Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Анекдот времён ВОВ.

В лес к партизанам приходит еврей, что бы сражаться с фашистами.

Командир:

- Что бы тебя приняли в отряд, ты должен пройти проверку.

- Я готов выполнить любое задание.

- Вот тебе пачка листовок, иди и распространи их в близлежащих деревнях и селах.

Прошло пол года, о евреи уже забыли, посчитав, что он погиб. И вот он возвращается и приносит огромную пачку денег.

- Командир, листовки не очень удачный товар. С таким трудом смог их реализовать.

[Боцманя]

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

— Да нет наверное

— Ну а че точно там известно, не известно?

— Да поглядим, позже решим — будем не будем...

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж "Пепси" покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[Алек]

Давно не отмечался...

По мобильнику:

- Привет, как дела?

- Извини, очень занят, не могу говорить.

- А что делаешь?

- Супружеский долг исполняю.

- Так ты же не женат!

- А я чужой исполняю!!!

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:

- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился.

Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

Алиса любознательно:

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети…

Алиса, обалдев:

- В аиста, что ли?

- Нет, в капусту!

В поезде:

- А Вас как зовут?

- Анжелика.

- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

- Артур.

- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

- У меня нет мужа, я мать-одиночка.

- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне бл@дью зовут...

[Алек]

Анекдот времён ВОВ.

В лес к партизанам приходит еврей, что бы сражаться с фашистами.

Командир:

- Что бы тебя приняли в отряд, ты должен пройти проверку.

- Я готов выполнить любое задание.

- Вот тебе пачка листовок, иди и распространи их в близлежащих деревнях и селах.

Прошло пол года, о евреи уже забыли, посчитав, что он погиб. И вот он возвращается и приносит огромную пачку денег.

- Командир, листовки не очень удачный товар. С таким трудом смог их реализовать.

На эту тему есть схожий анекдот:

1942 год. Сталин вызывает к себе Микояна и спрашивает:

- Слушай, что за херня, все народы СССР воюют с немцами, даже грузины, а армяне не воюют?

Микоян отвечает:

- Да, понимаешь, Коба, не выгодно это, навара нет, вот если бы за каждого добытого немца платили бы по 10 рублей, тогда бы армяне воевали.

Сталин согласился на эти условия и, на следующий день вся Красная площадь была завалена немцами, а армяне стояли в очереди в кассу…..

Прибегает кремлёвский бухгалтер к Сталину и говорит, что кончаются деньги за выдачу немцев и, не мешало бы понизить цену. Сталин вызывает Микояна и начинает с ним торговаться, мол, давай по 6 рублей за немца, Микоян упирается и ниже 8 рублей не опускается. Сталин уже разозлился и спрашивает:

- Ну, почему не ниже 8 рублей?!

Микоян отвечает:

- Да они сами у партизан по 5 рублей берут…….

[Komakhin]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- С ребятами во дворе... Орехи колет.

[Лютик]

Только сев за руль, я узнала от незнакомых мужчин, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме выходной.

***

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

***

Бесконечный цикл - это если спящего человека накрыть треугольным одеялом...

***

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?

— Конечно, помню!!!

— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?

[Алек]

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.

Пятитысячная начинает громко возмущаться:

— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...

Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:

— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?... То-то же.

[Лютик]

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.

У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина — "Послание..."

[Komakhin]

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

[yurov73]

01 - горит крыша

02 - нужна крыша

03 - поехала крыша

[Малыш]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Алек]

- Поздравляю!!! В Вас зародилась новая жизнь ...

- Но доктор!!! Я же мужчина .....

- Глистам, батенька, это по барабану!

- Доктор, спасибо вам, вы мне очень помогли! Не могли бы вы поцеловать меня на прощание?

- Что вы! Как можно?! Я не могу этого сделать! Это противоречит врачебной этике! Честно говоря, я и трахать-то вас не должен был…

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька ее носить и не собирается... только примерит...

Вот говорят: "Немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским..." Че-пу-ха!!! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет, а Берлинская стена и полвека не простояла...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Но ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель заметил, тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу…

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

- Мужик, ты пьёшь?

- Нет.

- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу...

После того как Ваня сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку…

Приходит Сусанин в Правительство России. Секретарь его спрашивает:

- Вы кто?

- Я Сусанин.

- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!

- Да тот самый.

- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.

- Да, да, буквально всех собирайте и пойдем…

[audentes]

- Поздравляю!!! В Вас зародилась новая жизнь ...

- Но доктор!!! Я же мужчина .....

- Глистам, батенька, это по барабану!

- Доктор, спасибо вам, вы мне очень помогли! Не могли бы вы поцеловать меня на прощание?

- Что вы! Как можно?! Я не могу этого сделать! Это противоречит врачебной этике! Честно говоря, я и трахать-то вас не должен был…

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька ее носить и не собирается... только примерит...

Вот говорят: "Немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским..." Че-пу-ха!!! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет, а Берлинская стена и полвека не простояла...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Но ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель заметил, тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу…

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

- Мужик, ты пьёшь?

- Нет.

- Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу...

После того как Ваня сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку…

Приходит Сусанин в Правительство России. Секретарь его спрашивает:

- Вы кто?

- Я Сусанин.

- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!

- Да тот самый.

- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.

- Да, да, буквально всех собирайте и пойдем…

последний вообще в тему, настоящие враги народа

[Komakhin]

По уточненным данным, причиной падения ракеты-носителя "Протон-М" стал перевес, созданный пробравшимся на борт Эдвардом Сноуденом.

[Komakhin]

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего ?

- Как чего ?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы :

- Да минyты две назад.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[Малыш]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

— Пиздёж твой слушал!!!

[Малыш]

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю.

- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

[Малыш]

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

— С мясом…

— Я как знала… Уже купила чипсы с беконом.

[Алек]

Мужик заходит в секс-шоп и, стесняясь, интересуется:

- А есть у вас резиновые женщины?

- Есть, конечно!

- Только, чтобы тёплая была?

- Да, вот терморегулятор…

- И чтоб царапалась?

- Вот рычажок, потянете и всё...

- А ещё хочу, чтоб кричала!

- Пожалуйста, вот регулятор громкости!

- Ну, я беру, заверните!

На следующий день приносит сдавать назад.

- Что случилось, не тёплая?

- Нет, с этим все нормально…даже горячая - показывает ожоги на груди.

- Может, не царапается?

- Не-е, с этим тоже всё в порядке - показывает исцарапанную спину и шею.

- Так что же, не кричит?

- Кричала так, что соседи в стенку стучали!

- А чего ж вы её сдаёте?

- НЕ ДАЛА, сука!

[Боцманя]

Стыренно с просторов интернета:

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот нерu52:олько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

[Лютик]

Диалог двух мужиков в курилке:

- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".

- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.

Даже если вы этого не говорили.

[Лютик]

- Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".

- Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех ))))

- Ну да! :-P

[Боцманя]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавщицы, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!")))))))

[Лютик]

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

- Откуда у тебя эта машинка?

- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

- По шее...

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

- Это мой новый парень.

- А старый где?

- Не докажете.

[vasek71]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально...

Его спрашивают:

— Ты чего?

А он говорит:

— Спиртяга -класс! Только как пернешь — фуфайка загорается!

***

А я сегодня таракана убил,журналом. Это был первый таракан, попавший на обложку Forbes.