Анекдоты и изречизмы

[Станишник]

На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбід!

[Колобок]

На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбід!

По количеству спасибок можно определить сколько форумчан "розумиют украинску мову"

[Tagir]

По количеству спасибок можно определить сколько форумчан "розумиют украинску мову"

Ну если ориентироваться на спасибки, то многие и русского не знают.

[Колобок]

Из старенького и любимого.

Мама дочке (из кухни):

- Ма-а-ш-а-а! Достань огурчики!

Маша (открывая холодильник и достав банку):

- Огурчики! Огу-у-у-рчики! Огуречики, огурчики, огурцы-ы-ы!!!!!!

Огурчики:

- У-у-у-у-у!!! Достала!

[Шарапов]

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

[Леха 33]

Пока жена купалась в ванной,

Чтоб легче к вечеру заснуть,

Муж по традиции недавней

Решил к соседке заглянуть.

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире отзвенел.

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Как раз из ванной в это время,

Как шамаханская княжна,

Дневных забот отбросив бремя,

Пришла законная жена.

В летящем нежностью халате,

Стройна, упруга, молода,

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная река.

Промолвил муж, вздыхая тихо,

При виде собственной жены:

«Эх!!! Была бы ты чужая баба,

Тебе бы не было цены!»

[Колобок]

Морзе, напомнил, блин

***

Лето…. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.

Жена говорит мужу: “Дорогой, что то мне так жарко, пойду-ка я в номер, полежу, через часок вернусь”.

Проходит час, два, три…….жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.

Мужик на рецепцию: “Вы не видели случайно мою жену”.

Ему в ответ: “Ваша жена в номере у Дона Педро”

-Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро?

-Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним”.

Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне.

Смотрит в замочную скважину, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики…….супер!

Открывается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит………… жена.

Бледная, нерасчесаная, на попке целюлит, грудь висящая.

Мужик под дверью: “Бл..., как перед Доном Педро не удобно...”.

[Ross]

Похожее..

Корпоратив, ресторан, большая часть сотрудников с женами, столы накрыты. После пару тостов жена одного начальника начинает тихонечко пытать мужа:

- а это кто? директор? а рядом с ним жена? а любовница его где? за столом на против, блондинка? Аа.. так себе.. А у тебя любовница есть?

- ты что с ума сошла? Нет конечно!

пропускают еще пару тостов.. жена опять начинает:

- а это кто? главный инженер? а рядом с ним жена? а любовница его где? за столом на против, брюнетка? Аа.. не очень.. А у тебя любовница есть?

- нет конечно. За кого ты меня принимаешь?

поднимают еще пару тостов, народ хмелеет, жена продолжает:

- я чего то не пойму, у начальника и жена и любовница есть! так? у главного инженера то же! а ты чего, хуже или не мужик, что ли??

муж не выдерживает:

- не хуже! ну есть у меня любовница!!

- ну покажи тогда..!

муж молча с горяча ткнул пальцем на молодую рыженькую, которая сидела за соседним столом.. и зажмурился..

- мля.. дорогой.., так наша же, лучше всех!!!

[Ross]

Египетские акулы видели многое.., но русских со словами: " ВАУ! ДЕЛЬФИНЧИКИ!!" - боятся до сих пор...

[Александрыч]

1. в купе едут русский, поляк и хохол. Русский достает пять бутылок водки, одну выпивает, остальные выкидывает в окно. Эти в шоке: ты че творишь, зачем выкинул? Он отвечает: У нас этого добра навалом. Хохол достал 5 кусков сала, один съел, остальные выкинул. Аргумент тот же. Поляк думал что же сделать. Потом взял и выкинул хохла.
   

[Шарапов]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

[Кирилл Шахматов]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

- Пи*дежь твой слушал!!

[romeos78]

Женa звонит мужу нa мобильник:

- Вaня, ты где?

- Нa охоте.

- А кто это тaк дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Рaнил я его.

- А почему голос женский?

[Кирилл Шахматов]

У унитазов тоже будет праздник,

Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц!

[Кирилл Шахматов]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.

Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам! — и т.п.

Профессор:

— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Было бы смешно если бы не было случая. Да упал с высоты монтер, да разбился, да как по анекдоту надели на него страховочный пояс, да приехала милиция и прокуратура, а под телогрейкой второй.

[Кирилл Шахматов]

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?

Тот строго:

- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

[камчадал]

В СА.

Прапорщик : - Товарищи солдаты, будем изучать тему : Ваши действия после применения противником едреного оружия...

Голос из строя :- Не едреного, а ядерного... оружия.

Прапор:- Кто сказал?, - Рядовой Иванов..., - Рядовой Иванов, выйти из строя. Лечь, встать..., лечь ,встать, Встать в сторой"

Продолжает: Значится так...Летит ероплан...

Голос из стороя :- Не ероплан, товарищ прапорщик, а самолет...

- "Кто сказал?, - "Рядовой Иванов...", " Выйти из строя,... лечь, встать, лечь встать, встать в строй"

Опять продолжает:" Летит ероплан, бросает едрену бомбу... Ваши действия?"

Крики из строя,: "падать на землю, отбросить в сторону оружие, искать укрытия... И только один голос перекричал всех : Старшину спасать!"-" Кто сказал?"., " Рядовой Иванов", - " Рядовай Иванав, выйти из строя". Строю :- " лечь, встать, лечь, встать, лечь...

[Ross]

Встречаются два "новых" русских, один другому хвалится:

- прикинь! купил себе слона не дорого.. доволен, с детьми играет, теща на нем в магазины ездит, продукты прям в окно в квартиру подает, мне на даче помогает тяжести всякие таскать, а на улице мы все в центре внимания!! Ну в общем вся семья в восторге!

Второй послушал и говорит:

- слушай, продай мне его! Я тебе больше дам в два раза! Ну продай!!

- ну ладно уговорил, забирай.

Проходит неделя, опять встречаются, купивший рассказывает:

- прикинь я попал с этим слоном! В квартиру еле запихали всей семьей, места занимает много, еще воняет от него спать не возможно. На даче бревно тащил и соседу "Бэнтли" новую помял, еле отмазался. На жратву денег уйму потратил, так он еще в зале насрал пол тонны на новый паркет!! В общем я и вся семья в шоке! Че делать не знаю!?

- Дааа, братан... слушай, ты с таким настроем слона НЕ ПРОДАШЬ!!

[qxev]

Век Сурка

http://www.youtube.com/watch?v=XizSg6e8KXI

[Ross]

Следователь:

- каковы были последние слова вашего мужа?

она:

- да брось ты это ружье, Катя.. Ты из него даже в сарай не попадешь!

[СНГ55]

Почему Русские редко обращаются к врачу.

У Русских всего две болезни.Первая - х...ня,вторая - пи...ец.

Вторая не лечится совсем,а первая сама проходит.

[BCV47]

точно

[Александрыч]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!

Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

[Александрыч]

Жена спрашивает у мужа:

- Милый, что такое разнообразие?

Он:

- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!

- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!

- Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

[NOVIKOV]

Муж с женой лежат в кровати.

Жена мужу:

- Дорогой, возьми меня.

Муж:

- Спи, я никуда не еду.