Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Письмо президенту России: "Уважаемый Владимир Владимирович. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут очень хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы... Пожалуйста, победите нас... "

[Ross]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной дамой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Дама, вытаскивая член изо рта:

- Меня, бля, смени!!

[yurov73]

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

- Да вот же они: невеста и ее мама.

[yurov73]

Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Стоит на краю обрыва, собираеться прыгать. Подходит бомж и говорит:

- Вы же всеравно хотите покончить жизнь самоубийством - может, займемся сексом?

- Отвали!

- Ну ладно, ладно. Внизу подожду.

[yurov73]

По данным Госкомстата, в Россис 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

[yurov73]

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену

[Николай Яковлев]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

[GrAV]

Троллейбус, на задним месте сидит ветеран. На площадке два "пидара".

- Трахни меня здесь и сейчас.

- Ты тронулся, кругом люди.

- Да им все равно. Они и внимание не обратят. Вот смотри.

Достает сто рублей и просит передать за проезд. Все отворачиваются.

.....

Конечная остановка, водитель осматривает салон и видит на заднем сидении ветеран в обморочном состоянии.

- Отец, тебе плохо? Ты что? Надо было пассажиров попросить, я бы у больницы остановился бы.

- Ага, попросить. Тут парень деньги на билет попросил передать, с ним такое сделали.

не стоит анекдотов про ВЕТЕРАНОВ рассказывать, обидно

[Major]

Прибегает сынишка к маме и орет: " МАМА.! МАМА, у нас в сене тетя с дядей кувыркаются . МАМА отвечает : "Да это, наверное, дикари ."А сынишка ;" Тетя может и дикая ,а папа наш".

[Ross]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец садится и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно надоело и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Ross]

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет таксист на легковой, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- А корова как ?

- Да следом сама побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, таксист смотрит в зеркало корова язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас на обгон пойдет!.

[Denispnt]

- Мы татары народ воинственный, боевой. У нас в языке даже нет слова "назад". Есть только слово "алга" - "вперёд"... - А как же вы отступаете? - Очень просто: развернулись и алга!

"назад" по татарски будет "кире", "артка"...

[Николаич 65]

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

«А это, - говорит, - книги моих учеников».

И опять голову роняет.

«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».

Приятель:

«Ты это к чему?».

Профессор:

«Эх, все бы эти книги - да тогда ей бы под жOпу...»

[audentes]

"назад" по татарски будет "кире", "артка"...

я эту вариацию про афганцев слышал

[Малыш]

не стоит анекдотов про ВЕТЕРАНОВ рассказывать, обидно

А про что не обидно?

[Komakhin]

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!

- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

[Komakhin]

Две подруги:

- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?

- Что?

- Муж, который приходит не вовремя.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ?

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги написать смс-сообчению.

- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

[Komakhin]

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?

- Почему блат? Сестла!

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

– В двух жарко.

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.

Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:

- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

[Komakhin]

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл с фразой: красавица ты не замужем?

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

- Мама, мне не нужен красавец.

- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран

[Komakhin]

-Мааам,я пошел на улицу хачей пи@з@дить!

-Шапку одень!

Не все мужчины засыпают после секса,некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь

[Малыш]

Расссказывает одна подруга другой: Вчера приспичило в туалет. а женская кабинка была занята, зашла в мужскую, забыла защёлкнуть дверь тут врывается мужик с вынутым членом, хорошо что успела в рот взять , а то точно обоссал бы

[Ross]

В зоопарке:

- Мама, смотри яшадка!

- Это не лошадка сынок, а верблюд.

- Ебут??

- Лошадка, сынок... лошадка.

[Малыш]

Анекдот времён ВОВ.

В лес к партизанам приходит еврей, что бы сражаться с фашистами.

Командир:

- Что бы тебя приняли в отряд, ты должен пройти проверку.

- Я готов выполнить любое задание.

- Вот тебе пачка листовок, иди и распространи их в близлежащих деревнях и селах.

Прошло пол года, о евреи уже забыли, посчитав, что он погиб. И вот он возвращается и приносит огромную пачку денег.

- Командир, листовки не очень удачный товар. С таким трудом смог их реализовать.

[Боцманя]

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

— Да нет наверное

— Ну а че точно там известно, не известно?

— Да поглядим, позже решим — будем не будем...

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж "Пепси" покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[Алек]

Давно не отмечался...

По мобильнику:

- Привет, как дела?

- Извини, очень занят, не могу говорить.

- А что делаешь?

- Супружеский долг исполняю.

- Так ты же не женат!

- А я чужой исполняю!!!

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:

- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился.

Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

Алиса любознательно:

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети…

Алиса, обалдев:

- В аиста, что ли?

- Нет, в капусту!

В поезде:

- А Вас как зовут?

- Анжелика.

- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

- Артур.

- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

- У меня нет мужа, я мать-одиночка.

- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне бл@дью зовут...