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...

- Все, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

[камчадал]

Внимание, внимание... Наш микрофон установлен на чемпионате мира по возлиянию алкоголя. После отборочных туров в финал вышли представители Франции, США и России. Нашу страну в таком ответственном мероприятии представляет прапорщик Иванов.

Болельшики нашей страны возлагают на него большие надежды. Нам нужна только победа!

На помост ,первым, вызывается представитель Франции! В это время прапорщик Иванов, перехватив у тренера по сборной " в займы", побежал в местный буфет,- разминаться красненьким.

Француз выпил первый стакан коньяка, второй..., третий..., пошел на четвертый... Сломался! Неплохой результат.

На помост вызывается представитель сборной США! В это время прапорщик Иванов выклянчил у массажиста сборной " в займы", побежал в местный буфет , догнаться "беленькой", что -бы войти в окончательную форму...

Американец выпил первый стакан виски, второй, третий, четвертый..., пятый..., потянул шестой!... Сломался! Мда..., отличный результат... Трудно будет бороться нашему спортсмену.

На помост вызывается представитель сборной России, прапорщик Иванов. Ну, не подкачай Иванов!!!

Иванов выпил первыйстакан водки, второй, третий, шестой..., восьмой..., десятый!!! Сломался!?? Нет! Это не прапорщик Иванов сломался! Это сломался стакан! А прапорщик Иванов просит простую солдатскую кружку!

[Кирилл Шахматов]

Чемпионат мира по ралли

Комментатор расположился у опасного поворота, и ведет свой репортаж

- Дорогие друзья, спешу Вам сообщить что к опаснейшему повороту на этой трассе приближается американский спортсмен. Его скорость равна 160 км. час. Перед поворотом он сбрасывает скорость до 100 км. час. и о чудо проходит поворот.

- Да друзья это было нечто, но вот к повороту приближается французский гонщик его скорость равна 180 км. час. Он сбрасывает скорость до 130 км. час. и тоже проходит поворот.

- Ну что же теперь мы наблюдаем за русским спортсменом, он приближается к повороту его скорость равна 200 км. Час. Что он делает??? Он добавляет скорость перед поворотом она равна 240 км. час. Не вписывается в поворот!!! Вылетает на зрителей!!! Сбивает их, и с криком. – КАКОГО Х..Я ВЫ ТУТ РАССЕЛИСЬ. Продолжает гонку!!!

[oxotnik.and]

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.

- На охоту? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что сезон охоты закончился?

- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?

[oxotnik.and]

Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами..."

[oxotnik.and]

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:

- Рыба свежая?

- Конечно!

- А почему такая кривая?

- Слушай, на повороте поймали!...

[oxotnik.and]

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит: - Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...

Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: - Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!

[oxotnik.and]

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:

- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.

- Утром охотник в морге.

Врач:

- Что случилось? Почему умер?

- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

[СкОл]

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили накуй.. Заеб@л всех!

[Леха 33]

В лесу довольно просто заблудиться.

И вот турист, обманутый тропой,

Аукает и громко матерится.

Вдруг, обернувшись, видит над собой

Лохматую, вполне медвежью рожу:

- Чего орешь? — зверь спрашивает зло.

- Я думал кто услышит… И поможет…

- Ну, я тебя услышал. Помогло?

[Леха 33]

Ночь. Лишь светятся витрины.

Все кругом в глубоком сне.

Муж с желанием кобелиным

Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.

Успокойся, Николай!

Не заснул малыш в кровати,

А тебе одно — давай!»

Обозвав жену заразой

За ее прямой отказ,

Муж на кухню вышел сразу

С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа

И решил поправить шок…

Пробка выскочила с силой

И стрельнула в потолок…

В спальне мальчик молвит прямо,

Извертевшийся вконец:

«Довыпендривалась мама.

Застрелился наш отец!»

[Вогул]

СкОл , МОРЗЕ красавцы , давно так не смеялся .

[Шарапов]

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.

На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча. Русская спрашивает:

- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

[камчадал]

Советское время.

Жена рабочего Петрова пришла в партком. Спросила, чем ее муж занимается на работе. Ей рассказали, что муж ее на хорошем счету, дневную норму выполняет на 110% и тд. Жена взмолилась : -"Увеличьте, пожалуйста норму выработки!". Партком в недоумении, в чем дело? - " Да, понимаете, после работы у него в обиходе всего три слова :жрать, трахать и спать., Затрахал уже !, Сил никаких нет".

Партком решил пойти навстречу пожеланиям Петровой.

К вечеру, жена наготовила знатный ужин, ждет мужа,поглядывает в окно. Видит , появился супруг. Он еле-еле тащился с работы, было видно, что уставший жутко.

Жена встречает мужа у порога:-" Устал, милый? Вижу, устал. Давай, сейчас я тебя покормлю и спать".

Петров устало качая головой, произносит:-" Есть не буду, аппетита нет... Трах, трах и спать..."