Анекдоты и изречизмы

[Pilot134]

Хорошие анекдоты, спасибо!

[Алек]

Клятва гаишника:

- Век с радаром не стоять.

Пост ГАИ. Стоит гаишник, видит - бабка корову ведет, подходит к нему и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.

Тот обалдевая: - Бабка, ты чё, с ума сошла?! Здесь тебе не пастбище!

- Ой, сынок, ну, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... А щас вон рожа-то какая?!

Девушка - парню:

- Ты пришел на свидание, и где цветы?

Парень:

- У меня трусы в ромашку.

Марсоход «Феникс», неделю назад пропавший из поля зрения НАСА, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Араб говорит хохлушке:

- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!

- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку

Жена:

- Сема! Почему ты уже остановился?!

- Я таки нашел себе пульт от телевизора!

[yurov73]

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай, ее! 4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

[Лютик]

- Хочу весну наконец!

- А я хочу зиму..

- Сдурел? Тебе мало того, что сейчас творится? 28 марта! Юг Курской области! -17 градусов! Трассу за трое суток еле расчистили!

- Вот и я о том же. Зимой гораздо теплее было...

[камчадал]

Случаи из жизни... Мне рассказывала моя матушка, о своих сельчанах, которые в еще довоенные годы( конец 30х) побывали в столице и возвратившись в деревню поведали сами же своим односельчанам.

Рассказывала одна тетка. Приехала в Москву. Шастала по первопрестольной , шастала, заблудилась, устала и пришла в отчаяние : все куда то бегут, на вопросы не отвечают, а если отвечают то так, что ни черта не понять. А тут еще и приспичило, по маленькому. Она вообще расстерялась, где нужду справить?

Короче, пометавшись, нашла какую то подворотню. Присела. Благо,что на ней, кроме юбки ничего нет. Стравляет нужду. А накопилось много, долго терпела...

Подходит милиционер :" Гражданка, немедленно прекратите безобразие!"

Она ему в ответ : " Милок, не крантик - не завернешь..."

[камчадал]

Второй случай.

Приехал мужик в Москву. Народищу! Все в трамвай. И он в трамвай! Набились , как селедка в бочке. Едут.На остановках мало выходят, а еще больше заходят - утрамбовываются...

На очередной остановке зашла дама, интеллигентного вида : в шляпке с вуалью, с маленькой сумочкой в руке. Стала протискиваться дальше в глубь салона. Видимо далеко ехать...

И наступила, невзначай, этому мужику острым каблучком туфельки на ногу.

"Ой, извините, пожалуйста..."

" А ни Х-Я! Мне кобыла не раз и не так наступала, и ни х-я"

[камчадал]

В 11 г. весной, решил поменять сантехнику в ванной, кухне.

Занялись этим делом, с сыном. Вместо ванной, душевую, вобщем возни много. А тут приближается Пасха.

Ну и мать давай , наезжать, мол нужно купить яиц, покрасить, праздник все же. А тут бардак, откровенно говоря не до праздника. Но мать зудит.Понял, что не отстанет, идея - фикс, что тут поделать ей за 80т.

Пошел в магазин, купил три десятка яиц, красителей.

Выбрал время, убрал все лишнее с кухни, и занялся этим действием. Последнюю партию решил выкрасить старым дедовским способом , в луковой шелухе. Последняя партия, присел на стул, закурил...

Тут, из своей комнаты появляется мать и стала рассказывать:

В войну, нас девчонок 15-17 лет пригласила к себе Грунька в дом, яйца катать. А Грунька была старше нас лет на десять.

Мужа ее убило в финскую, а тут война. Вобщем одна жила.

Вот катает Грунька яйца и напевает : как катятся коконьки, да возле моей попоньки...

Я как это услышал, свалился со стула, от смеха.

С наступающей Пасхой!

[Боцманя]

Про поездки в Москву: Конец 80-х. В продаже, в кооперативных киосках начали появляться всякие диковинки. 2 мужика с глубокой деревни выбрались в Москву. Разбежались, в конце дня встречаются на вокзале, ехать домой, и делятся впечатлениями.

Первый мужик: - - Ты что нашел?

- - Сникерс попробовал.

- - Ну и как?

- - Орехи, шоколад, вкусно!!! А ты что?

- - Тампакс купил.

- - Ну и как?

- - Честно? Вата-ватой!

[СНГ55]

Вот катает Грунька яйца и напевает : как катятся коконьки, да возле моей попоньки...

Частушка.

Я росла и я не знала

что такое коканьки.

Пришло время застучали

коканьки по жопаньки.

[Малыш]

Второй случай.

Приехал мужик в Москву. Народищу! Все в трамвай. И он в трамвай! Набились , как селедка в бочке. Едут.На остановках мало выходят, а еще больше заходят - утрамбовываются...

На очередной остановке зашла дама, интеллигентного вида : в шляпке с вуалью, с маленькой сумочкой в руке. Стала протискиваться дальше в глубь салона. Видимо далеко ехать...

И наступила, невзначай, этому мужику острым каблучком туфельки на ногу.

"Ой, извините, пожалуйста..."

" А ни Х-Я! Мне кобыла не раз и не так наступала, и ни х-я"

Вспомнился анекдот.

Переполненный трамвай. Дама, по облику педагог, наступает на ногу подвыпившему работяге.

- Ой, извините, я Вам на ногу случайно наступила.

- Да, х@йня.

- Нет, Вы извините.

- Да, х@йня.

- А что Вы матом ругаетесь?

- А х@йли ты мне на ногу наступила!

[СНГ55]

Случай из жизни.

В переполненный автобус пытается залезть еще один пассажир:

- Ну еще чуть-чуть,ну совсем немного осталось,ну еще чуток.

Вдруг крик женщины:

-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Мужик

-Все.Вошел.

[yurov73]

Пошловато , но смешно Ты меня обидела, соси прощение

[yurov73]

Если зима не уходит до мая, то лето пусть мстит до января

[Малыш]

Владимир Владимирович Дмитрий Анатольевич на турнире по художественной гимнастике. Выступает Алина Кабаева.

Д.А. - Володя, смотри как она гнётся.

В.В. - Да и не ломается.

[Ross]

Идет старый дед по улице, видит два узбека ковер палками выбивают... он им:

- Шо хлопцы, не заводится?!

[Алек]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо!

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[WEST]

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

[Тарас79]

-Один мой сосед ходит в розовой обтягивающей маечке,он гей.

-Другой сосед каждую субботу с утра включает перфоратор,вот он-пи@@рас!

[камчадал]

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Это ДИКТАНТ, что ли ? О котором все СМИ весь моск вынесли?

[Малыш]

Появилась тема "Район города Удомля"

справка

г. Удомля Тверской обл. в нём расположена Калининская атомная электростанция.

Охотник остановился у егеря на ночлег. Вечером сидя на веранде любуясь красотой вечерней зорки и пением птиц охотник произносит.

- Ох, как хорошо у вас соловьи поют.

-Какие соловьи?

- Да вот из сада, птаха заливается.

- А, это. Это счетчик Гейгера.

[Komakhin]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тр%%ается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

- Только не говори папе!

Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

- А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".

Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

В травмопункт заходит проктолог

у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр

- Папа, а наш ежик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"

[Komakhin]

Если Вы проснулись в ботинках,не бритый,с жутким перегаром и ужас.головн.болью,значит позавчера за обедом вы все-таки позволили себе 50гр.для аппетита)

[Komakhin]

В древней Греции женщины ценились очень высоко,за одну женщину можно было бухать в четвером целую неделю

[vazonov11]

Охотник рассказывает в гостях:

— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.

— Он тоже спрячется.

[Androgen]

Идет игра Что, Где, Когда. -Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло. Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. -Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт х@й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!