Анекдоты и изречизмы

[Ross]

- Дедушка Мороз! Я просила тебя исполнить мою мечту - жить в одной стране с Жераром Депардье...

Дедушка Мороз.... какой же ты муд..к!!!

[Заур]

Подарили чукче камаз.

Через некоторое время спрашивают:

- Ну как, чукча, хорошо?

- Хорошо, только одно плохо...

- Что?

- Собаки быстро устают!

[Ross]

- дорогая ты где?

- я в норе!

- какой нах.. норе?

- ну которую ты мне вчера купил!

- вот дура! я тебе вчера "Рено" купил,.... хорошо что еще не "Пежо"!!!

- дорогая ты где?

- я в машине, за мной гонится трамвай и вообще, я не знаю куда мне ехать!

- съезжай с рельсов и включи навигатор!

- не включу!! я с ним поругалась!!!

[Леха 33]

Картина: стоят в камышке "модный охотник" с пятериком и дедок со старенькой одностволочкой. Налетает табун, первый из пятерика бах-бах-бах-бах-бах, табун идет дальше, дедок ..бах.., одна выпала. 2-й раз - то же самое, 3-й опять та же картина. Выходят на берег, первый пустой, дед с утками. Смотрит на того, что с пятериком и говорит "...стреляешь ты сынок конечно плоховато, НО ПЕРЕЗАРЯЖАЕШЬСЯ ТО КАК БЫСТРО!!!

[Леха 33]

Мужская логика:

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(Я дома не успел побриться

и по дороге щеки брил.

Упала бритва в кофе прямо

(Между колен стоял стакан -

Мне вкусный кофе варит мама -

Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо -

Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный -

И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[камчадал]

МОРЗЕ, БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!!! + 1000000!

[Заур]

Штирлиц шёл по коридору рейх концелярии и нос к носу столкнулся с Гитлером. Гитлер упал в обморок. Нервишки у старика уже не те!- подумал Штирлиц, поправляя будёновку.

[Заур]

Уснули в поле Илья Муромец, Добрыня Никитич, и Алёша Попович.

Просыпаются, а их татары окружили. Собираются убить.

Богатыри просят: - Не убивайте!

Хан подумал, подумал, говорит: - Сделаем так: если у вас в сумме длина ........... будет метр, тогда мы вас отпустим, а если нет, то каждый мой воин будет вас иметь.

Замеряют у Муромца 60см.

У Добрыни - 39см.

У Алёши - 1см.

Ну что делать, метр та набрался, отпустили их татары....

Муромец говорит: -Еслиб у меня встал, то наврно был бы метр.

Добрыня- Еслиб у меня, то наверно сантиметров 50.....

Алёша: - А еслиб у меня не встал, вы бы уже все давно пи......ми были!!!

[Ross]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!!

[Боцманя]

Простите за флуд, но такое невозможно не написать ))))) Плакали от смеха. История стырена из комментов к статье на Амике http://www.amic.ru/news/148505/

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно

нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться

с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке,

то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и

здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не

может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка,

подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или

открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах,

передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей

семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в

тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А

там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с

сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну

Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то

антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные,

не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг

него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли

пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент

Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…….

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное

животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой

жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок

метра на два вперед, поворачиваповорачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят

сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто

сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол

ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и

обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается,

пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и

бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит

то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и

высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили

плюшевого

тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за

Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись

за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким

большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в

руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь…

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=JbQQh70gYJY&feature=youtu.be

Путин пытает Быкова ( и наоборот)

[Кирилл Шахматов]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело):

- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Кирилл Шахматов]

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,

убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,

кидающих снег обратно.

[Кирилл Шахматов]

Она:

- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!

Он:

- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

[Кирилл Шахматов]

Мужик говорит приятелю:

— Как я переживаю за свою жену!

— А что с ней?

— С ней моя машина!

[Кирилл Шахматов]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух

почему-то кричала все по-другому.

[Кирилл Шахматов]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " Отвечаю: "Хорошо". В душе улыбаюсь (дохр*на я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, папаня выдает: "Барсик, гости!" Тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... В этот момент я понял, что попал серьезно...

[Галя]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело):

- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

ахаха

[Галя]

Пришел охотник к берлоге и кричит:

- Эй, медведь..Выходи!!

Медвель из берлоги: - Зачем?

Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!

Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

[Ross]

- Дорогой! Что мне взять с собой на море, что бы все охренели?

- Санки!!

[ОВВ]

Мать пишет сыну в тюрьму: "Сынок, стара я совсем стала, с хозяйством не справляюсь, уже пора картошку сажать, а у меня еще огород не вскопан, а помочь некому".

Сын отвечает: "Мать, огород не трогай, а то там такое накопаешь, что мне срок накинут, да и тебя закроют.".

Мать снова пишет: "Сынок, сразу после твоего письма милиция понаехала, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехали злые, маты до неба гнули.".

Сын в ответ: "Чем мог, тем помог. Картошку сама сажай.".

[as68]

Попал охотник после смерти на небо, а там бог и чёрт:

Чёрт- Он сколько животных загубил надо его ко мне в ад.

Бог задумался. Охотник видит дело хреново и шепчет богу в ухо-

-Если ты сможешь у меня из дома сюда ружьё моё доставить, то мы стобой на этого рогатого и хвостатого такое классное сафари можем устроить, тебе понравиться.

[Ross]

Идет мужик по улице широко расставляя ноги, его другой спрашивает:

- что сто бой?

- доктор сказал, что много холестерина в крови..

- ну и ?

- сказал, что бы я к яйцам даже не прикасался!

[Александрыч]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...

Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?

Жена : - А что их можно съесть?

Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!

Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)

[Bobr]

Спрашивают у моряка: Скажите, вам было когда нибудь реально страшно?

- Даааа, был один случай . Перевозили мы как то груз, 10000 кукол. Попали в шторм. Все как обычно. А тут корабль накренился. Все эти 10000 кукол хором сказали "мама"! Вот тут то я и обосрался!