Анекдоты и изречизмы

[yurov73]

"А чего тут брать то?"- так лучше закончить

[Алек]

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И не спеша потягивают... Видом речки наслаждаются…

Тут выбегает из кустов ещё один мужик, быстро выпил, закусил и обратно в кусты. И так несколько раз.

В конце концов мужики не выдержали и говорят:

- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!!

- Да, пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!...

Генерал с проверкой. Открывают бокс, там верблюдица.

-Чо за фуйня?!

-Верблюдица,тащ генерал.

-Вижу, что верблюдица.Чо за фуйня, спрашиваю?!!

- Армия...

- Ну…

- Женщин нет.

- Ну…

- Используем.

- Табуретку!

Через 15 мин выходит:

- Ух, хороша, стерва!

- Да не, тащ генерал, мы ее по-другому используем. Мы на нее втроем садимся и в соседний кишлак, а там дивчат хватает!

— Пап, а откуда я взялся?

— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

[Komakhin]

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?

- Как?

- Хрустики!

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный

подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!

Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:

— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

[panaev]

историко-политический....

Ельцин на рыбалке, в резиденции стоит на мостках с удочкой прямо в костюме закатав брюки.

подбегает секретарь -Борис Николаевич, Шрёдер прилетает надо бы встретить!

Ельцин : -Да ну его, тут клюет.

секретарь: - надо Борис Николаевич, мы ему денег должны...

Ельцин вздохнув собирается и едет в аэропорт, стоит у трапа, из самолета выходит улыбающийся Шрёдер.

секретарь Ельцину (удивив что у него все еще закатаны брючины) шепотом на ухо: -Борис Николаевич, брюки спустите...

Ельцин, возмущенно расстегивая ремень: -Это сколько же мы ему задолжали???!!!

[Лютик]

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?

- Ой, девчонки, я вас умоляю....Тут хоть бы научиться в это время не ржать!!!!!

(извините, мужики )

[Алек]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[Николай Яковлев]

... Под утро приснилось, что звонок будильника мне несут почтой России. Проспала на 20 минут. Считаю, легко отделалась.

...xxx: Кажется, я поздно спохватился.

xxx: Мне нравится тусить, ездить по концертам, пить коньяк с новыми друзьяи в купе, а мне 32, у меня хорошая работа и я женат.

...xxx: мои бухгалтера довольно далекие от инет-сленга люди, потому у них слово "фап" имеет только одно значение "фельшерско-акушерский пункт". да, и я реагирую спокойно... обычно... до сегодняшнего дня.

xxx: а сегодня меня ловит за локоть девочка из бухгалтерии и тащит к себе в кабинет со словами "давай, наконец, займемся фапом, пока никто не мешает".

xxx: почему меня пробило на "хи-хи" ей объяснять не стал, не нужно портить чистые умы.

...xxx: Читаю новость: "Биологам удалось воскресить белок возрастом 4 млрд. лет".

xxx: Слегка завис.

xxx: В памяти всплыла белка из мультика "Ледниковый Период".

...он: расскажи про себя коротко

она: я - это я

[Лютик]

Глава “РосНано” Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования а@уелиард.

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением…

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

— Кто там?

— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

— Так говорите.

— Это не домофонный разговор!

— Не открою.

— В общем... Я ваш участковый.

— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

[Komakhin]

Армяне в бане.

- Хачик, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро мою ...

[Komakhin]

Налей мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился — никак!

Тут Лиса идет:

— Привет, Зайчик! Чего грустный?

— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить

— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила — никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

— В чем проблемы, косой?

— Да вот так-то и так-то

— Сейчас, подожди, я — мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,

— а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Мужик у сексопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

- ???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

- ???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е*ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Первая бабушка:

- Я от воров включаю радио.

Вторая бабушка:

- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!

- Так он им все и отдал!

- Его раскаленным утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Заяц говорит волку:

- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.

- А давай!

- Ты тогда глаза закрой.

После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.

Волк очнулся через несколько минут:

- Ты, что же делаешь, косой?

- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

[Виктоpыч]

Еврей тащит раненого еврея с поля боя.

Раненый - Абрам ,мочи нет, пристрели.

- Да, не могу, патроны кончились .

- А ты купи у меня ... .

[Алек]

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”

Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

Анекдотом эту притчу назвать трудно, наверное, она больше подходит для души, чтоб не зачерствела…

[yurov73]

Летел воробей и замерз так сильно , что упал на землю прямо под коровий зад. А та как раз большую нужду справляла и все на воробья навалила. Воробей в той куче отгрелся и давай чирикать. Кошка услышала его и сцапала.

Мораль: не каждый враг , кто на тебя нагадит. Не каждый друг , кто тебя из него вынет. Ну а коли попал в дерьмо сиди молча и не чирикай.

[Алек]

Летел воробей и замерз так сильно , что упал на землю прямо под коровий зад. А та как раз большую нужду справляла и все на воробья навалила. Воробей в той куче отгрелся и давай чирикать. Кошка услышала его и сцапала.

Мораль: не каждый враг , кто на тебя нагадит. Не каждый друг , кто тебя из него вынет. Ну а коли попал в дерьмо сиди молча и не чирикай.

Чуточку в другой интерпретации:

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:

— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

[ВладимирБВ]

Чуточку в другой интерпретации:

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:

— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Мы все любим анекдоты, но у этого борода длиннее Иркутского тракта...

[Алек]

Мы все любим анекдоты, но у этого борода длиннее Иркутского тракта...

Хоть я не каторжанин и гремя кандалами не хаживал по трактам, но если уж и сравнивать протяженности трактов, чтобы сделать к ним привязку анекдотов, то самый длинный тракт в России был Сибирский, а вернее – Московско-Сибирский тракт. Проходил от Москвы до Кяхты (до границы с Китаем). А Иркутский всего лишь был частью Сибирского тракта…

Да, прелесть анекдота, сама изюминка - в свежести, не спорю. И мне кажется, я не страдаю каким-то анахронизмом, некропостингом анекдотов, размещая раз за разом «бородатые», архаичные анекдоты. Но есть категория анекдотов, принадлежащих к некой классике что ли, в них помимо юмора заложена житейская мудрость, поэтому «борода» к ним с годами не клеится. Например, в анекдоте с недавним воробьем и навозной лепешкой .

Дедушка Крылов писал свои басни более двухсот лет назад, а они актуальны и сегодня. Хайяма уже нет на этом свете более 10-ти веков, а его рубаи до сих пор не «бородаты» и востребованы в современном мире и т.д. и т.п.

А разместил я этот анекдот всего лишь в тему, ни сколь не претендуя на номинацию по свежести…

[ViZor]

Маленькая девочка насмерть закидала утку хлебом!

[Primus-X]

Хоть я не каторжанин и гремя кандалами не хаживал по трактам, но если уж и сравнивать протяженности трактов, чтобы сделать к ним привязку анекдотов, то самый длинный тракт в России был Сибирский, а вернее – Московско-Сибирский тракт. Проходил от Москвы до Кяхты (до границы с Китаем). А Иркутский всего лишь был частью Сибирского тракта…

Да, прелесть анекдота, сама изюминка - в свежести, не спорю. И мне кажется, я не страдаю каким-то анахронизмом, некропостингом анекдотов, размещая раз за разом «бородатые», архаичные анекдоты. Но есть категория анекдотов, принадлежащих к некой классике что ли, в них помимо юмора заложена житейская мудрость, поэтому «борода» к ним с годами не клеится. Например, в анекдоте с недавним воробьем и навозной лепешкой .

Дедушка Крылов писал свои басни более двухсот лет назад, а они актуальны и сегодня. Хайяма уже нет на этом свете более 10-ти веков, а его рубаи до сих пор не «бородаты» и востребованы в современном мире и т.д. и т.п.

А разместил я этот анекдот всего лишь в тему, ни сколь не претендуя на номинацию по свежести…

Мощно задвинул! Внушает!

Уважаю!!!

P.S. Я кстати анекдота про воробьев и горячее раньше не слышал!

[Silex]

Раз пошло такое дело, тогда еще немного:

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

P.S. урок 6 немного по другому, много видимо есть вариантов

[Колобок]

У нас, у женщин, так:

Все КРАСИВЫЕ - уже замужем...

Все УМНЫЕ - уже свободны !

Ага.

Красивые направо, умные налево...

А умным красавицам разорваться что ли?

[sHUGUROV]

Едет мужик по пустыне на верблюде,смотрит верблюд уставать начал,едет дальше глядь вывеска висит "Ремонт верблюдов",дай думает заеду посмотрю может чем помогут,заезжает смотрит эстакада ,вагоньчик,стучится в дверь,выходит здоровый дядька,мужик говорит "помоги,верблюд устал может сделаешь чё нибудь" Дядка отвечает-Загоняй на эстакаду. Заводят верблюда на эстакаду и тот ему как даст по яйцам чекмарём, верблюд с места в карьет только пыль по дороге и исчезает за горизонтом.Мужик в шоке, как я его теперь догонять буду,дядька говорит теперь ты залазь.

[Лютик]

Красивые направо, умные налево...

Че сразу налево-то , хотя если с умом...

[xant-41]

Че сразу налево-то , хотя если с умом...

Вот он ...извращённый женский ум. Во всей красе.

[Лютик]

Вот он ...извращённый женский ум. Во всей красе.

И на том спасибо - ум углядели :D

[ViZor]

Едет мужик по пустыне на верблюде,смотрит верблюд уставать начал,едет дальше глядь вывеска висит "Ремонт верблюдов",дай думает заеду посмотрю может чем помогут,заезжает смотрит эстакада ,вагоньчик,стучится в дверь,выходит здоровый дядька,мужик говорит "помоги,верблюд устал может сделаешь чё нибудь" Дядка отвечает-Загоняй на эстакаду. Заводят верблюда на эстакаду и тот ему как даст по яйцам чекмарём, верблюд с места в карьет только пыль по дороге и исчезает за горизонтом.Мужик в шоке, как я его теперь догонять буду,дядька говорит теперь ты залазь.

Поменять одно слово и рассказывается уже по другому. " дядька говорит "на эстакаду"!