Анекдоты и изречизмы

[Лютик]

У мизинца на ноге одна роль – убедиться, что вся мебель в доме на месте!

Несколько законов подлости:

-Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.

-Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос

-Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.

-Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.

-Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.

-Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.

-Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.

-Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.

[Малыш]

Дочик,съешь котлетку за папу!Вот молодец!!!А теперь картошечку за маму!Умница!А давай еще огурчик за бабушку!

-Мам,прекрати!Мне 35 лет,хватит меня уговаривать!!!

-Не ори на мать!35 лет ей,а закусывать так и не научилась!Ешь,говорю!

[Ross]

Стук в дверь в три часа ночи.

- Кто там!?

- Жан Клод Ван Дам.

- Я ща выйду и всем четверым вам пи...лей навешаю!!!

[Лютик]

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

— Иногда мне хочется ему просто врезать!

— И мне тоже...

— Ага, и тебе тоже!

[Доктор Гаспар2]

Институт сессия по физике,принимает очень принципиальный и серьезный проффесор.У аудитории собралась толпа ни кто не решается.Отличник думает ладно пойду вроде знаю все.Профф.предлогает ему тянуть билет где три вопроса или ответить на один произвольный.От.-давайте произвольный.Вопрос:вы едите в куппе вагона и становится жарко,что вы сделаете?От.-окно открою..Проф.-а насколько вы его откроете если температура в куппе +40,на улице -20,скорость поезда 80км/ч,объем купе 4кв/м,чтобы температура в купе опустилась до +20?От.-мляяя за голову,в общем незачет.Все, ни кто заходить вообще не хочет.Решил разгильдяй,а чо мне все равно.Пошел...Все тоже самое...Раз.отвечает-ну если очень жарко пальто сниму.Проф.-ну становится не выносимо жарко?Разг.-все сниму даже трусы..Проф.-даа,а напротив вас сидит огромный негр не традиционной ориентации..?Разг.-да пусть меня трахнет весь вагон-ОКНО ОТКРЫВАТЬ НЕБУДУ!!!

[Боцманя]

Доктор Ватсон устал от табачного дыма на Беккейр-стрит. Решил отучить Холмса от курева. Вопрос - как? Ходил, думал, взял трубку, поковырялся в заднице, положил на место. Холмс выкурил, ничего не заметил. На следующий день Ватсон опять берет трубку, ковыряется в заднице, кладет на место. Холмс опять выкуривает трубку, ничего не замечает. Короче - через месяц Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог!

[Валерий71]

попадает военнослужащий на флот.. и отправляются они в моря на 2 года...подходит капитан. . и он у него спрашивает.. как же тут без секса капитан ?.. тот ему отвечает ..та легко вон видишь бочка стоит с дыркой засовываешь туда и там тебе делают что попросишь...Да ладно тебе.. пошел проверил...и правда ! и что в любой день можно? Нет - кроме среды...а почему в среду нельзя ? потому что в среду твоя очередь )))

[Леха 33]

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька!

- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

[владимирлвл]

Идет урок химии в школе. Тишина. Учительница аккуратно переливает из пробирки в пробирку раствор, добавляет порошки и разные кристаллы. На первой парте сидит Вовочка и говорит : " Щас как ебанет !". Учительница вытирая рукавом пот: "Бля..ть не должно... ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ВОВОЧКА ???"

[Леха 33]

Зима Холод Снег!!! Проснулись в берлоге два медведя, Что то с погодой наверно или с давлением.. вобщем лежат спать не хочется а занятся чемто надо чтобы время скоротать. Вот один мишка предлагает другому давай я тебя разок.. все равно никто не увидит да и скучно! потом если понравится и ты пристроишся.. Вобщем только они начали как откуда нивозьмись заяц в берлогу провалился... ЕПТЬ и деру давай!!! Медведи смекнули что все ПИЗ...ЕЦ сейчас всем раскажет! И рванули что есть мочи за зайцем. Бегут почти догнали как вдруг заяц проваливается в прорубь.. Медведь сразу тоже в прорубь лапой и..... вынимает бобра... и дальше диалог(Медведь)Бобер ты зайца не видел-(бобер) с пидарасами не разговариваю!!!

[Леха 33]

Несколько фактов:-Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.

Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.

Длина члена - это 3 длины большого пальца.

Бедро такое же сильное, как и цемент.

Женское сердце бьется чаще, чем мужское.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.

Девушка прочла весь этот текст.

Парень все еще смотрит на свой большой палец.

[Малыш]

Помирает батюшка, настоятель деревенского храма. Попадает в рай. У ворот встречает его сам Христос.

-Отче, жил ты на земле достойно и будешь теперь наслаждаться жизнью в раю. Вот тебе автомобиль Волга и поехали. Я тебе покажу как у нас все устроено.

Едут. Батюшка по сторонам глазеет. Восхищается.

Вдруг их BMW обгоняет, а за рулем мулла и вискарик хлещет.

-Что это Боже?

- Видишь, он на земле ни капли спиртного не употребил. В раю компенсируется.

Едут дальше, а их мерин обходит. А там пастер и две красотки в бикини у него на коленях.

-Что это, Боже?

- У него на земле обет безбрачия был. Вот рай и компенсирует.

Дальше едут. А на встречу Bentley кабриолет с двумя раввинами пьющие мартель и полная тачка полуголых девиц.

Батюшка поварачивается к Христу, но тот опередил.

​- Не спрашивай, родственники отца какие то.

[Малыш]

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

[Малыш]

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:

— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

[Малыш]

Муж говорит жене:

- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. Жена о своем:

- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Первоклассник читает слога:

- БА...БУ...БЫ....

Отец из зала

- 'Не рановато-ли?'

[Алек]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли далеко и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. И надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:

- Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу, мама потом лозиной отходит...На коленках как-то не солидно… Давай так, или стоя - или никак.

И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!

Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:

- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…

И тут из-за кустов раздаётся голос:

- Да я сам такое первый раз вижу!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.

По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

[Trei84]

Иуда решил скомпрометировать христа!в его дом пока его небыло завели голую женщину и положили на кровать.А сам с людьми спрятался за угол .Возвращаеца христос заходит и через минуту раздаеца женский крик .!!!!Все к дому,а от туда выбегает в ужасе,вся в слезах голая женщина с матами!!!народ вбегает в дом типа что случилось???А христос отвечает .Зашол!смотрю на кровате женщина лежит,ноги раздвинула,а промеж ног рана,я руку приложил рана зажила!!!!!!!

[Малыш]

Вечером в подворотне:

- Закурить не найдётся?

- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!!!

[Лютик]

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".

Россия...

[DM-1984]

1960 год. Экипаж самолета переводят с внутренних рейсов на международные и первый палет в ГДР. При заходе на посадку командир экипажа чутка понервничал и потрес самолет. После приземления диспетчер спрашивает пилота : наверное только перевели на международные рейсы и первый раз садитесь в Германии ?

Да отвечает пилот Но в с 1944 по 1945 года у меня были регулярные рейсы только без посадки.

[Алек]

Звонок ветеpинаpy:

- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Вы сделайте ей yкол с каким-нибyдь самым сильным ядом - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp:

- А собачка-то одна найдет доpогy домой?

[Колобок]

Жених хвастается перед своими гостями какая у него невеста красавица.,со всеми наворотами. Высокая, фигуристая, симпатичная.

Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста, вся покореженная, кривая, косая.

Гости сидят в недоумении.

Жених говорит:

-Вижу Пикассо вам не нравится...

[Алек]

Сидят три собаки в приемной у ветеринара, ведут неспешно разговор, друг друга спрашивают о причине визита к ветеринару.

Первый пес говорит, что дескать его хозяин новый русский и он охранял его «лексус». Бандиты привели течную балонку, он не выдержал и за ней из машины ломанулся. Машину украли. Хозян психанул, привел его кастрировать.

Второй пес рассказывает, что тоже у нового русского дом охранял. Таксу течную бандиты подсунули и он, мол, не выдержал и давай за ней гоняться. Хату в результате обчистили. Хозяин психанул и тоже привел его кастрировать.

Третий говорит, что я, мол, у простой хозяйки дома живу. Весна на улице, гормональный всплеск, а она меня с ошейника не отпускает. Я весь на взводе! И вот ходит, говорит, моя хозяйка по дому в маленьком халате, попкой вертит. Зашла в ванну белье постирать, нагнулась в ванну… Я мол и не выдержал. Сзади на неё напрыгнул.....

Два пса в один голос: - Так тебя тоже кастрировать привели?

- Нет!- отвечает третий пес - Когти только подстричь!

[WEST]

- У вас есть сыр "рокфор"?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

[WEST]

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "