Анекдоты и изречизмы

[Кирилл Шахматов]

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство»

[Кирилл Шахматов]

В гареме:

- Почему к нам не приходит наш господин?

- У него новое увлечение.

- А как ее зовут?

- Интернет.

[Кирилл Шахматов]

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Мысли:

Внук: - Вот тёлка зашибись!

Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!

Дед: - *ля! Подсак забыли...

[Кирилл Шахматов]

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои...

[Кирилл Шахматов]

Вчера сопровождала дочку (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:

- Сама понесу! - и пошли домой.

Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:

- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

[Кирилл Шахматов]

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

- Твоя жена сексапильная?

- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну, конечно, могу!

- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?

- Да, Люся, от ужаса...

- Почему?

- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА...

- Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже...

Изменено 24 января, 2013 пользователем Кирилл Шахматов

[Кирилл Шахматов]

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.

- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?

- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки присылает.

Жизненный я с Семипалатинска родом, так там мясокомбинат второй по величине в Союзе был, после Ленинградского. Семипалатинской колбасы, тушенки да и ваще всего остального сроду не видели. Отец Семипалатинскую тушенку попробовал во время службы в ГДР.

[sergey72]

Мужик незнакомую телку приводит домой.Делает дела,та ему-ой, мне очень понравилось.А еще можешь?Тот-могу,но мне надо полчаса поспать.А пока я буду спать,ты держи мой член.Прошло полчаса,делает дела.Та ему снова,а еще можешь?Мужик-могу,но мне надо полчаса поспать,а ты держи его в руках.И так до утра....Та в полном восторге спрашивает.А почему ты всегда просишь полчаса поспать,а я его должна держать в руках???Мужик отвечает-мне завтра на работу,я должен выспаться.А почему должна держать-потому что я тебя не знаю,вдруг ты что-нибудь спи....ть захочешь....

[aholz]

.....

Жизненный я с Семипалатинска родом, так там мясокомбинат второй по величине в Союзе был, после Ленинградского. Семипалатинской колбасы, тушенки да и ваще всего остального сроду не видели. Отец Семипалатинскую тушенку попробовал во время службы в ГДР.

Я несколько лет прожил в Рязани в начале 70х. Огромный мясокомбинат был в нескольких кварталах от моего дома. При благоприятном ветре вонь с комбината ощущалась очень явно, а вот за его продукцией приходилось ездить в Москву. В народе сочинилась загадка:

"Хвост длинный, глаза злые и колбасой пахнет. Что это такое?"

Ответ: Электричка "Москва - Рязань"

[Tanya Tx]

"Хвост длинный, глаза злые и колбасой пахнет. Что это такое?"

Ответ: Электричка "Москва - Рязань"

Она же Москва-Петушки (я в Петушках жила)

[Алек]

Жизненный я с Семипалатинска родом, так там мясокомбинат второй по величине в Союзе был, после Ленинградского. Семипалатинской колбасы, тушенки да и ваще всего остального сроду не видели. Отец Семипалатинскую тушенку попробовал во время службы в ГДР.

Аналогичная ситуация. У нас в городке был свой мясокомбинат, а продукцию свою видели только по великим событиям, типа какие-нибудь выборы союзного или республиканского масштаба или что-то в этом роде. Колбасы и тушенка были отменного качества, ведь степное мясо по вкусу превосходит мясо, выращенное не в степных регионах, поэтому охотно верю, что семипалатинская тушенка была на высоте. Нашу каспийскую тушенку тоже знали далеко за пределами места ее производства. А сейчас на месте комбината жалкий пустырь…

[Поляк]

Она же Москва-Петушки (я в Петушках жила)

А я в Петушках работал ст. егерем Костерёвского заказника. Выходит, земляки?!

[aholz]

Петушки, Марково.... Знакомые места...

[Tanya Tx]

А я в Петушках работал ст. егерем Костерёвского заказника. Выходит, земляки?!

Выходит Очень приятно.

[Поляк]

Во наши Америку акупировали!

[Заур]

-Ой какая славная белочка! - умилялся штирлец, протягивая руки к симпатичному зверьку.

-Не местный - догадался скунс, и гнусно захихикал.

[Алек]

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, я левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

- А у нас, когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.

Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:

- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой, кошку трахать.

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно - я импотент, вот справка…

Потерпевший:

- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Подцепил как-то мужик девчонку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!

Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда

надо и уверил, что все будет хорошо.

Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...

Доктор посмотрел и остолбенел...

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

[Боцманя]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Снял номер с интернетом и решил жене сообщение отправить.

Но адрес набрал не правильно, на одну буквочку ошибся. Получилось, что он написал другой женщине, вдове, которая только похоронила мужа.

Вдова решила проверить почту, и среди соболезнований, нашла письмо, озаглавленное так: "Моей жене, которая пока еще дома".

Заходит сын вдовы в комнату, а мать тихо на пол сползает. На мониторе сообщение:

"Дорогая, знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет. Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду.

П.С. Здесь жарко."

[Боцманя]

Проезжaет зaпaренный водитель нa крaсный свет. Но нaрывaется нa ментов! Подходит к нему сержaнт.

- Документы

- Нету,

- Прaвa,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щaс я кaпитaнa позову, пусть он с тобой решaет проблемы, попaл ты мужик!

Кaпитaн-прaвa, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-документы, мужик-пожaлуйстa, кaпитaн-дыхните, мужик-пожaлуйстa!

Кaпитaн-внедоумении:

- А че мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и бездокументов?!

- Тaк он щaс еще рaскaжет, что я нa крaсный проехaл!

[Заур]

Ты, ты и ты.... А можно я?! Можно.... Расстрелять!

[Заур]

Накури ближнего своего......... Ибо накурившись возрадуется он!

[Леха 33]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!

[Заур]

Семья завтракает. Мать гадает сканворд.

Сын - Мама, отгадай "о чём постоянно думает женщина?" , слово из трёх букв.

Мать - Ах ты пошляк! Даёт подзатыльник сыну.

Сын - Зачто? Это же дом!

Отец даёт подзатыльник маме: - О ДОМЕ НАДО ДУМАТЬ!!!!

[Nightwolf]

Старый-древний анекдот (может кто не знает):

Разговаривают два охотника:молодой (М) - не опытный и бывалый (Б) - заикается (с дефектом речи)

М - А если на тебя медведь выйдет, то что делать надо?

Б - Т-т-тут г-г-главное не-не-не бояться, па-а-альнуть с-с-с первого с-с-ствола по нему!

М - А если с первого выстрела не убьешь?

Б - Г-г-главное не-не-не бояться, па-а-альнуть с-с-со второго с-с-ствола по нему!

М - А если опять не убьешь?

Б - Т-т-ты не-не-не бойся, б-б-бери г-говно и з-замазывай г-глаза ему...

М - Слышь, а говно то откуда взять?!?!

Б - Я ж т-тебе г-говорю: т-т-тут г-гланое не-не бояться!!! Г-говно само появится!

Простите за не культурное слово на букву "Г", но анекдот без него уже не тот))))

[ОВВ]

Штирлиц упал с девятого этажа и чудом зацепился за балкон пятого. Наутро чудо распухло и болело.