Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

Идут парень с девушкой.

Парень:

- Что молчишь?

- Хочу и молчу.

- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ??? ! ! !

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ:

Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.

Минусы: -Звонок в дверь.

[DEAD]

- Купил в интернет магазине две гири по 16 кг. Доставка почтой России. Получил одну, с отломленной ручкой.

- Одну сломали, другую про..бали, х..ле...

[audentes]

- Купил в интернет магазине две гири по 16 кг. Доставка почтой России. Получил одну, с отломленной ручкой.

- Одну сломали, другую про..бали, х..ле...

Заказывал ноутбук за 30кило рупиев, пришла каробка, фирменная, почта россии, открываю в ней каробка поменьше фирменная почта россии и в ней вмятина, открываю её фирменная каробка китайской почты наверное, в ней вмятина, затем фирменная коробка леново тоже вмятина, затем ноутбу с проломленной крышкой и разбитым дисплем.... почта россии ёпт

З.Ы. Это не анекдот и никому ничего не дркажешь

[Ross]

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать...

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с твоим другом?

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей!!!

[Виктоpыч]

:

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ:

Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.

Минусы: -Звонок в дверь.

Почему минус? Открываешь дверь ,а там друг ,который срывает с Вас остатки одежды и превращает минус в огромный плюс.

[audentes]

Заходит мужик в банк, подходит к окошку, за которым сидит симпатичная молодая девушка: — Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?

— Бл@, мне нужно еб@ный счет открыть!

— Мужчина, все–таки это банк, не могли бы Вы не матер…

— Ну п@здец! Мне еб@чие деньги в ваш бл@дский банк зах@ярить надо!

— Так. Все. Я зову управляющего. Приходит интеллигентного вида молодой человек в аккуратных очках и костюме.

— Чем я могу Вам помочь?

— Я бл@дь 3 лимона в лотерею выиграл, так вот решил их зах@ярить в какой–нить банк, заеб@лся уже.

— И эта п@зда Вам не помогла?

[Komakhin]

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,

закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял

зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху@еет и спрашивает у друга:

- Чего это он?

- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Е@б твою

мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

[Komakhin]

-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 16!

- И что, дорогая?

- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.

Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.

Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Встречаются два композитора.

Один так тоскливо говорит:

- Тьфу, дерьмо, а не погода!

На что второй отвечает:

- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

[tractor]

Пришел охотник к берлоге и кричит:

- Эй, медведь..Выходи!!

Медвель из берлоги: - Зачем?

Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!

Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

[Лютик]

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .

Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - шмяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "..вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

[Ross]

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:

- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!

[Боцманя]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...

[Ross]

... привет подружка — "ахой перделка"...

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...

ппц... добил!!! :laugh:

[Лютик]

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

[Лютик]

Жена мужа пилит:

— Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

— Отстань! Я тебе что — электрик?

Жена:

— Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

— Отвали! Я тебе что — слесарь?

— Бочок унитаза сломался!

— Я тебе что — сантехник?

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...

Спрашивает жену:

— Кто починил? ?

— Соседа попросила!

— Сколько заплатила?

— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!

— Надеюсь, ты спела?

— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

[yurov73]

-- Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему

[Komakhin]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Рaзговaривaют мужики в походе:

- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Учительница:

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

— Он их что, поет? ?

Учительница:

— Нет, насвистывает.

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.

Американец начал:

— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?

Русский:

— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...

Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

[yurov73]

Охотника , попадающего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок

Сорок лет -- это возраст , когда чувствуеш себя молодым , но уже поздно.

Когда размораживаеш рыбу , в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

[yurov73]

--Уменя вчера жена с тещей в лотерею телик выиграли.

-- Везет же !

-- Да , им по жизни везет , взять хотя бы меня! А мне вот не везет никак , взять хотя бы их!

[Ross]

Идёт презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и уплетает всё что, стоит перед ним, запивая немыслемым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского. Детина:

-Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!

Молодой человек:

-Спасибо, я не голоден.

Детина:

-Ты не понял? Это всё халява!

Молодой человек:

-Я понял. Но я сыт!

Детина: -Да, ты что, в натуре! Посмотри чёрная икра, осетрина, водка...

Молодой человек:

-Да, да! Я просто не хочу!

Детина: -Да, ты сбрендил! Ешь, пока осталось ещё что-то...

Молодой человек:

-Послушайте, вы! Я ем тогда, когда хочу есть, и пью тогда, когда хочу пить! Понятно?

Детина (вытаращив глаза):

-Да ты просто животное!

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.

-Вам кого? -спрашивает бабулька.

-Мы из морга.

- А у нас никто не умер!

- А у нас план!

[sHUGUROV]

Маленький мальчик спрашивает у отца.Пап,а чё наша бабушка в огороде в капусте прячется? Отец ему отвечает.Для кого бабушка ,а для кого тёща,ну ка,сынок подай патрон.

[panaev]

медведь, лиса и хорёк собираются на пмж в Китай

медведь радостно - В поднебесной меня будут звать Муй!

лиса - А я буду Луй!

хорек - А я ваще с вами не поеду...

[владимирлвл]

Только русский мужик когда нужны деньги, может спиз"""ть ящик водки, чтобы его продать. А вырученные деньги пропить !

[Клещ]

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.

Вдруг удар по голове пультом от телевизора:

- Кучимутики!

[Ross]

Горнолыжная трасса.

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов...

Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:

- Блин,капец! Но все равно лучше чем на работе!!