Анекдоты и изречизмы

[Кирилл Шахматов]

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?

- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

[mixmix]

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото

[Komakhin]

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами:

- он работает перфоратором в 8 утра в выходные

- он перестраивается не включая поворотника

- он работает в ГИБДД

- он футбольный судья

- он член партии Единая Россия

[Komakhin]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...

Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости.

[Николаич 65]

— Пил?

— Ннет, дорогая, н-не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».

— …Пил…

[Николаич 65]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

[Komakhin]

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:

— Ты мне какого.... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

[Komakhin]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан?

— Угу...

— ?

— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[Komakhin]

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.

После, новобрачный подходит к попу и говорит

-(жених) Ну .. сколько я вам должен?

-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...

-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.

Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно..

Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.

- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.

Второй пригляделся:

- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.

[Кирилл Шахматов]

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:

"Салям алейкум"!

[Кирилл Шахматов]

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

[Кирилл Шахматов]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

[Кирилл Шахматов]

Рыбалка глазами женщины

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

[aholz]

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:

"Салям алейкум"!

Это не далеко от истины. Я сам смотрел как-то "Двеннадцать мгновений весны" на казахском языке. Вот обмен приветствиями из фильма, которые я запомнил на все жизь: А салам алейкуум, Гитлер-ага!" - Салям, жолдас Геббельс!"

[ViZor]

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Заур]

— Мам, пап я хочу жить один.

— Мы рады за тебя сынок.

— Ваши вещи я уже собрал.

[Заур]

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца, блять!

[Боцманя]

Девушка в узкой юбке с замочком сзади пытается залезть в маршрутку,но не может поставить ногу на подножку,пытается несколько раз расстегнуть юбку-вдруг сильные мужские руки легко поставили ее на ступеньку,она говорит игриво-нахал!На что парень отвечает,после того.как вы мне дважды расстегнули ширинку-я думал мы уже больше,чем друзья!

[Боцманя]

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:

"Салям алейкум"!

Друг рассказывал: Служил в Фергане, смотрели как-то какой-то фильм про войну, на узбетской мове. Сцена - К Гитлеру в кабинет заходит генерал на доклад. Диалог:

- - Салам алейкум, Гитлер-ака!

- - Салам!

- - Сталинград армия бжик!

- - Ой-вай!

[Кирилл Шахматов]

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

[Кирилл Шахматов]

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.

© Пиротехник

[Кирилл Шахматов]

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался

[Кирилл Шахматов]

Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... .

А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!

[Кирилл Шахматов]

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

[Кирилл Шахматов]

Если твое яйцо в утке, то это ещё не значит, что ты кащей бессмертный! Это я тебе как уролог говорю!