Анекдоты и изречизмы

[Виктоpыч]

Берримор , кто это бродит с огнём по болоту?

Это русские сэр, у них Олимпиада.

[WEST]

Берримор , кто это бродит с огнём по болоту?

Это русские сэр, у них Олимпиада.

Да-да!

[Komakhin]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

— Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

— Ясно. А лыжи зачем взял?

— Герда, где мое ледяное сердце?

— Прости, Кай, я е*анула его с вискарем.

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

— Сжечь ведьму !

— Но она же такая красивая !

— Хорошо, но потом все равно сжечь !

— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.

— Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc.

[Малыш]

Здорово! Как дела?

— Устал сегодня очень...

— А что делал?

— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.

— Догнали таки... ?

Достал уже этот идиотский вопрос

-"Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"

- Сдох от счастья.....

[Малыш]

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:

— Милая, Я уже без труселей…

— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

[hunter2012]

Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды и тормозного пути нет!!!!!

[Леха 33]

Муж и жена улеглись спать,жена(Ж)спрашивает

-Дорогой!А если я умру ты второй раз женишся?

М

-Наверное

Ж

-И ты приведешь её в нсшу квартиру?

М

А куда я её ещё приведу?

Ж

-И она будет спать на моём месте в нашей кровати?

М

-Ну а где ещё она будет спать?

Ж

-И она будет готовить на моей кухне?

М

-Да.Будет. готовить на твоей куне.

Ж

-И будет ездить на моей новой машинке?

М

Да успокойся ты!Не будет она ездить на твоей машине-у неё прав нет!... Бл@!

[Малыш]

Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:

- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

[Малыш]

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж: -Тьфу ты, твою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!

[WEST]

Прикольно,но по моему уже было)))

[WEST]

.........мы не можем принять в качестве платежа следующее: человеческие органы, сексуальные услуги и каторжные работы.

[Малыш]

- Папа, я хочу херню.

- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

[Lexa1976]

Приходит на работу мужик, после выходных, весь побитый с феном под глазом

Коллеги: - как-же так? Вы же интеллигентнейший человек Василий Петрович!

Он: - ходили мы на днях в гости, а там был подполковник военный, он стал рассказывать историю "Был у меня в роте один ху. ", а я его поправил не "в роте", а "во рту"...

[ВладимирБВ]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[ВладимирБВ]

Перед выездом с работы, половина жителей Москвы заходит в интернет, смотрит: где нет пробок, и создает самую большую

Бежит мартышка по лесу и орёт: - кризис, кризис!

Видит волка, подбегает, - слышь волк, в лесу кризис!

Волк: - мартышка, какой кризис, я как ел мясо, так и ем мясо.

Мартышка: - тьфу на тебя волк. Бежит дальше, видит лису, - лиса, кризис в лесу!

Лиса: - какой кризис? Я как ходила в шубе, так и хожу.

Мартышка: - тьфу на тебя лиса. Бежит дальше: - кризис, кризис!

Так, стоп, ну, кризис, и что? Как бегала с голой жопой так и бегаю.

Торжество политкорректности в США - гомосексуалистов теперь следует называть только "аналоамериканец"

[ВладимирБВ]

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[Ross]

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Напомнило:

Русский Иван плотник, пошел к еврею денег занять:

- Абрам дай в займы рубль, через месяц отдам?

- Хорошо, только отдашь два!

- Ладно.

- Иван, только оставь в залог тогда топор...

- Согласен.

- Слушай Иван, тебе ведь через месяц сразу тяжело будет два рубля отдать?

- Да, а что делать?

- Так давай сразу рубль отдай, а через месяц еще рубль принесешь, все полегче будет ...

Согласился Иван, отдал рубль. Идет домой и думает, топора лишился и рубль должен остался, вроде нае..л его Абрам, но сцуко все правильно получается!!!

[Ross]

Почему я за него вышла?

Ну, думала если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает!

[Лютик]

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда ж я знаю!

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

- Твой папа без мозгов!

- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим...

А вот 1 января уже нет.

Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи - ищи. Я сама первый день дома...

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица!

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.

Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

[Лютик]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...

За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Как причёску новую сделала - так он не заметил.

А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

[ВладимирБВ]

Экзaмены в ГАИ ужесточaтся

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Сaнкт-Петербурге придётся сдaвaть дополнительный тест нa площaдке: "Пробкa". Испытуемый должен будет просидеть в специaльном метaллическом ящике не менее 2 чaсов, не делaя попыток сдвинуться с местa. Предстaвитель пресс-службы

ГАИ Рaдaр Зaсaдов сообщил нaшим корреспондентaм, что в случaе успехa инициaтивa может быть внедренa нa всей территории РФ.

Коммент: и кaждые 3 минуты мимо будет со свистом и звукaми сирен пролетaть тaз с гaвном, имитирующий проезд прaвительственного кортежa. Тест будет считaться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорокa минут ни рaзу не крикнет им вслед словa "Пи%aрaсы"!!!.

- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?

- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:

— По-моему вы пьяны молодой человек!

— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!

— А нука дыхни!

Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.

— Нука, нука еще раз!

Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.

— Дыхни мне, как следует!!!!

Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.

— Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.

— Нет!!! – смущенно ответил парень.

— А почему???

— Так это … туберкулёз у меня ….

Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в ГИБДД.

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[Валерий71]

приходят два парня на рыбалку. закинули удочки.. три часа сидят - ни одной поклевки. рядом дед таскает одну за одной. - дед на что ловишь? - на червя... - вот блин , а мы на хлеб! на следующее утро парни накопали червя с утра сидят- ни хрена не клюет... у деда опять хороший клев !! - дед на что ловишь ? - на хлеб ! - а как ты определяешь в какой день на что ловить ? дед говорит --- утром проснусь если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, направо - значит на червя ! а у вас сынки как лежит?? --- а у нас с утра стоит колом! -- эх! - говорит дед - если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел...

[Александрыч]

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

[Малыш]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную!)))

[Лютик]

Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее.

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:

- Блин, забыла мужу сигареты купить!