Анекдоты и изречизмы

[Vovohka777]

Пятница, вторая половина рабочего дня. В офис заходит шеф. Народ создает видимость работы и поглядывает на часы...

Шеф на полном серьезе предлагает:

- В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.

Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним побежал отрабатывать педик из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:

- Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать...

[Vovohka777]

- censored, где это уёбище?!

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

[Androgen]

Дед приходит к врачу. Дохтор, у меня член ПРОПАЛ!

Доктор: да что вы, такое физиологически невозможно!

Дед - ПРОПАЛ, говорю вам!

- снимайте штаны

Дед снимает, доктор - да вот же, висит!

Дед - а вы понюхайте, пропал!!!

[yurov73]

Мужик вползает в кабинет психиатора

Доктор --Ну и кто Вы у нас будете? Змейка? Ящерка?

- Да не доктор. Я высоты боюсь!

[Ross]

- Она такая! она такая!!

- Ну какая она, опиши?

- Вот увидишь ее... и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади??

[Vovohka777]

иномарка глазами фаната рус автопрома :D :D :D

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!

[Ростовец]

Долго спал медведь в берлоге

Всё воняет - руки, ноги

Попа преет, спину крючит

Хрен вспотел, животик пучит

Глаз заплыл, замёрзли пальцы

Сопли прут, распухли яйца

Но мораль уже ясна

Хватит спать - пришла весна!

[Алек]

Муж - сибиряк жене:

- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?

- С чего ты взял?

- Ну, как, в новостях передали: "В Африке обнаружена сибирская язва…"

Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...

Мать: - У дочки день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?

Отец: - Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...

Мать: - Да я знаю, что пора ей х.й, а лет-то ей сколько?

- Мужики, кто-нибудь разбираеться в растениях? Я герань залил. Что делать?

- И что сильно?

- Соседи снизу сказали, что сильно.

[Vovohka777]

Ты чо такой мрачный?Да ты чо не знаешь? Петровичь умер...Да ты чё?? как? Да пришёл он домой, выпил, лёг на диван. закурил....Чё сгорел что ли??? Да не...успел он окно открыть и в форточку прыгнуть..чё разбился?? да не.... он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть,он отпружинил и опять в окно влетел...да ёпт, чё всётаки сгорел? да не...он зацепился и обратно сиганул....да бля, чё рызбился? всё таки?! да не...там же пожарники с тентом он отпружинил и на презжую часть....а там камаз тентованый шёл, он отскочил и обратно в окно....да ёпт!!! как погиб то??? да пристрелили его нахуй.... заебал всех..

[Vovohka777]

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи:

открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

[Vovohka777]

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):

- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?

Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеяние:

Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:

-Да, ЗАЙКА

[Vovohka777]

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

[Vovohka777]

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и…Мммм…Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку…

Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.

По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.

Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?

«Цыпачка» немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.

- Ты ниче так себе, не заболел? – взволновалась «солнышко»

- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке – разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

- Ой! – всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.

У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.

- Какой ты молодец! Какой милый!

А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.

- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!

У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.

- Да я эта…Того…Бэээ…Эээ…В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.

Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.

- Знакомься, мама – затараторило мое Солнышко – это Сережа. Он хороший.

Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился – Сережа.

Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала – Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял – нарвался на дворянинку!

Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес – очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она «очень приятно» не сказала. А может просто прятала свои чувства?

Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.

А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.

Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.

Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о «бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой» я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.

- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно – поделилась со мной Маман.

Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.

Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз…два…три…пять…уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.

- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? – поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.

- Да, действительно, пей! – ласково посмотрело на меня мое Солнышко.

- А теперь попробуем тортик – торжественно произнесла маман и опустила глаза.

Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.

Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.

Эт-т-та шт-т-то?!?! – заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.

Наверно тошнить побежала – обреченно подумал я.

А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.

Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.

- Какой маленький – задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила – и ми-и-иленький….

Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.

[Vovohka777]

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и 1 пид...

[callboy]

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:

- где ты взял таких больших червей?

- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.

Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:

- откуда у тебя фингал?

- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры

[Виктоpыч]

- Шеф! Охота открывается ,нужен отпуск !

- А с какого тебе отпуск ??

- Извините, не понял ; с какого х..я или с какого числа ?

[камчадал]

Не знаю, может, ранее "выносил" этот анекдот, прошу извинений.

Если, что ... повторюсь:

Лежит мужик,в комнате, на диване, просматривает газету, при включенном телевизоре.

Подбегает маленький сын и теребит его за руку:

- Пап, а пап.., отгадай загадку!

-Говори- соглашается отец, не отрываясь от газеты.

- Два, кольца, два конца, по средине гвоздик. Что это?- в захлеб спрашивает мелкий.

-Жопа..- бурчит отец, не отрываясь от печатного органа.

- А вот и не правильно!- торжествует сын - это - ножницы!

-А=а , ножницы, значит ножницы - соглашаеся родитель.

- Пап, отгадай другую.

- Загадывай- равнодушно дает согласие папаша, шурша газетой.

- Без окон, без дверей, полна горница гостей. Это что?-сын выдал.

- Жопа- выдал папик.

- А вот и не правильно... - насупившись промолвило дитя - это огурец...

- Понятно, огурец...- задумчиво произнес отец, вчитываясь в заинтересовавший его текст.

- Пап, а отгадай еще одну, последнюю - надувшись попросил сынуля.

-Давай- согласился батя.

-Маленькое, серенькое, по дереву,с ветки на ветку, прык-скок.Это кто?

- Жопа..- выдохнул рассеянно папаша.

- Да, какая жопа..., это воробей- со слезами на глазах пояснил ему сын.

- А,а я то...- разворачивая газету ответил папик- думаю, : И чего это жопа по ветвям прыгает.., прык- скок, прык-скок

[Юрий О]

- А бывает ли кризис в 26 лет?

-он и в 8 лет бывает.

Я помнится тогда осознал, что вот умру - а спокойной ночи все равно будут показывать.

Сказать что ох..ел - значит ничего не сказать

[Юрий О]

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?

Он: - остаться нет, а побывать да.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

Звонит мама-: "Сынок Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».

Ну, я пошел, прислушался – реально!

Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

— ОПА !… Я думал вы немые…

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

В паспортном столе стою в очереди.

К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.

Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...

И тут произносится лучшая фраза дня:

- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Стук в дверь:

- Кто там?

- Это твоя смерть.

- Ну и что?

- Ну и В С Ё!!!

[Ross]

Маленькая девочка пришла рано утром в садик в костюме белочки... чем напугала открывшего ей двери сторожа до усрачки!

[DEAD]

Мама, кот и таблетки

Заболел кот. пичкаю прописанными таблетками и порошочками - ветом, креон, витамины, что-то там еще.

прихожу вечером домой - в гости зашла мама. глаза полные слез. на столе лежат оставленные мной: блюдечко с порошком, ложечка, горстка таблеток в прозрачном пакетике и зажигалка.

мама, на грани истерики:

- я тебя люблю, мы со всем справимся вместе. я выпила 3 таблетки, на которые ты подсел...

теперь будет у меня мама с шелковистой шерстью и здоровым

кишечником

via bizzze

[Николаич 65]

Звонит тётка в службу спасения и говорит:

- Медведь на дереве застрял.

Приезжает мужик с ружьём и собакой, и говорит:

-Подержите ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а Кефирчик его за яйца поймает и в зоопарк.

Тётка: А ружьё то мне зачем?

- Если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

[Ross]

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть!

[Vovohka777]

коронный анекдот на крайней охоте в бульбандии)) женщинам не читать)))

новые русские отмечают новый год, ну у них как все положено, водка рекой бабы.

ну один из них берет бабу, сажает в машину, и едут в лес.

приехали, он ей

-раздевайся. телка разделась, и сама в предвкушении.

-выходи из машины, снеговика лепи.

-да ты охренел, какой нахрен снеговик!

-иди бля! а то сейчас убью нахрен!!!

-ну телка выходит голая лепит этого снеговика, замерзла, вся синяя, слепила

-ну иди в машину

та села, дрожит вся, но наконец отогрелась, тут новорус ее исползовал по прямому назначению, и поехали она обратно.

телка в машине курит и затягиваясь спрашивает.

-я конечно все могу понять, но снеговик то зачем.

тот ей отвечает.

-ну ты понимаешь, я мужик, ну такой как все. Но снеговика ты сука долго помнить будешь!!!!

[Kardamon]

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.