Анекдоты и изречизмы

[камчадал]

Морзе, ты опять поднял настроение! СПАСИБО!

Если, попаду все же в Владимирскую губернию ( при нашей жизни что-то планировать- себя не уважать), приеду помогать "пальмы" валить... Опыт имеется.

[Боцманя]

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция). Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

[Леха 33]

жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!

[Леха 33]

В очередях

Я добывал еду.

Все детство,

Юность и отрочество.

Сегодня

Вкусный сыр держу во рту,

И каркать мне

Нисколечко не хочется!

[Hanter 137]

У нас мода появилась на машинах писать "май лайф май рулс" - "моя жизнь мои правила", прикольно наблюдать как перед гаишниками водители отмазываются, видимо в их жизни приходится кое что еще соблюдать кроме их правил.

А так же часто встречается надпись на какой нибудь старенькой девятке - "зато на свои" или "зато не в кредит", так же "Имеется место для стюардессы" и как нестранно все машины ушатанные в хлам.

[Ross]

Жена распекает мужа за пьянство:

-Сколько ты можешь пить?! Сходи на кладбище, посмотри сколько мужиков от водки умерло!

Мужик приходит поздно в "дупель":

- Был на кладбище, читал на венках.., памятниках - "от тещи,,, от жены ,,, от соседей,,, от коллег по работе",,, А ведь от водки то никто не умер!!!

[Bobr]

Чукча пишет из Туркмении:

- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

[DEAD]

Понедельник - ты отстой.

Еду в маршрутке.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Встречаются два шефа:

— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?

— Нет.

— И я нет. А они все равно на работу ходят?

— Ходят.

— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

— Ну что, сумел платным входом выгнать?

— Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

— Спасите!

— А?

— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!

— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

— Что общего между политиком и сперматозоидом?

— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

[Александрыч]

— На Колю Баскова пойдёшь?

— Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

[Александрыч]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд.

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ

НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ,

ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ

МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ,

БЕНЗИНОМ.

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Юля: - Уголь активированный...

Вовочка:

- ВИАГРА...

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего? - От поноса!

- ??? Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

[камчадал]

На счет грязных машин.

Был у нас тут один парень, да что парень, уже взрослый мужик... любитель девочек. Меж собой мы его величали : любитель ЕГЕшниц.

Имел машину,японку. И была она у него вся грязная, замызганная. Сколько раз говорили ему: ты б помыл ее , хоть раз, пожалел...

На ,что он отвечал, типа : а на хрена?И с явной гордостью показывал на узоры пальцем на грязной поверхности своей каломбины.

А надо признать,что она была вся исписана и разрисована сердцами с стрелами, губами в поцелуях и просто надписями в признаниях.

Продолжалось это довольно долго. Но всему наступает конец. Помыл таки! Причина: одна из бывших поклонниц написала пальцем, какой же он КОЗЕЛ!

Долго ржали!

[Ross]

Сидят на завалинке жена с мужем, Маня с тоской обращает его внимание на петуха во дворе, бегающего за курями:

- Ты глянь Вань, как наш петя не унимается..., так и топчет одну за другой... ЭХ!

он ей в ответ:

- разных, Маня...., РАЗНЫХ...

[Леха 33]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может п---рём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср--ь, я понял что, или я сейчас п--ру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду ср--ь. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пи-----лся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х** Я готов был, просто сесть и по--ать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох--л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала дама приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ср--ь перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - мля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П--дец, это просто п--ец я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас по--ал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- сипец моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на у меня маленький член в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П--дец, снял девку когда ср-л гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох--л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

[Леха 33]

Колькина РЫБАЛКА

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

[камчадал]

МООООРЗЕЕЕ!!! Режишь без ножа!

[Сергей_Дрим]

да вы оба хороши, юмористы)

[DEAD]

Не узнал

Друг Митяй рассказал душещипательную историю.

У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.

— И что?

— Да ничего! Заходит в свой подъезд, а там наркоманы… Двое. Слово за слово, даёт прапорщик в репу ближайшему, тот с копыт на панцирь. Второй за нож — и тычет прапорщика в пузо. И… ничего. Там же кольчуга. Он ещё тычет… Снова ничего. Тут прапорщик говорит: Ну всё! Счас я вас убивать буду. И тащит из-за спины меч(!!!). Нарк как это увидел — нож бросил, на колени упал, руки перед собой сложил и говорит (с надрывом): «Прости, Горец! Не узнал!»

[Тарас79]

Морзе,Алексей ты гений! Срочно делай сборник рассказов и баек!

[камчадал]

Ну-у, блин, мужики! Уже до ГОРЦА добрались!!!

То-ли еще будет???

[Bobr]

про горца - ваще истерика :25:

[DEAD]

Вот на Пятницу!

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла !

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня- среда!- сказал электрик, и смело засунул руку в неотключенную высоковольтную ячейку...

Еду как-то по трассе М-4, Москва - Дон. Смотрю - указатель "р. Уперта". Глянул с моста вниз - и правда, нету реки...

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому не нужно.

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.

"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

- Я тебя люблю!

- За что?

- Мне 4 годика, и я, пока, просто люблю.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила. Немая была.

Когда регулярно ешь сочные котлетки вприкуску с ароматной картошечкой с чесноком и зеленью, самое главное - не спиться.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Фрагмент из интервью при приеме на работу. - Какую черту характера вы считаете своим недостатком? - Я честный. - Не думаю, что честность - это недостаток. - А мне похуй, ЧТО вы думаете!

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.

Вытягивает - золотая рыбка.

- Ну, нищий, давай одно желание!

- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!

- Ок!

Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:

- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!

- Я не поняла, что, не поместились?!

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:

- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!

И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

Учёные всего мира спорят, есть ли глобальное потепления или это миф.

Я считаю, что самым везким доказательством могут служить женские трусы: сравните их в XIX веке и в XXI-ом...

а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?

мне или всем?

важное уточнение...

Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.

Директор на радостях зарезал барашка.

Возбудить мужчину легко,а вот обратно-придется поебаться...

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???

- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

[DEAD]

и еще на затравочку:

Из заявления:

"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что это Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т. к. им этот телефон придёться искать"

Один мужик говорит другому:

- А я вчера себе китайскую машину взял!

- Смело! А какая гарантия?

- Два года!

- То есть пожизненная...

Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты

Веселее улыбается тот, у кого харя шире

В переводе с языка индейцев-ирокезов "Вегетарианец" означает: "Херовый охотник"

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой одежды

Плохо, если неглиже не заводит фаберже

Научные исследования: 90 % женщин не доверяют напольным весам

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?

- Да!

- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

- Нужны!

- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

Жена - мужу:

- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.

- Какие?

- Да те, с гравировкой "Отель Риц"

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.

Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,

твою маму!

- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.

- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?

-?! А, ммм. Буся - кто?

- Черепашка моя.

- А, А чего она, ну. волосатая?

- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.

Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.

- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?

- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.

Сосед: Петро!

Петро: Га?

Сосед: А що це ти там робиш?

Петро: Та ось, сало iм...

Сосед: Га... А менi даси шматочок?

Петро: А чого ж, заходь!

Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"

Сосед: Та в тебе ж собака злий!

Петро: Так отож...

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

В Руси в 18-19 веках для усиления потенции часто готовили блюдо, которое называли "мужской похлёбкой"

Для его приготовления брали 2ст.ложки нарезанного мелкими кусочками мяса, небольшую измельчённую кость, 1 морковь,1 луковицу, 1 РЕПУ средней величины, 4-5 свежих листьев одуванчика, 1 ст.ложку измельчённой свежей крапивы и соль.

Промытую измельчённую кость и мясо смешивали с мелко порезанной морковью,репой, луковицей. Всё заливали горячей подсолёной водой, доводили до кипения и варили 10 минут.

Затем кастрюлю снимали с огня и настаивали 30 минут при комнатной температуре.На дно тарелки укладывали промытые измельченные листья одуванчика,крапивы и наливали похлёбку в тарелку,заправляя её сметаной!

Так вот теперь сказка ПОСАДИЛ ДЕД РЕПКУ, И ВЫРОСЛА РЕПКА БОЛЬШАЯ, ПРЕБОЛЬШАЯ ... приобретает смысл, чувствуете?

А я всё время думал,зачем деду нафиг эта большая репа!

Собственно одуванчики и репа, это ж ВИАГРА на все времена, а блин препарат такой дорогоооой, репой на эти деньги можно всю страну завалить!

А одуванчиковые поля немерянные!

[камчадал]

Жили в нашем поселке в 70 е годы два молодых мужика. Ну,как молодых, для меня в то время уже вполне взрослых, лет на десять, а то и пятнадцать старше меня.

Крепко дружили.Возможно из одной местности.Но жили уже на побережье достаточно долго, обженились и у обоих были дети.Нормальные такие мужики : один балагур, а второй немного трусоватый, осторожный.Естественно пристрастились к рыбалке и охоте. Имели ружья, мотолодку на двоих, лодочный гараж ,рыбные снасти: сети, удочки( вообще-то удочки у нас считают за баловство, за исключением зимней рыбалки на корюшку).Когда я уходил в армию, то все у них было нормально… Но когда вернулся, то обнаружил изменение, а именно, второй, который осторожный стал заикаться неимоверно.С непривычки, даже трудно было его понять.

Как- то спросил у знакомых мужиков,что мол с ним такое приключилось?

Рассказали. Хотите - верьте, хотите нет поведаю так, как сам услышал.

Собрались эти два друга на выходные на охоту, на утву. Рано утром переехали на своей лодке, лиман, чуть выше поселка, притащились с вещами в рыбацкую палатку и разместились в ней. Планировали сейчас побродить по озерам тундры, погонять утву, кронов. Затем расставить чучела, посидеть на них днем,далее отсидеть вечерку, переночевать, утрешнюю и в воскресенье уже возвращаться.Пошли на озера. Ну ,естественно, в процессе подкрадывания, скрадывания, подползания и т.д. разошлись в разные стороны. Тундру пересекали небольшие островки чахлого леса ,кустарника.Ближе к обеду, тот,что побойчее, пошел к палатке. Нужно было перекусить, отдохнуть. Его напарник заметил это и в свою очередь,стал заворачивать к месту сбора. Ну как обычно бывает, то кроны налетят, то утва.Шел с остановками.А тем временем первый, уже приготовил обед и решил позвать второго, чтоб поспешал. Двинулся тому навстречу. На выходе из кустарникового леска увидел,что напарник приближается и решил подшутить над ним. А нужно добавить, что когда они появились в этом месте, то на одной из тропок обнаружили присутствие медведя, разной свежести.И вот значит, первый встал с тропки в заросли, дожC

Изменено 22 февраля, 2013 пользователем алексей31

[DEAD]

ойее!глаз сломал однако!

[Леха 33]

про горца - ваще истерика :25:

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Почитай здесь, я правда не дочитал, это одним разом трудно махнуть :D