Анекдоты и изречизмы

[aholz]

А ведь предыдущий оратор прав. Каждому заплывщику по индивидуальному буйку, спасжилету, аквалангу, и ружью, товарищи!

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам.

Все остальные или лихачи, или тормоза.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности - это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... <<нагло валяющегося>>...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!!!!

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... дел по горло!!!!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Дети -- это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют

Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по своему!!!

[vesta2009]

Посадил мужик малину...Лелеял её как мог,наконец она созрела.Решил утром соберу...Утром в огород,а вся малина повалена и истоптана.Он к соседу так мол и так...А тот ему-это медведь и пока ты с ним не кончишь ягод тебе не видать.Что делать спрашивает,тот ему -бери литр водки иди в соседнюю деревню там есть охотник-медвежатник и собака его "Батон".Приходит крестьянин в эту деревню находит охотника,выпивают водку и договариваются на утро на медведя.На утро встреча))) охотник несет на руках подушку,а на ней лежит пес по кличке Батон чуть меньше натурального батона.Садовод-любитель хотел было залупи..ся,но какой смысл водку ещё вчера выжрали.Идут медвежатник рассказывает :позатом году я с ним пять медведей взял,в том году шесть три шкуры пришлось выкинуть разорвал в клочья,в это году четверых и не одной шкуры все в хлам.Мужичок и спрашивает если он у тебя такой грозный нах..я мы ружьё взяли...А ружьё мы взяли вот для чего...Я тебя поставлю в стороне от берлоги,сам выпущу около берлоги Батона и резко залезу на дерево и дрыном начну шурудить в берлоге.Ты смотри внимательно если я вдруг сорвусь с дерева ты стреляй зразу в Батона, потому что ему пох..й кого около берлоги рвать..

[Лютик]

- Я запросто хожу от жены налево! Говорю, что еду на рыбалку, а она никогда и не возражает!

- А ты скажи, что едешь на рыбалку, а сам вернись домой. Тогда и узнаешь, почему она не возражает...

[Михалыч31]

медведь в джунглях , тропу мачтой, ягоды там же )))))

пацталомнах)))))

[Androgen]

Сага про суслика и ковбоя)

Скачет ковбой по степям техаса, вдруг, смотрит, пенёк стоит, а в нём дупло...

Интересно! Слез с лошади, наклонился, смотритв в дупло.

А из дупла суслик его за уши хватает и орально имеет.

Отплёвываясь ковбой отскакивает от пенька, выхватывает два кольта и дырявит пень в решето.

Осторожно подходит, заглядывает в дупло - сдох ли суслик - а оттуда две лапы за уши - Я ЗНАЛ ЧТО ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!!!

[ерема]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,

бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Bobr]

пацталомнах! :)

[Леха 33]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у..бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет 42 км 345 м. Или доё...й или уё...й! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, акуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[Леха 33]

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит:

"Сколько будет 7*9?",

я ей говорю: "63",

она спрашивает:

-"А 9*7?",

я ей отвечаю:

-"Какая, на.уй, разница?"..

Действительно, какая

разница? - удивляется отец, -

ладно зайду.

На следующий день приходит

сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил

меня поднять правую руку, я поднял.

Потом левую, я поднял; потом попросил

поднять правую ногу, я поднял.

А теперь, говорит, подними

левую ногу.

Я ему и отвечаю:

-"Я что, на кую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в

кабинет, там сидит учительница>> математики,

учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наkуй пришел?

-я тоже самое спросил....

[Леха 33]

Сразу прошу прощения за некоторую "нецензурщину"

...У меня хомяк умер. Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !

...Телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

...Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -жалуетесь? Мужик: -нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !

...Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

...- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

...Подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой. М: бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - нет, бл**ь, на взлёт!!! ! !

[WEST]

Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение».

Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.

Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»

Врач чуть заикой не остался…

Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно…

То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…

Изменено 5 марта, 2013 пользователем WEST

[Лисовин]

Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? И тот и другой отправляет деньги за границу своим детям!

Удивительное дело в России дела по воровству свыше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, а только свидетелей.

[Androgen]

Рано утром жена проснулась первой, тихонько встала, потянулась и на цыпочках прошла в кладовку...

Ножницами порезала болотники, ацетоном полила лески, кусачками расправилась со спиннингами, крючками и поплавками...

Тихонько вернулась в спальню, залезла под одеяло и нежно прижавшись к мужу сладко заснула... Жить ей оставалось не более часа...

[камчадал]

Советское время.

Приехала одинокая дама на отдых на Черное море. Поселилась в гостиннице. На следующий день пошла на пляж. А там - яблоку не где упасть. Загорающих, как кильки в банке.

Идет, значит, переступает, через тела, ищет место. так прошла весь пляж. Нет ни одного свободного метра Решила уже поворачивать

Пляж заканчивался скалой Подумала и решила попробовать обогнуть скалу по воде Так и сделала и очутилась на небольшой песчанной площадке окруженной скалами На этом миниатюрном пляже лежал мужик один Он был раздет по пояс Вместо плавок или трусов на нем были кальсоны

Дама попросила разрешения присоседиться рядом Мужик не возражал Рассположилась Помолчала

Потом спрашивает , мужчина , а почему вы в кальсонах загораете, жарко ведь.? Мужик- а у меня не помещается ни в плавки, ни в трусы

Через некоторое время дама : а можно пощупать? мужик : три рубля Дама дает трешник и щупает, рука остановилась в районе колена

Лежат дальше Через некоторое время дама: А можно посмотреть? Мужик : пятерка Дама отдает пять рублей и заглядывает в кальсы, приподняв резинку: Такого она не видела за всю свою жизнь

Полежали Помолчали, Дама : А сколько будет стоить, если ...? Мужик : Слышь, подруга, если бы ОН работал, то ЕМУ вообще бы цены не было!

[Виктоpыч]

Охотники разговаривают:

Я теперь на лису схомячком охочусь

Это как?

Берёш хомяка , даёшь ему бутылку водки и запускаешь в нору

Ну и.......

А через пятнадцать минут, они с лисой покурить выходят.

[Pycak75]

Ливерпуль,средние века, портовый трактир. Морской волк, одноногий, вместо руки-крюк, одноглазый, в окружении молодых матросиков рассказывает о морях и сражениях. Матросики его значит спрашивают:

-Ты ногу то как потерял?

-Да брали мы испанский галеон с золотом. На абордаж пошли значит, я ногу то через борт перекинул, а тут волна корабль наш подняла и на галеон бросила. Вот мне ногу то и оборвало.

-А руку как потерял?

-Брали мы как то турецкий корабль с гаремом султана на борту. Пока наши турков на палубе рубили, я в трюм спустился, а там красотки эти. Я пока любовался ими , янычар-евнух мне руку то и отху...чил.

-А глаз?

-Да это тут, в порту....

-Ну?

-Да ну,не буду....

-Да говори уже!

-Да чайка в глаз насрала, а я забыл что у меня крюк...

[Ross]

Мужик на пляже заснул и обгорел спереди до ожогов, пришел к врачу и тот ему выписывает мазь и Виагру.

Ну тот его спрашивает:

- Доктор, а на фига мне Виагра в таком состоянии?

- Ааа.., это что бы простыня к пузу не прилипала!!

[Ross]

Внук звонит деду:

- Привет, что делаешь?

- Прошивку на валенках меняю!

у внука полчаса ступора...

сидит мужик в туалете, долго и усердно тужится... проходящая мимо жена гасит в туалете свет,

из туалета раздается крик истерики, жена в ужасе:

- дорогой, что случилось? извини это я случайно свет выключила..

- Вот дура... я думал у меня глаза лопнули!!!

[Zorch]

Учитель физкультуры первую брачную ночь завершил словами:

"Три-Четыре, закончили"

[камчадал]

Как - то давно, еще в советское время, когда у нас, в районной больнице были свои ( а не приезжающие в командировку, как сейчас) хирурги, занесла меня нелегкая к ним на ... рюмашку водовки.

И вот ведущий специалист, только,что вернувшийся с очередного курса повышения квалификации, взяв в руку очередной стопарь, выдал своим коллегам : " Мужики, просьба, не делайте операций по блату..." И с этим выпил. Коллеги в непонятке загалдели : почему?, что? да как? мы,мол уже не практиканты, а самостоятельные хирурги, с сотнями операциями за плечами и т.д.

На,что первый поведал им историю, которую рассказал на лекциях профессор краевого мединститута.

Как-то к одному хирургу, вот прямо как сейчас, пришел старинны друг : поздравить с чем-то. И так -же коллеги отмечали это событие.

Откровенно говоря только начали... И вот, друг, пока мол еще трезвые, обратился к виновнику торжества, мол, посмотри,что у меня выскочило на животе и задрал рубаху. Ну все присутствующие единоглассно определили, что это безобидный жировик и вырезать его очень легко, в пять минут. И тут, же предложили проделать это сразу, на месте, кэк сказать : не отхотя от кассы.

Мужик, поначалу поупирался , но вскоре не смог устоять под натиском убеждений специалистов. Положили на стол. Хотели, обколоть уколами живот, но мужик взмолился, мол, боится уколов.

И ему сунули маску. Мужик отключился. Хирурги собрались уже резать жировик, как вдруг обнаружили, что сердце пациэнта остановилось (черт его знает из-за чего, может алергический какой шок или еще чего). Они поняли,что ТЕРЯЮТ ЕГО!

Но все же опытные врачи! Давай делать все возможное в таких случаях! Не помогает! Виновник торжества, друг пациента, принимает решение на прямой массаж сердца! Вскрывают грудину..., массаж. Сердце заработало! Слава богу!

Зашивают грудину. Необходимо поместить пациэнта в ренимационную палату. Подкатили тележку. Толи пол был мокрым, толи еще,что, но один из врачей оступается и роняет пациенка... В итоге - перелом ноги! Ногу срочно гипсуют.

В итоге, когда товарищь, что пришел поздравить своего друга детства, очнулся в палате, то первое,что он обнаружил, это нога в гипсе, на вытяжке. Потом выяснилось, что его грудины зашита и ему еще долго лежать и восстанавливаться.

Но самое обидное - жировик так и не удалили... Забыли в суматохе: не до него было...

[Pycak75]

Че то ржал как ненормальный))) Про нас ,про русских))))

Подарили дровосекам японскую пилу, сунули доску: "-вжик" - сказа пила. "-Ух-ты" - удивились дровосеки. Сунули бревно - "Вжииик" сказала пила, "-Оох ты!" - удивились опять. Сунули стальной лом: "Кряк!" сказала пила - "То-то!" - сказали дровосеки, взяли топоры, и пошли рубить лес.

[СНГ55]

Про "жировик " старый баян.Я такую же историю слышал но называлась она "Вросший ноготь".Эта байка в 70-80 годы,была популярна среди врачей.

Изменено 7 марта, 2013 пользователем СНГ55

[Korochanskiy]

Извиняюсь за пошлость и некоторые нецензурные выражения, но меня просто расперает рассказать этот анекдот.

Пошли два друга на медведя, ну и встретив его в лесу и сделав пару выстрелов (мимо) они решили убежать от него, а медведь от злости решил хоть одного поймать и разорвать. Так вот, гонится медведь за одним из охотников, а охотнику деваться не куда и он залез на дерево, ну и медведь лезит за ним и думает ща я его разорву. Тут этот друг начал звать своего друга на помощь, друг услышал и прибежал, перезарядил ружьё и кричит стреляю в правое яй...о, БАААБББАААХХХ выстрел, медведь от боли завопел и думает ну цука теперь тебе точно хана, тут друг кричит, целюсь в левое яй...о, ББААББАААХХХХ второй выстрел прямо в цель, медведь ещё больше от боли заревел и думает ну борода тебе и ещё быстрее на верх полез. А друг сидя на дереве кричит, идиот цука стреляй ему в голову, по глазам его вижу не еб...ь лезит!!!

[DEAD]

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.

- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще....

- Изя! Ты слышал, что жена Лёвы Зайцмана родила четверых детей и всех назвала Соломонами??.

- И как интересно она будет их различать?

- По отчеству.

Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

Совет женщине из соответствующего журнала: Если вы нашли очень хорошего и умного человека, держите его от себя подальше. Он этого достоин.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь…

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Говорят, лучшая подружка-это мама … ага, сейчас, расскажи ей. На утро всё уже будет знать вторая подружка - Папа

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи

Жена подарила мужу минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

- МарьИванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.

- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.

- Нифига себе! Я за 500 рублей проститутку снимаю.

- Это проститутку, но ты же хочешь трахнуть министерство образования

[Леха 33]

http://sbablom.narod.ru/99.htm