Анекдоты и изречизмы

[Алек]

Сидят три собаки в приемной у ветеринара, ведут неспешно разговор, друг друга спрашивают о причине визита к ветеринару.

Первый пес говорит, что дескать его хозяин новый русский и он охранял его «лексус». Бандиты привели течную балонку, он не выдержал и за ней из машины ломанулся. Машину украли. Хозян психанул, привел его кастрировать.

Второй пес рассказывает, что тоже у нового русского дом охранял. Таксу течную бандиты подсунули и он, мол, не выдержал и давай за ней гоняться. Хату в результате обчистили. Хозяин психанул и тоже привел его кастрировать.

Третий говорит, что я, мол, у простой хозяйки дома живу. Весна на улице, гормональный всплеск, а она меня с ошейника не отпускает. Я весь на взводе! И вот ходит, говорит, моя хозяйка по дому в маленьком халате, попкой вертит. Зашла в ванну белье постирать, нагнулась в ванну… Я мол и не выдержал. Сзади на неё напрыгнул.....

Два пса в один голос: - Так тебя тоже кастрировать привели?

- Нет!- отвечает третий пес - Когти только подстричь!

[WEST]

- У вас есть сыр "рокфор"?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

[WEST]

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

[WEST]

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт

• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

• Я не грустный, я трезвый

• Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё можно получить 40%?

• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

• Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне

• Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры ещё никого не сбивали

• Меня выгнали из дома - за не посещаемость

• Нет такой силы, которая способна победить наши слабости

• Многие существа считаются разумными, пока они не начинают говорить

• Человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга

• Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован

• Иногда жизнь диктует так быстро - диктофон достать не успеваешь

• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

• Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

• Раньше непонятное списывали на мистику теперь на фотошоп...

• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

[WEST]

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.

Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:

- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

[WEST]

- Что делаешь?

- Засыпаю

- Без меня?

- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

[Алек]

Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, сама помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная легла спать, и вдруг с ужасом вскакивает:

- Господи!!! А мужик-то... нетраханый остался!!!

Захожу в ЦУП, спрашиваю:

- Как полет?

- Полет нормальный!

- Как орбита?

- Орбита стабильная.

- Параметры?

- В норме.

- Здоровье космонавтов?

- Здоровье отличное.

- Моя помощь нужна?

- Нет, спасибо!

- Тогда поднимите ноги, я пол помою!

[Лютик]

Актуально:

Вчера, возвращаясь с работы домой, увидела в чьём-то окне наряженную ёлку… Вот сижу теперь и думаю: это «УЖЕ» или это «ЕЩЁ"?

— Какие ваши любимые мифические персонажи?

— Сон, спокойствие и адекватность.

[xant-41]

Пришла учительница Вовочки к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Трахнуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

[Sapiens]

Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в ахуе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты чего тут делаешь?

- Да вот еду.

- Аху%ть просто, я толкаю, а ты, ,бл%дь, едешь.........

[Малыш]

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма!

— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Сара орёт под окнами многоэтажки:

РИМА!!! РИМА!!! ТА РИМА , ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ???

Рима выходит на балкон:

Сара, шо ты орёшь, вся Одесса уже в курсе. Шо ты хотела ???

Cара:

Та шо!!! Спросить тебя хотела, мой сифилитик у тебя???

Рима как подкошенная падает в обморок. Высовывается Мойша:

САРА !!! И СКОКА РАЗ ПОВТОРЯТЬ, Я НЕ СИФИЛИТИК, А ФИЛАТЕЛИСТ !

[Sapiens]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

---

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »

---

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Ross]

Встречаются два еврея;

- Моня , дорогой , сколько лет , сколько зим ! Может быть по рюмочке коньячку за мой счёт ?

- А почему бы и нет ?!

- Ну , нет , так нет !!!

[Малыш]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

- Ты что здесь лежишь?

— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

— А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…

А с инсультом совсем никакой…

- А ты где работаешь…

Тот еле…

- Гробовщиком…

- Ну и что?

- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…

- Ну и что?

-День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается во весь золотой рот, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение

[Лютик]

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? "

[Алексей 44]

В Русской двухместной лодке, кроме экипажа обычно присутствуют невидимые пассажиры

- гребибля и гребубля

в трехместной три

- гребибля, гребубля и кудабля

в четырехместной четыре

- гребибля, гребубля, кудабля и тудабля!

А в резиновой надувной еще плюсом два пассажира

-качайбля и самкачайбля

[sHUGUROV]

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? "

Это не анекдот ,а совет,надо попробывать.

[Алек]

Встречаются два еврея;

- Моня , дорогой , сколько лет , сколько зим ! Может быть по рюмочке коньячку за мой счёт ?

- А почему бы и нет ?!

- Ну , нет , так нет !!!

Про евреев много анекдотов, добавлю один из них свеженький...

Еврей решил организовать бизнес в пустыне Сахара! Забашлял денег Роскосмосу, узнал по снимкам из космоса, где на путях караванов есть вода, выкупил большой участок, и построил большой постоялый двор! Пробурил скважину, посадил пальмы, вырыл бассейн, номера уставил кондиционерами, поставил кальяны, выпивку, холодильники, завёз проституток! Для верблюдов построил стойло, завёз корма и сидит, ждёт, когда появится караван! Ждал три дня и наконец увидел долгожданный караван, сорвался с места и побежал навстречу! Во главе каравана, одуревший от жары проводник-караванщик-бедуин, едет на верблюде, видит стеклянными глазами, что к нему бежит еврей и, добежав, начинает говорить про холодные напитки, бассейн, кальян и тёлок! Бедуин не обращая внимания на еврея, бьёт себя по щекам и говорит: "Во как меня разморило!!! Еврей в пустыне??? Это мираж!? Конечно же, мираж!!!»

[Ross]

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилку — " Шеф, я его нашел. Что делать дальше ? "

Это вы про тот недавний случай, произошедший с дагестанцем в метро?!

[Алек]

Проходят соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти.

Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:

- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл..ь шапочку надела!!!

[Zorch]

Малышу было жалко Карлсона,

но папе был нужен мотор на лодку..

[xant-41]

Отрывок из задания для 1 класса:

«Е__к от страха пытается съе__ться! ».

Задание вставить слог « жи»

[Малыш]

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп*зд*ть!!

[Trei84]

Анекдоты про Вовочку

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернёшь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только включил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Изменено 28 ноября, 2013 пользователем Trei84

[Trei84]

Анекдоты про Вовочку

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"