Анекдоты и изречизмы

[qxev]

http://www.youtube.com/watch?v=SoEO1gvLlYU&feature=youtu.be

Путин и Пятачок

[Ross]

- дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- я предпочла бы крепкий но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существование, который открыл бы для мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения....

- слышь, может тебе просто водки налить??

[Bobr]

Соседка в лифте говорит соседу:

- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!

- Прости не могу, я ЖЕНАТ!

- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!

- То есть?

- Ну у тебя машина есть?

- Есть, Москвич!

- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?

- Конечно!

- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?

- Нет!

- Почему?

- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

[Леха 33]

Сегодня наблюдал такую картину.

Вышел из дома покурить, вижу едет мужичек на велике. а позади него Урал лесовоз.

Перед перекрестком Урал объезжает велосипедиста и останавливается перед

перекрестком чтобы пропустить машину идущую по главной.

Мужичек бросает велик, открывает кабину Урала и с криками:

- Ты хули подрезаешь! Бросается с кулаками на водилу.

Водила, молодой парень метра два ростом в непонятках молча вылезает и машины

и забрасывает велик далеко в кювет,далее в след за своим великом летит мужичек и падает в сугроб,

да так что только видно калоши и ушанку.

Из глубины сугроба я отчетливо слышал:

-Наберут детей в колхоз! Напокупают прав! И т.д.

Ну вроде инцидент исчерпан и водила прыгает в машину и в последний момент замечает перед

бампером мою соседку лет шести катающуюся на лыжах.

Водила в а---уе, подходит к девочки со словами:

-Ты почему на дороге играешь?!

Соседка посмотрев на длинного дядю, выдала:

- А ты хули здесь ездишь? ! Спокойно покатила дальше.

Водила с открытым ртом смотрел девочке вслед минут пять, потом с криками:

- Я ох----аю от этой деревни, покинул сей населенный пункт.

[Леха 33]

Если утром нету секса

Нету ласки и любви

Сделай гадость на работе

Чтоб тебя весь день ........

***

-Какое сегодня число?

-Четверг.

-Значит скоро осень...

***

Он был красив, богат, душой прекрасен.

Любая по нему с ума сходила.

Но, как мужчина, был, увы, напрасен:

Любил кататься в детстве по перилам.

***

КОТ:

Сижу с утра под краном словно тень -

Откушал накануне я селёдки.

Хозяин тоже воду пьёт весь день.

Хозяйка говорит: "Нажрался водки!"

Не знаю что за рыба, эта водка,

Но, видно, солонее,чем селёдка...

***

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй, как Клинтон,пятен!

***

-Я люблю тебя!

-Я тоже.

-Я хочу тебя!

-Я тоже.

-Как зовут тебя?

-Серёжа.

-Ух, ты бля! Меня ведь тоже!

[Bobr]

Они долго стояли и смотрели друг на друга...

- Допилась! - подумала смерть.

- Довыё..валась! - подумала белочка.

[Николаич 65]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз, уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ.....

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- Нахрен ты его зовёшь?

[Николаич 65]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул, и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Испугался тогда сынок, и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит: всё мать, нет у нас больше сына.

[Primus-X]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая... Зовут ее Лена.

Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало... Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а!!!! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,

выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси...

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать

[Bobr]

:25: :D огонь - девка!

[Леха 33]

Затих водоем - хоть картину пиши,

Шутливо шуршали в тиши камыши,

И там, где блестела вода как слюда,

Застыл поплавок — ни туда, ни сюда...

Правее чуток, где смыкались кусты,

Удил старичок, восклицая: «Ух-ты!

И эхо лениво качала вода,

А дед все выкрикивал : «Вот это да!"

Насаживал хлеб я, цеплял червяка,

В рыбалке хотел превзойти старика.

Однако, стоял и стоял поплавок,

Никто поплавок в глубину не волок.

Я нервы не мог успокоить никак,

Лягушке небрежно отвесил пинка,

Представив, как дед, бородою тряся,

Опять достает из воды карася!

«Ну, радуйся клеву, везучий дедок! -

Бурчал я, в рюкзак убирая садок,

А мне караси объявили бойкот!

Такую рыбалку и кот не поймет...»

Проследовал гордо я мимо куста,

Как будто бы ноша моя не пуста...

И так, невзначай, рыболова спросил:

«Добычлива ловля? Клюют караси?»

«Совсем не клюет — улыбнулся старик,

Но пруд живописный какой, посмотри!

Ну, как не кричать от такой красоты?!

Люблю на заре порыбачить. А ты?»

[камчадал]

Морзе, ты, как всегда... НА ВЫСОТЕ!

[Сергей_Дрим]

рыбак - охотнику " ни пуха , ни пера !"

охотник- рыбаку " и тебе х...й а не рыбы!".

[Заур]

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

[Заур]

Тёща зятю: - Посмотри горло, похоже у меня ангина!

- А вы не укусите?

[ОВВ]

- На меня вчера напал грабитель, но я даже не заявил.

- Почему?

- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне денег.

[ОВВ]

Тоже неплохо!.. Подумал зять, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

[Заур]

Едет генерал с водилой на уазе. Сломались. Мимо проезжает 131й. Солдатик кричит: - Подвести? Генерал залез в кабину, едут. Застряли.... Солдат говорит генералу, что надо мол подтолкнуть, а то до ночи не выйдем. Генерал толкал толкал, корячился, весь вымазался. Выехали! Солдат генералу: Вы молодец! Гружёную машину вытолкали! Генерал: А что везёшь то? Солдат: Да..... Роту дембелей на вокзал...

[Леха 33]

Приезжают к нам парни на охоту. Нормальные такие ребята, все конкретно, да реально у них, с необузданной уверенностью в себе и своеобразным юмором.

Вечером, на кануне охоты выпили, закусили для настроения. Вышли из дома покурить. В сарае у лесника возня. Юрец - отличный малый, что поконкретнее и необузданнее, не вынимая сигареты из зубов, с важным видом и говорит: 'Че у него там?'. Ему объяснили мол свиньи - домашние. 'Пошли смотреть:'. Ну пошли. Юрец их как увидел, в его глазах проснулся живой интерес - сигарету выбросил на улицу, чуть ли дым руками из сарая не разогнал от хрюшек. Да... , корни в нем проснулись. Спрашивает: 'Можно я ее потрогаю?'. Потрогал и говорит: 'Ух ты твердая:'. 'М, да!' - о чем то своем задумался. Тут подоспел лесник. Озабоченно так, мол: 'Ребята пойдемте от седого, здесь плохо пахнет'. Ага, все так и пошли. 'Че она трется и грязня какая то у тебя' - прозвучало с претензией. Лесник: 'Да холера ее знает, ведь свинья и течка у нее'. Юрец, все понял, наверное еще минут пять походил присматриваясь, вышел, опять закурил и говорит: 'Завтра с нами поедет'. И к дому.

Лесник кроме 'Чаво?', уже не успел ничего сказать. Юрец сунул руки в карманы спортивного костюма и вошел в дом. Лесник еще долго пытался выяснить у нас, что именно имел в виду Юрец и куда это его Сонька поедет. Наступило гробовое молчание и кто-то сказал: 'Пи:дец твоей свинье Андреич:'.

С налитым стаканом, грусть ушла. Андреич говорил, что эта тварь ему уже весь забор поломала, огород взлохматила и что хоть щас он ее своими руками задушит. 'Не надо. Завтра поедет с нами' - кратко, чуть живой от коктейля чистого не московского воздуха и выпитого, уточнил Юрец. 'Я сказал завтра с нами на охоту'. Некто не спорил.

Наступило завтра. Честное слово, я думал все это прикол, но когда, выйдя затянуть с утра первую натощак, увидел Юрца выходящего из сарая, где жила Сонька: 'Помыть бы ее, а то у меня в машине чисто'. Я чуть не рухнул с крыльца, еле сдерживая смех.

Идея Юрца была проста как копейка. Они сидят в засаде, свинья с течкой на веревке, в качестве приманки рядом. Период гона и острый нюх кабана - это 100% удачи. Действовать, так наверняка - железная логика.

Ситуацию спас егерь, который приехал на своем УАЗе. Но спас лишь в том вопросе, что свинью не надо было перед поездкой мыть, прежде чем засовывать в Юркин джип. Уговорили егеря на его транспорт. И сказав, что все это (цензура), он согласился в этом поучаствовать - водки было много.

Мужики поймали ее, закрутили конечности и уложили в машину. Покажется, что все это происходило при молчаливом согласии. Местные конечно суетились - люди темные, без юмора. Что касается меня, то я наблюдая это действо со стороны, понял, как только мне сказали, что приедет Миша, Саня и Юрец, охоты в обычном ее понимании не будет. Ружье можно не расчехлять, а просто начинать отдыхать и пить водку.

Свинья первый раз ехала на машине. Спокойная, как летучая мышь. Эскорт в два Лендкруизера и УАЗик, по мнению Андреича, покатили ее в последний путь.

У меня, почему-то сразу появилось чувство, что все будет нормально и свинья будет жить, не знаю просто какая-то уверенность. Наверное, потому, что Миха был вообще против охоты, ездил за компанию, а тем более губить варварским способом домашнее животное он бы не позволил некому. Но был Юрец и Саня. Эти двое на открытие всегда брали по ведру патронов и уезжали без единого пистона. С их появлением, в округе пряталось все живое: от стрекоз до деревенских котов. Но, несмотря на это, на душе было спокойно.

В машинах еды было просто валом, можно было бы не выходя из машины прожить в ней неделю. Водки тоже.

Приехали на место и встали лагерем, сначала Сонька лежала в машине, потом она обгадилась и свинью выволокли, дали пинка чтобы не орала и привязали за ноги к дереву. Она сначала побрыкалась, но поняв, что ее сразу не убьют, притихла. С утра по плану была разведка и тропление непонятно кого, егерь водил их 'тайными тропами' и пояснял, что пять минут назад, вот прямо здесь пробегала лиса, а вот здесь буквально вчера пописал заяц и судя по его следам на грязи, в нем килограммов пять, не менее и от роду лет восемь-десять:, а если заяц доживает до такого возраста и веса - это практически дикий кот и достаточно опасен не только для лис, но и для человека. Какие здесь кабаны и лоси - об этом не шла и речь. Понятно - необъятных размеров. Есть еще история, как наш егерь со стороны умеет по яйцам определять возраст копытного, но это другая история. Ладно, ушли охотиться - ветер им навстречу.

От безделья, я взял машину и доехал до места вечерней охоты, сделал небольшой обход места, где предполагалась засада на кабана, посмотрел выходы и его копки, наметил места, где бы я встал и остался доволен и даже немного пожалел, что не взял ружье.

К обеду наши охотники вышли из леса, идя через поле, было видно: Юрка шел впереди и матом крыл егеря, потом шел егерь и что-то оправдывался, в метрах трехсот волоклись Миха и Саня.

Подойдя, Юрец объяснил, что этот м:дак испортил им всю охоту и вообще зря его взяли. Лес просто кишит зверем, а он повел их тропами Ивана Сусанина. Мишка пояснил, что Юрца все время тянуло куда-то в места богатые дичью и они залезли в болото, где потеряли Саню и после этого еле-еле выбрались из него. А Саню случайно встретили потом, когда Юрец мочил тройкой по лосю, но это оказался Саня. Все троя были просто уверены, что егерь не умеет организовать охоту и если и вечером на приманку не придет никто, то егеря посадят в багажник и увезут в Москву для того чтобы он ходил на Птичий рынок изучать повадки зверей.

Мои предсказания сбывались.

Не разу не видел, чтобы свиньи дрожали. Соньку бил озноб, толи от страха незнакомого места, толи от голода и холода. Остальные участники охоты на живца, кто спал, кто продолжал закусывать.

Наступило время Х, пора было собираться на охоту. Встали все. Скошенное овсяное поле было в семи километрах от лагеря. Было предложено оставить машины и свинью здесь и пешком дойти до него. На что 'охотники' сказали: 'Хватит уже находились, грузим животное и в путь'. Сказано - сделано. Я специально опускаю подробности, как происходила погрузка и выгрузка, если еще и об этом, то можно целую книгу написать. Скажу только, то, что бока мы ей помяли хороши, ноги не сломали только чудом, а Юрец разбит руку о рыло Соньки.

Приехали прямо на поле. Свинья орала как резанная, от куда все взялось, но в машине у егеря гавна было не меньше чем у Соньки в сарае, ее месячными даже и не пахло. Юрец таких ситуаций еще не разруливал:

одно дело, как он рассчитывал, зверь будет якобы привлекаться запахом Сонькиной менструации, а другое дело этот едкий запах ее гавна и мочи. ' Охотникам' пачкаться было нельзя, и выгружали ее без их участия.

Где выгрузили, там и привязали. Парни достали карабины и тронулись на засидки. Свинья обреченным взглядом проводила всех и успокоилась в надежде, что ее наконец то оставили в покое. Но это ей только показалось. Мы не 'охотники' удалились на машинах ближе к дороге, а три богатыря залезли на лабазы и стали ждать выхода здоровенного секача, желающего развлечься с симпатичной хрюшкой.

Звери всегда чуют опасность заранее. Мы, находясь достаточно далеко, но услышали ее истошные крики и не как не могли понять что там твориться. Сонька орала, так как будто бы ее действительно насиловали. Кто-то сказал: 'Ну вот и началось:'. Этот шабаш напоминал, что-то не реальное, не с нами происходящее. Какой то дурдом. А ведь на деревьях сидят 'охотники' и всерьез собираются кого то подстрелить. Спасала водка. Я опять был счастлив, что не взял ружье. Представляю себя, если бы я стоял там - на поле, как бы чувствовал себя в этой вакханалии. О, слава богу, я не сними.

Минут десять ора Соньки и выстрел, потом другой, еще и еще. Стоим, смотрим друг на друга. Это не снами, это на другой планете. Люди охотиться. Пьяные, вонючие, свинья орет, день-деньской - 6 часов вечера, мы полчаса назад рылись на трех машинах в том месте. Нет, точно Сабанеев был не прав.

После, как нам показалось контрольных трех выстрелов и еще одного, мы туда.

Засидки пустые. Белое пятно Соньки молча лежало под деревом и смотрело на нас. Живая. Вокруг не было ни кого. Вышли из машин и уже в сумерках стали осматриваться. 'Эге-ге:, Юра, Миша, Саня:'.

'Ха, мы тута:'. Хантеры в лесу преследуют раненую дичь. 'Что, дичь?'. Сабанеев точно был не прав:

В лесу лежал небольшой медведь, весь изрешеченный пулями. Юрец ликовал и все время обнимал и подпихивал егеря: 'Вот темнота, учись:'. Откуда у этих людей такая уверенность в себе, может это только такие мамонты разборок, выживают после 90-х, не знаю.

Можете не верить описанному, но если бы мне рассказали такое, сам бы не за что не поверил и другим бы сказал чтобы не верили, но не знаю, к счастью или сожалению участвовал в этом. Вся эта затея на приманку доказывает, что правила на такое увлекательное занятие, как охота еще не все написаны.

[тартарен]

Приезжают к нам парни на охоту. Нормальные такие ребята, все конкретно, да реально у них, с необузданной уверенностью в себе и своеобразным юмором.

Вечером, на кануне охоты выпили, закусили для настроения. Вышли из дома покурить. В сарае у лесника возня. Юрец - отличный малый, что поконкретнее и необузданнее, не вынимая сигареты из зубов, с важным видом и говорит: 'Че у него там?'. Ему объяснили мол свиньи - домашние. 'Пошли смотреть:'. Ну пошли. Юрец их как увидел, в его глазах проснулся живой интерес - сигарету выбросил на улицу, чуть ли дым руками из сарая не разогнал от хрюшек. Да... , корни в нем проснулись. Спрашивает: 'Можно я ее потрогаю?'. Потрогал и говорит: 'Ух ты твердая:'. 'М, да!' - о чем то своем задумался. Тут подоспел лесник. Озабоченно так, мол: 'Ребята пойдемте от седого, здесь плохо пахнет'. Ага, все так и пошли. 'Че она трется и грязня какая то у тебя' - прозвучало с претензией. Лесник: 'Да холера ее знает, ведь свинья и течка у нее'. Юрец, все понял, наверное еще минут пять походил присматриваясь, вышел, опять закурил и говорит: 'Завтра с нами поедет'. И к дому.

Лесник кроме 'Чаво?', уже не успел ничего сказать. Юрец сунул руки в карманы спортивного костюма и вошел в дом. Лесник еще долго пытался выяснить у нас, что именно имел в виду Юрец и куда это его Сонька поедет. Наступило гробовое молчание и кто-то сказал: 'Пи:дец твоей свинье Андреич:'.

С налитым стаканом, грусть ушла. Андреич говорил, что эта тварь ему уже весь забор поломала, огород взлохматила и что хоть щас он ее своими руками задушит. 'Не надо. Завтра поедет с нами' - кратко, чуть живой от коктейля чистого не московского воздуха и выпитого, уточнил Юрец. 'Я сказал завтра с нами на охоту'. Некто не спорил.

Наступило завтра. Честное слово, я думал все это прикол, но когда, выйдя затянуть с утра первую натощак, увидел Юрца выходящего из сарая, где жила Сонька: 'Помыть бы ее, а то у меня в машине чисто'. Я чуть не рухнул с крыльца, еле сдерживая смех.

Идея Юрца была проста как копейка. Они сидят в засаде, свинья с течкой на веревке, в качестве приманки рядом. Период гона и острый нюх кабана - это 100% удачи. Действовать, так наверняка - железная логика.

Ситуацию спас егерь, который приехал на своем УАЗе. Но спас лишь в том вопросе, что свинью не надо было перед поездкой мыть, прежде чем засовывать в Юркин джип. Уговорили егеря на его транспорт. И сказав, что все это (цензура), он согласился в этом поучаствовать - водки было много.

Мужики поймали ее, закрутили конечности и уложили в машину. Покажется, что все это происходило при молчаливом согласии. Местные конечно суетились - люди темные, без юмора. Что касается меня, то я наблюдая это действо со стороны, понял, как только мне сказали, что приедет Миша, Саня и Юрец, охоты в обычном ее понимании не будет. Ружье можно не расчехлять, а просто начинать отдыхать и пить водку.

Свинья первый раз ехала на машине. Спокойная, как летучая мышь. Эскорт в два Лендкруизера и УАЗик, по мнению Андреича, покатили ее в последний путь.

У меня, почему-то сразу появилось чувство, что все будет нормально и свинья будет жить, не знаю просто какая-то уверенность. Наверное, потому, что Миха был вообще против охоты, ездил за компанию, а тем более губить варварским способом домашнее животное он бы не позволил некому. Но был Юрец и Саня. Эти двое на открытие всегда брали по ведру патронов и уезжали без единого пистона. С их появлением, в округе пряталось все живое: от стрекоз до деревенских котов. Но, несмотря на это, на душе было спокойно.

В машинах еды было просто валом, можно было бы не выходя из машины прожить в ней неделю. Водки тоже.

Приехали на место и встали лагерем, сначала Сонька лежала в машине, потом она обгадилась и свинью выволокли, дали пинка чтобы не орала и привязали за ноги к дереву. Она сначала побрыкалась, но поняв, что ее сразу не убьют, притихла. С утра по плану была разведка и тропление непонятно кого, егерь водил их 'тайными тропами' и пояснял, что пять минут назад, вот прямо здесь пробегала лиса, а вот здесь буквально вчера пописал заяц и судя по его следам на грязи, в нем килограммов пять, не менее и от роду лет восемь-десять:, а если заяц доживает до такого возраста и веса - это практически дикий кот и достаточно опасен не только для лис, но и для человека. Какие здесь кабаны и лоси - об этом не шла и речь. Понятно - необъятных размеров. Есть еще история, как наш егерь со стороны умеет по яйцам определять возраст копытного, но это другая история. Ладно, ушли охотиться - ветер им навстречу.

От безделья, я взял машину и доехал до места вечерней охоты, сделал небольшой обход места, где предполагалась засада на кабана, посмотрел выходы и его копки, наметил места, где бы я встал и остался доволен и даже немного пожалел, что не взял ружье.

К обеду наши охотники вышли из леса, идя через поле, было видно: Юрка шел впереди и матом крыл егеря, потом шел егерь и что-то оправдывался, в метрах трехсот волоклись Миха и Саня.

Подойдя, Юрец объяснил, что этот м:дак испортил им всю охоту и вообще зря его взяли. Лес просто кишит зверем, а он повел их тропами Ивана Сусанина. Мишка пояснил, что Юрца все время тянуло куда-то в места богатые дичью и они залезли в болото, где потеряли Саню и после этого еле-еле выбрались из него. А Саню случайно встретили потом, когда Юрец мочил тройкой по лосю, но это оказался Саня. Все троя были просто уверены, что егерь не умеет организовать охоту и если и вечером на приманку не придет никто, то егеря посадят в багажник и увезут в Москву для того чтобы он ходил на Птичий рынок изучать повадки зверей.

Мои предсказания сбывались.

Не разу не видел, чтобы свиньи дрожали. Соньку бил озноб, толи от страха незнакомого места, толи от голода и холода. Остальные участники охоты на живца, кто спал, кто продолжал закусывать.

Наступило время Х, пора было собираться на охоту. Встали все. Скошенное овсяное поле было в семи километрах от лагеря. Было предложено оставить машины и свинью здесь и пешком дойти до него. На что 'охотники' сказали: 'Хватит уже находились, грузим животное и в путь'. Сказано - сделано. Я специально опускаю подробности, как происходила погрузка и выгрузка, если еще и об этом, то можно целую книгу написать. Скажу только, то, что бока мы ей помяли хороши, ноги не сломали только чудом, а Юрец разбит руку о рыло Соньки.

Приехали прямо на поле. Свинья орала как резанная, от куда все взялось, но в машине у егеря гавна было не меньше чем у Соньки в сарае, ее месячными даже и не пахло. Юрец таких ситуаций еще не разруливал:

одно дело, как он рассчитывал, зверь будет якобы привлекаться запахом Сонькиной менструации, а другое дело этот едкий запах ее гавна и мочи. ' Охотникам' пачкаться было нельзя, и выгружали ее без их участия.

Где выгрузили, там и привязали. Парни достали карабины и тронулись на засидки. Свинья обреченным взглядом проводила всех и успокоилась в надежде, что ее наконец то оставили в покое. Но это ей только показалось. Мы не 'охотники' удалились на машинах ближе к дороге, а три богатыря залезли на лабазы и стали ждать выхода здоровенного секача, желающего развлечься с симпатичной хрюшкой.

Звери всегда чуют опасность заранее. Мы, находясь достаточно далеко, но услышали ее истошные крики и не как не могли понять что там твориться. Сонька орала, так как будто бы ее действительно насиловали. Кто-то сказал: 'Ну вот и началось:'. Этот шабаш напоминал, что-то не реальное, не с нами происходящее. Какой то дурдом. А ведь на деревьях сидят 'охотники' и всерьез собираются кого то подстрелить. Спасала водка. Я опять был счастлив, что не взял ружье. Представляю себя, если бы я стоял там - на поле, как бы чувствовал себя в этой вакханалии. О, слава богу, я не сними.

Минут десять ора Соньки и выстрел, потом другой, еще и еще. Стоим, смотрим друг на друга. Это не снами, это на другой планете. Люди охотиться. Пьяные, вонючие, свинья орет, день-деньской - 6 часов вечера, мы полчаса назад рылись на трех машинах в том месте. Нет, точно Сабанеев был не прав.

После, как нам показалось контрольных трех выстрелов и еще одного, мы туда.

Засидки пустые. Белое пятно Соньки молча лежало под деревом и смотрело на нас. Живая. Вокруг не было ни кого. Вышли из машин и уже в сумерках стали осматриваться. 'Эге-ге:, Юра, Миша, Саня:'.

'Ха, мы тута:'. Хантеры в лесу преследуют раненую дичь. 'Что, дичь?'. Сабанеев точно был не прав:

В лесу лежал небольшой медведь, весь изрешеченный пулями. Юрец ликовал и все время обнимал и подпихивал егеря: 'Вот темнота, учись:'. Откуда у этих людей такая уверенность в себе, может это только такие мамонты разборок, выживают после 90-х, не знаю.

Можете не верить описанному, но если бы мне рассказали такое, сам бы не за что не поверил и другим бы сказал чтобы не верили, но не знаю, к счастью или сожалению участвовал в этом. Вся эта затея на приманку доказывает, что правила на такое увлекательное занятие, как охота еще не все написаны.

))) Однако! Бывает же такое! )

[Леха 33]

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу:

(В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю!!!

Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается...

(В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю!!!

(П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не е----ся лезет!!!

[Лютик]

Я пришел на своё рабочее место - работать! А не отвечать на всякие глупые вопросы, типа: почему я пьяный и почему я здесь сплю?

[Ross]

Спрашивает муж у жены:

- какого теща приезжает..?

жена в не недоумении:

- числа или х..я??

[Леха 33]

Приезжает ко мне как то паренек на ГАЗельке, и спрашивает:

-Дядь Леш, че за х--ня новый кардан на новую проволоку привязал и один х--й вибрация?

У меня бычек изо рта выпал Ну я как мог ему серьезно ответил:

-Посмотри подшипник на вторичном валу!

Ведь поверил и поехал КПП снимать

[Bobr]

Приезжает ко мне как то паренек на ГАЗельке, и спрашивает:

-Дядь Леш, че за х--ня новый кардан на новую проволоку привязал и один х--й вибрация?

У меня бычек изо рта выпал Ну я как мог ему серьезно ответил:

-Посмотри подшипник на вторичном валу!

Ведь поверил и поехал КПП снимать

пацталом нах! :)