Анекдоты и изречизмы

[Komakhin]

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

[Komakhin]

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.

Она возмущается:

- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.

Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:

- Спасибо!

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

[Лютик]

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.

Вдруг удар по голове пультом от телевизора:

- Кучимутики!

Вот оно счастье

[Лютик]

У нас, у женщин, так:

Все КРАСИВЫЕ - уже замужем...

Все УМНЫЕ - уже свободны !

— Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?

— Я замужем.

[Komakhin]

Сегодня день строителя, поэтому вот несколько анекдотов на эту тематику!

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

Приходит строительный рaбочий к доктору:

— Доктор, помогите, зaпор!

— Снимaйте штaны, посмотрим...

После непродолжительного осмотрa:

— Ложитесь нa стол животом...

Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

— А теперь идите опрaвтесь!

Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:

— Доктор, a кaк вaм это удaлось?

— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[Клещ]

[Александрыч]

Зачетный пост! +10000000!

[jeker]

Диалог в аське

- Елена Вячеславовна здравствуйте, это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила, клавиши рядом... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[xant-41]

Бог создал землю, всё остальное....

[Алек]

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.

- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.

- Нет, не муж!

- А кто, жених что ли?

- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

На форуме: "Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого канала".

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная жучка, а за ней черная внучка, значит дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.

"Во чёрт! Сигареты линолеумом покрыл".

А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:

- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

[Komakhin]

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.

- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.

- Нет, не муж!

- А кто, жених что ли?

- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

На форуме: "Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого канала".

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная жучка, а за ней черная внучка, значит дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.

"Во чёрт! Сигареты линолеумом покрыл".

А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:

- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Вот похожий анекдот)))

Девушка гладит парню яйца.

Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется!

- Дорогая, неужели так интересно? Ты что, мужское достоинство не видела ни разу?

- Да видела, видела... ( задумчиво ).

- А в чем дело тогда? Ты уже их пол часа теребишь и вздыхаешь!

- Да вот.. Свои вспоминаю!

[Николай Яковлев]

xxx: Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

xxx: Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Еду на работу в электричке. Рекламируют средство от боли в суставах, при растяжениях, всего за 80 рублей, снимает любую боль!

Слышится нетрезвый печальный голос: - А душевную боль снимает?

xxx: а подруга у тебя где?

yyy: на потреблядки ушла

xxx: ???

yyy: денег дал - шопингует

xxx:

Когда-то мама мне рассказывала как она ходила на свидания с моим папой - сидят дома, он читает что-нибудь, а она занимается своим рукоделием (вяжет или ещё что-то). Романтика.

Так вот, ездила я на выходные к парню. Вечер, валяемся на диване, романтика. Он читает игру пристолов, а я кодю. Вспомнила слова мамы. Задумалась..

[Алек]

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.

- Я б тоже перестал!

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:

— Где мы находимся?

— а х%й его знает! Пили же…

Капитан:

— Акустик! Засечь ближайшее судно!

— Есть!

— БЧ-2, БЧ-4, -торпедная атака!

Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь,

В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

В Гастрономе объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

— Взвесьте 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Нет, 300.

Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:

— Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

— Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

- Господи, покажи АД!

Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.

Взмолился:

- Господи! Хочу в АД!

Господь:

- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!

Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

Господь:

- Ну ты, конечно, почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Пьяный мужик бредет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она:

— Может мне колготки снять?

— Не надо, я и так перелезу...

[Малыш]

Говорю мужу :

Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

[Алек]

Говорю мужу :

Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Валера, на эту же тему:

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый. Все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!...

[ВладимирБВ]

xxx: Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

+100500!!!

[Боцманя]

xxx: Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

[Komakhin]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

[Николай Яковлев]

ххх: бывает попадаются девушки с ником "Не ТвОя =(*_*)="

ууу: ага, и смотришь на фотки и думаешь: слава богу что не моя

rolll: когда у тебя в последний раз был секс?

slashlv: 19 лет назад

rolll: но ведь тебе 18

slashlv: вот и я о том же

[Алек]

Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи). Официант метнулся к клиентам:

— Вот наше меню.

HР не смотря в меню говорит:

— Мне черепаший суп.

— У нас такого блюда в меню нет.

— Так приготовь.

— Дело в том, что у нас и черепахи нет.

HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая ее официанту.

— Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит над черепахой ,и ждет пока она высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Это повторяемся несколько раз, после чего телохранитель подходит к повару, выхватывает у него нож, и со словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову.

Повар, не скрывая восторга, спрашивает:

— Вы наверно часто готовите это блюдо?

— Да не-е, я каждое утро завязываю шефу галстук...

[Ross]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :

— Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

Из дневника иракского партизана :

Понедельник.

Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник.

Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда.

Появилась русская служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

[max32rus]

Дом в деревне у мужика туалет без двери

утром он там заседает мимо идет соседка

и говорит,сосед ты хотьбы дверь сделал

мужик отвечает,а на хрена здесь всеравно

брать нечего.

[yurov73]

"А чего тут брать то?"- так лучше закончить

[Алек]

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И не спеша потягивают... Видом речки наслаждаются…

Тут выбегает из кустов ещё один мужик, быстро выпил, закусил и обратно в кусты. И так несколько раз.

В конце концов мужики не выдержали и говорят:

- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!!

- Да, пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!...

Генерал с проверкой. Открывают бокс, там верблюдица.

-Чо за фуйня?!

-Верблюдица,тащ генерал.

-Вижу, что верблюдица.Чо за фуйня, спрашиваю?!!

- Армия...

- Ну…

- Женщин нет.

- Ну…

- Используем.

- Табуретку!

Через 15 мин выходит:

- Ух, хороша, стерва!

- Да не, тащ генерал, мы ее по-другому используем. Мы на нее втроем садимся и в соседний кишлак, а там дивчат хватает!

— Пап, а откуда я взялся?

— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

[Komakhin]

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?

- Как?

- Хрустики!

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный

подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!

Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:

— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...