Анекдоты и изречизмы

[ViZor]

В России объявили о празднике "День трезвости". Народ в шоке. А как его отмечать?

[Алек]

Приезжает один приятель к другому домой.

- Вася, поехали на рыбалку!

- А ты удочки взял?

- Да, две в машине сидят.

"Каждой тваре по паре!" - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

На приеме у гинеколога.

- Сколько у вас было мужчин?

- Да, четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

- Ой, и не говорите, не задалась неделя!

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

— Потяните лучше за сиськи.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!

- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

[Komakhin]

Я никогда не мучаюсь с выбором, что взять: коньяк 1935 года «Albert de Montaubert» или вино «Calvet» 1823 г.; а просто, грустно вздохнув, иду и покупаю водку…

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты дол&боеб?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И дол&боеб.

— Колян, привет! Как жизнь?

— Отлично! Дай два рубля.

[Yan900]

Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.

Первый:

- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.

Второй:

- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.

Третий:

- это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.

[Алек]

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили,теперь вот у меня что-то голова побаливает...

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.

— Вы знаете, я песню написал.

— Очень хорошо, а как она называется?

— (смущенно)"Эх, Еб твою мать"

— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

— Пойдем, кофе попьем.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.

— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

[Komakhin]

Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Умирает старый король и на смертном одре решает оставить все свое имущество трем сыновьям!

Ах$&уенно говорит четвертый сын.

[Николай Ш]

http://echokirova.ru/news/10952

[Алек]

http://echokirova.ru/news/10952

Лет двадцать тому назад получил однажды весточку от информатора о том, что на одну животноводческую точку приехали четверо чеченцев на легковой а/м и эта машина под завязку напичкана оружием. Время тогда было неспокойное, Чечня по-соседству была как дремлющий вулкан. Рано утром выдвинулись в полной экипировке: в брониках, касках, с калашами… Окружили эту точку по периметру, залегли. Я, в составе группы, стучу в дверь. Открывает заспанный хозяин. Врываемся. Устраиваем шмон по полной – никаких стволов! Да, гости есть, но стволов нет. Тут ко мне подходит один из подчиненных и шепчет: «Хозяин пару минут назад метнул в траву какой-то предмет, похожий на пистолет». Все рванули в указанное место. Ищем. Вместо пистолета находим... фаллоимитатор силиконовый. Представляете, какой стоял хохот после нервного напряжения!

Орёлики мои спрашивают: «Куда его девать?"

Я со смехом: - Подарите его следователю К. - Была у нас такая сотрудница – следователь в опергруппе. - Она у нас незамужняя, в хозяйстве сгодится.

Правда, дальнейших подробностей не знаю, не спрашивайте ...

[Николай Яковлев]

Хоть я не каторжанин и гремя кандалами не хаживал по трактам, но если уж и сравнивать протяженности трактов, чтобы сделать к ним привязку анекдотов, то самый длинный тракт в России был Сибирский, а вернее – Московско-Сибирский тракт. Проходил от Москвы до Кяхты (до границы с Китаем). А Иркутский всего лишь был частью Сибирского тракта…

Да, прелесть анекдота, сама изюминка - в свежести, не спорю. И мне кажется, я не страдаю каким-то анахронизмом, некропостингом анекдотов, размещая раз за разом «бородатые», архаичные анекдоты. Но есть категория анекдотов, принадлежащих к некой классике что ли, в них помимо юмора заложена житейская мудрость, поэтому «борода» к ним с годами не клеится. Например, в анекдоте с недавним воробьем и навозной лепешкой .

Дедушка Крылов писал свои басни более двухсот лет назад, а они актуальны и сегодня. Хайяма уже нет на этом свете более 10-ти веков, а его рубаи до сих пор не «бородаты» и востребованы в современном мире и т.д. и т.п.

А разместил я этот анекдот всего лишь в тему, ни сколь не претендуя на номинацию по свежести…

АЛЕК,не поверишь, но задолго до дедушки Крылова басни сочинил древний грек ,причём гораздо раньше ,а Иван Анреевич его басни срифмовал.Кстати,не всомнишь его имя ?

[xant-41]

АЛЕК,не поверишь, но задолго до дедушки Крылова басни сочинил древний грек ,причём гораздо раньше ,а Иван Анреевич его басни срифмовал.Кстати,не всомнишь его имя ?

Не рабом ли был который. Тетка к нему ещё клеилась.

[Алек]

АЛЕК,не поверишь, но задолго до дедушки Крылова басни сочинил древний грек ,причём гораздо раньше ,а Иван Анреевич его басни срифмовал.Кстати,не всомнишь его имя ?

Да, действительно, много басен в творчестве Крылова изначально греческих (Эзоп, Федр), есть переводы и француза Лафонтена. Но это ни сколь не умаляет величие баснописца Крылова: «Переводчик в прозе есть раб, переводчик в стихах – соперник». Должен признаться, люблю Шекспира, Хайяма, но если бы не было поэтических переводов, разве бы мы смогли прочувствовать ту мудрость, которую заложили когда-то авторы в свои труды. В любом случае, плагиатом это назвать никак нельзя.

[Поляк]

Да, действительно, много басен в творчестве Крылова изначально греческих (Эзоп, Федр), есть переводы и француза Лафонтена. Но это ни сколь не умаляет величие баснописца Крылова: «Переводчик в прозе есть раб, переводчик в стихах – соперник». Должен признаться, люблю Шекспира, Хайяма, но если бы не было поэтических переводов, разве бы мы смогли прочувствовать ту мудрость, которую заложили когда-то авторы в свои труды. В любом случае, плагиатом это назвать никак нельзя.

Сидя в зимовье слушал по радио программу с участием какого-то американца-русиста, который делает песни на стихи русских поэтов, в частности, Пушкина. Так вот он сказал, что когда познакомился с творчеством Высоцкого, то подсел на исполнение его песен. Попытался донести творчество Высоцкого до американцев переводя тексты, но понял, что теряется весь смысл. Так вот, он сказал, что с английского на русский можно перевести всё, что угодно, а вот с русского на английский перевести не только стихи, но и прозу, -- не возможно, т.к. английский язык значительно беднее русского! Сказав это, он добавил, что Гамлет в переводе Пастернака гораздо сильнее и глубже шекспировского оригинала.

[Yan900]

надыбал тут))

"Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам."

[Алек]

Сидя в зимовье слушал по радио программу с участием какого-то американца-русиста, который делает песни на стихи русских поэтов, в частности, Пушкина. Так вот он сказал, что когда познакомился с творчеством Высоцкого, то подсел на исполнение его песен. Попытался донести творчество Высоцкого до американцев переводя тексты, но понял, что теряется весь смысл. Так вот, он сказал, что с английского на русский можно перевести всё, что угодно, а вот с русского на английский перевести не только стихи, но и прозу, -- не возможно, т.к. английский язык значительно беднее русского! Сказав это, он добавил, что Гамлет в переводе Пастернака гораздо сильнее и глубже шекспировского оригинала.

Да, так оно и есть...

[Zorch]

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.

[xant-41]

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.

Я валяюсь. А тут в соседней теме "очкуют" на 20 м к ведмедю подойти.

[sHUGUROV]

Рано утром собирается мужик на охоту.Жена отговаривает.

Не ходи,на улице дождь,слякоть,не куда не поедите.

Нет пойду ,с мужиками договорились.

Выходит на улицу,ждёт друзей у подъезда,замёрз до костей,друзей нет.Забегает домой,быстро раздевается и к жене под одеяло.Жена с просонья.

Ну как погодка. Муж отвечает. Холодно Жена в ответ. А мой дурак на охоту уехал.

[aholz]

Сидя в зимовье слушал по радио программу с участием какого-то американца-русиста, который делает песни на стихи русских поэтов, в частности, Пушкина. Так вот он сказал, что когда познакомился с творчеством Высоцкого, то подсел на исполнение его песен. Попытался донести творчество Высоцкого до американцев переводя тексты, но понял, что теряется весь смысл. Так вот, он сказал, что с английского на русский можно перевести всё, что угодно, а вот с русского на английский перевести не только стихи, но и прозу, -- не возможно, т.к. английский язык значительно беднее русского! Сказав это, он добавил, что Гамлет в переводе Пастернака гораздо сильнее и глубже шекспировского оригинала.

Все именно так или почти так. Русский язык - более описательный, что ли. Я читать пытался Лондона, Хэмингуэя и других в оригинале.Тяжко! Совсем другое впечатление. Хотя их аудиокниги слушать мне интересно. Более современные анголоязычные писатели типа Хейли воспринимаются гораздо лучше. Про Шекспира я не говорю, так как оригинал был написан в конце 16-начале 17 века. Это все равно, что на старо-славянском читать Ну, а вообще - большое спасибо русским талантливым переводчикам, подарившим нам возможность познакомиться со многими замечательными произведениями.

[DEAD]

Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:

1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.

2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.

3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.

4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!

Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций...

Вдруг с русской стороны доносится: "Саид! ! "

С другой стороны высовывается мужик "чего? " Выстрел, труп...

Опять с русской стороны: "Мухаммед! "

— Чего? ... выстрел, труп. .

Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван! ". . — и тишина...

С русской стороны — "Кто кричал Иван? "

С мусульманской — "Я! " . . выстрел, труп...

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…

Ну, директор лагеря задает вопрос:

— Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

— Нет…

Девушки-вожатые, в один голос:

— НЕТ?!

ГАИшник останавливает блондинку:

— Ваши права

— А что такое права?

— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.

Россия:

— А давайте мы вам перепокажем!

Французский журнал объявил конкурс:

— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение:

— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

— Что, опять где-то назюзюкался?

— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.

— А упаковка пива почему в руке?

— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

Российские быстрорастворимые дороги.

Просто добавь воды!

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.

Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:

"100 тысяч километров — не пердел! "

— Папа, тебя в школу вызывают!

— Что случилось, Вовочка?

— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла

— Так что же вы ее не отодрали

— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают

Владелец ресторана официанту:

— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им, ребята я с вами!

Премьер-министр – журналисту:

— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

— Ну и?

— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

— Это за 10 миллионов из бюджета?

— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.

— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь —

я так и быть возьму.

— Маньяк — представился Маньяк

— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.

— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.

— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.

— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.

— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?

— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка

— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...

— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

— Я в магазине...

— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

— Почему вдруг? — удивился Маньяк

— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.

— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

У Горбачева и Обамы много общего:

— оба Президенты,

— оба хотели как лучше,

— у обоих черное пятно на голове,

— оба имели новую политику в Афгане,

— оба получили Нобелевскую премию.

Неужели с развалом страны тоже получится?

Разговор двух друзей по телефону:

— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

— Зачем?

— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем

абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:

большая, средняя и маленькая.

Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!

Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю

он вполне может купить.

Мальчик в крик, мол только большую и все!!!

Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!

Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...

Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.

Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

— Да конечно, может хоть вы его уговорите!

Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.

Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую

машинку.

Изумленный папа догоняет психоаналитика:

— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?

— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:

— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.

— Ну давай говорит второй.

Первый сделал все трюки, и говорит второму:

— А тебе слабо все это проделать?

— Да без проблем, говорит второй.

Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:

— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.

— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.

Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:

— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?

— А я уже все сделал.

— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .

— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[alex 46]

часть анекдотов- аксиома!

[Леха 33]

Охотника спросили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!

[камчадал]

Решили как то Миттиран.Рейган и Брежнев облететь земной шарик на самолете :посмотреть подумать и порешать насущные вопросы.

Летят над Европой.Смотрят к их самолету пристраиваются два Миража. Брежнев с Рейганом давай одевать парашуты и ломиться к дверям.Миттеран им, смеясь: успокойтесь- это мои ребята так шутят...

Летят дальше.Пролетели Атлантику, вторглись в воздушное пространство США. Видят : два Фантома догоняют самолет и пристраиваются в хвост. Миттеран с Брежневым хватают парашуты и спорят: кто из них первым должен покинуть транспорт.Рейгану весело,смеется: успокойтесь, это мои ребята шутят! Летят дальше...

Вот уже и Сибирь проплывает под крылом.Глядь, занюханный МиГ , кое как догоняет их самолет и пытается пристроиться к хвосту...

Удивленные Рейган и Миттеран замечают:что Брежнев стоит облаченный в парашут у двери салона: Леонид, ты что?

- Да, ну их, к черту, наши шуткуют как то своеобразно...

[Komakhin]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...

- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

[Сергей Вячеславович]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

[ворчун]

стырил с просторов гугла

Я спросил у дяди Феди:

"Почему машина едет?"

Дядя Федя нос потер

и сказал: "У ей мотор".

Я поправил дядю Федю:

"Не у ей, а у нее".

Возмутился дядя Федя:

"Ах ты, сука, е-мое!"

Я на всякий случай в руку

взял осколок кирпича

и ответил: "Я не сука.

Я орленок Ильича!"

Д. Филимонов, "Золотое детство", г. "Аврора", 1990

и продолжение

и взоржал тут дядя Федя

я аж выпустил кирпич

"А орленков больше нету

и не будет как ни кличь"

Вы безумные идеи

не решайте сгоряча,

Врач из Феди извлекает

те осколки кирпича...