Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Здорово! Как дела?

— Устал сегодня очень...

— А что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.

— Догнали таки... ?

Достал уже этот идиотский вопрос

-"Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"

- Сдох от счастья.....

[Малыш]

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:

— Милая, Я уже без труселей…

— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

[hunter2012]

Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды и тормозного пути нет!!!!!

[Леха 33]

Муж и жена улеглись спать,жена(Ж)спрашивает

-Дорогой!А если я умру ты второй раз женишся?

М

-Наверное

Ж

-И ты приведешь её в нсшу квартиру?

М

А куда я её ещё приведу?

Ж

-И она будет спать на моём месте в нашей кровати?

М

-Ну а где ещё она будет спать?

Ж

-И она будет готовить на моей кухне?

М

-Да.Будет. готовить на твоей куне.

Ж

-И будет ездить на моей новой машинке?

М

Да успокойся ты!Не будет она ездить на твоей машине-у неё прав нет!... Бл@!

[Малыш]

Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:

- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

[Малыш]

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж: -Тьфу ты, твою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!

[WEST]

Прикольно,но по моему уже было)))

[WEST]

.........мы не можем принять в качестве платежа следующее: человеческие органы, сексуальные услуги и каторжные работы.

[Малыш]

- Папа, я хочу херню.

- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

[Lexa1976]

Приходит на работу мужик, после выходных, весь побитый с феном под глазом

Коллеги: - как-же так? Вы же интеллигентнейший человек Василий Петрович!

Он: - ходили мы на днях в гости, а там был подполковник военный, он стал рассказывать историю "Был у меня в роте один ху. ", а я его поправил не "в роте", а "во рту"...

[ВладимирБВ]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[ВладимирБВ]

Перед выездом с работы, половина жителей Москвы заходит в интернет, смотрит: где нет пробок, и создает самую большую

Бежит мартышка по лесу и орёт: - кризис, кризис!

Видит волка, подбегает, - слышь волк, в лесу кризис!

Волк: - мартышка, какой кризис, я как ел мясо, так и ем мясо.

Мартышка: - тьфу на тебя волк. Бежит дальше, видит лису, - лиса, кризис в лесу!

Лиса: - какой кризис? Я как ходила в шубе, так и хожу.

Мартышка: - тьфу на тебя лиса. Бежит дальше: - кризис, кризис!

Так, стоп, ну, кризис, и что? Как бегала с голой жопой так и бегаю.

Торжество политкорректности в США - гомосексуалистов теперь следует называть только "аналоамериканец"

[ВладимирБВ]

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[Ross]

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Напомнило:

Русский Иван плотник, пошел к еврею денег занять:

- Абрам дай в займы рубль, через месяц отдам?

- Хорошо, только отдашь два!

- Ладно.

- Иван, только оставь в залог тогда топор...

- Согласен.

- Слушай Иван, тебе ведь через месяц сразу тяжело будет два рубля отдать?

- Да, а что делать?

- Так давай сразу рубль отдай, а через месяц еще рубль принесешь, все полегче будет ...

Согласился Иван, отдал рубль. Идет домой и думает, топора лишился и рубль должен остался, вроде нае..л его Абрам, но сцуко все правильно получается!!!

[Ross]

Почему я за него вышла?

Ну, думала если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает!

[Лютик]

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда ж я знаю!

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

- Твой папа без мозгов!

- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим...

А вот 1 января уже нет.

Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи - ищи. Я сама первый день дома...

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица!

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.

Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

[Лютик]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...

За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Как причёску новую сделала - так он не заметил.

А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

[ВладимирБВ]

Экзaмены в ГАИ ужесточaтся

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Сaнкт-Петербурге придётся сдaвaть дополнительный тест нa площaдке: "Пробкa". Испытуемый должен будет просидеть в специaльном метaллическом ящике не менее 2 чaсов, не делaя попыток сдвинуться с местa. Предстaвитель пресс-службы

ГАИ Рaдaр Зaсaдов сообщил нaшим корреспондентaм, что в случaе успехa инициaтивa может быть внедренa нa всей территории РФ.

Коммент: и кaждые 3 минуты мимо будет со свистом и звукaми сирен пролетaть тaз с гaвном, имитирующий проезд прaвительственного кортежa. Тест будет считaться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорокa минут ни рaзу не крикнет им вслед словa "Пи%aрaсы"!!!.

- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?

- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:

— По-моему вы пьяны молодой человек!

— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!

— А нука дыхни!

Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.

— Нука, нука еще раз!

Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.

— Дыхни мне, как следует!!!!

Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.

— Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.

— Нет!!! – смущенно ответил парень.

— А почему???

— Так это … туберкулёз у меня ….

Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в ГИБДД.

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[Валерий71]

приходят два парня на рыбалку. закинули удочки.. три часа сидят - ни одной поклевки. рядом дед таскает одну за одной. - дед на что ловишь? - на червя... - вот блин , а мы на хлеб! на следующее утро парни накопали червя с утра сидят- ни хрена не клюет... у деда опять хороший клев !! - дед на что ловишь ? - на хлеб ! - а как ты определяешь в какой день на что ловить ? дед говорит --- утром проснусь если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, направо - значит на червя ! а у вас сынки как лежит?? --- а у нас с утра стоит колом! -- эх! - говорит дед - если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел...

[Александрыч]

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

[Малыш]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную!)))

[Лютик]

Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:

- Блин, забыла мужу сигареты купить!

[Алек]

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.

- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?

- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

Нашла у мужа контакт в телефоне, Бесплатный секс.

Ради любопытства позвонила.........

Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........

Вооот СУКААААА)))

Идут два еврохохла по Амстердаму:

- Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!

- Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.

- Ооо! А вы слышали Карузо?

- Та не, шо Вы. Мне-же Рабинович его вчера напел...

Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченный автомат с оптическим прицелом...

Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик.

Дед:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат:

- На медведЯ!

Дед:

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат:

- Да ты... смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

Махнул на деда рукой и уходит в лес...

Дед:

- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет...

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми номерами...

[WEST]

Может быть это надо бы не сюда постить,я не знаю.Но меня проняло.

[Малыш]

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего ДЕВУШКА (!!!) хочет?" Отвечает: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного... но пришла она за хлебушком.."