audentes Опубликовано 26 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2013 Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там!!. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, напугал..., мы уж думали главврач с проверкой! как это знакомо...............))))))))))))) Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 27 июня, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 27 июня, 2013 Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......))) Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 27 июня, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 27 июня, 2013 - Мы татары народ воинственный, боевой. У нас в языке даже нет слова "назад". Есть только слово "алга" - "вперёд"... - А как же вы отступаете? - Очень просто: развернулись и алга! Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 27 июня, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 27 июня, 2013 Письмо президенту России: "Уважаемый Владимир Владимирович. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут очень хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы... Пожалуйста, победите нас... " Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 28 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 28 июня, 2013 Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной дамой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Дама, вытаскивая член изо рта: - Меня, бля, смени!! Ссылка на комментарий
yurov73 Опубликовано 28 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 28 июня, 2013 Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? - Да вот же они: невеста и ее мама. Ссылка на комментарий
yurov73 Опубликовано 28 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 28 июня, 2013 Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Стоит на краю обрыва, собираеться прыгать. Подходит бомж и говорит: - Вы же всеравно хотите покончить жизнь самоубийством - может, займемся сексом? - Отвали! - Ну ладно, ладно. Внизу подожду. Ссылка на комментарий
yurov73 Опубликовано 28 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 28 июня, 2013 По данным Госкомстата, в Россис 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны. Ссылка на комментарий
yurov73 Опубликовано 28 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 28 июня, 2013 У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену Ссылка на комментарий
Николай Яковлев Опубликовано 28 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 28 июня, 2013 Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв. Ссылка на комментарий
GrAV Опубликовано 28 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 28 июня, 2013 Троллейбус, на задним месте сидит ветеран. На площадке два "пидара". - Трахни меня здесь и сейчас. - Ты тронулся, кругом люди. - Да им все равно. Они и внимание не обратят. Вот смотри. Достает сто рублей и просит передать за проезд. Все отворачиваются. ..... Конечная остановка, водитель осматривает салон и видит на заднем сидении ветеран в обморочном состоянии. - Отец, тебе плохо? Ты что? Надо было пассажиров попросить, я бы у больницы остановился бы. - Ага, попросить. Тут парень деньги на билет попросил передать, с ним такое сделали. не стоит анекдотов про ВЕТЕРАНОВ рассказывать, обидно Ссылка на комментарий
Major Опубликовано 29 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2013 Прибегает сынишка к маме и орет: " МАМА.! МАМА, у нас в сене тетя с дядей кувыркаются . МАМА отвечает : "Да это, наверное, дикари ."А сынишка ;" Тетя может и дикая ,а папа наш". Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 29 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2013 Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец садится и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно надоело и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 29 июня, 2013 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2013 Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет таксист на легковой, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - А корова как ? - Да следом сама побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, таксист смотрит в зеркало корова язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, щас на обгон пойдет!. Ссылка на комментарий
Denispnt Опубликовано 1 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2013 - Мы татары народ воинственный, боевой. У нас в языке даже нет слова "назад". Есть только слово "алга" - "вперёд"... - А как же вы отступаете? - Очень просто: развернулись и алга! "назад" по татарски будет "кире", "артка"... Ссылка на комментарий
Николаич 65 Опубликовано 1 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2013 Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. «Это всё, - говорит, - книги, которые я написал». И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. «А это, - говорит, - книги моих учеников». И опять голову роняет. «А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался». Приятель: «Ты это к чему?». Профессор: «Эх, все бы эти книги - да тогда ей бы под жOпу...» Ссылка на комментарий
audentes Опубликовано 1 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2013 "назад" по татарски будет "кире", "артка"... я эту вариацию про афганцев слышал Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 1 июля, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 1 июля, 2013 не стоит анекдотов про ВЕТЕРАНОВ рассказывать, обидно А про что не обидно? Ссылка на комментарий
Komakhin Опубликовано 1 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2013 - Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала. Ссылка на комментарий
Komakhin Опубликовано 1 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2013 Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению. - Ну, давай, бабуля. Что писать-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы... Ссылка на комментарий
Komakhin Опубликовано 1 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2013 - Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко. Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Ссылка на комментарий
Komakhin Опубликовано 1 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2013 Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл с фразой: красавица ты не замужем? - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! - Мама, мне не нужен красавец. - Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни! Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей. Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку! Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ.. Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран Ссылка на комментарий
Komakhin Опубликовано 1 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2013 -Мааам,я пошел на улицу хачей пи@з@дить! -Шапку одень! Не все мужчины засыпают после секса,некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь Ссылка на комментарий
Экспертная группа Малыш Опубликовано 2 июля, 2013 Экспертная группа Поделиться Опубликовано 2 июля, 2013 Расссказывает одна подруга другой: Вчера приспичило в туалет. а женская кабинка была занята, зашла в мужскую, забыла защёлкнуть дверь тут врывается мужик с вынутым членом, хорошо что успела в рот взять , а то точно обоссал бы Ссылка на комментарий
Ross Опубликовано 2 июля, 2013 Поделиться Опубликовано 2 июля, 2013 В зоопарке: - Мама, смотри яшадка! - Это не лошадка сынок, а верблюд. - Ебут?? - Лошадка, сынок... лошадка. Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти