Анекдоты и изречизмы

[Komakhin]

— Коль, а ты меня обижать не будешь?

— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .

— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!

- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

— Ты мне нравишься, ты смешная.

— Это ты еще меня голой не видел.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга...

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем!?

- Масло на хлеб намажешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

Встречаются два подкаблучника . Один другому :

- Вчера свою на х&ер послал !

- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?

- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "

- А ты ?

- А я ей : " Да пошла ты на х&ер ! Я еще не достирал ....

В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

- Что нас отделяет от мирового господства?

- Русские, господин президент...

- Ноги бы им повыдёргивал!

- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

[Лютик]

Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов!.. Ошибся сволочь!)))

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная..

Блондинка на иномарке в автосервисе.

Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???

- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.

Мозг: Бамболеййо!

Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!

Мозг: Бамболеййо!!

Приходит жена шахматиста домой пьяная на четвереньках.Королева как хочет так и ходит....

[Лютик]

Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... ан нет... это ЩЕКИ!!!

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:

— «Кто рано встает, детям спать не дает?».

Ответ убил:

— «МАМА»

СПАТЬ БОЮСЬ!!! После того, КАК ПОСПИШЬ, НА РАБОТУ ИДТИ НАДО...

Не слышны в мозгу... даже шорохи...

[Komakhin]

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей «Лaдa». Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)

Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

[Юрий31Птица]

Молдавский мальчик,играя в песочнице,автоматически оценивает качество песка,прочность опалубки и рабочий обьём савочков.

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

Я страшно завидую своему ноутбуку-,он то находиться в режиме питания,то в режиме сна.

Записка прикреплённая магнитиком на холодильнике: " Сынок!деньги на новый плеер я спрятала в недрахбардака твоей комнаты.Уберись и ты найдёш их!Я в этом абсолютно уверена..."

-Скажи,я толстая? - Нет!Но скандал ведь всё равно будет?

[малыш31]

встречаются 2 грузина:

-один другому"Гоги,гдэ ты был всу нэдэлю?"

-"на ахотэ с Вахтангом!"

-"а на каво ахотылся?"

-"да на мэдвэдя хадыл"

-"аааа,гризли!"

-"Вах,зачэм гризли,из ружья застрэлили!"

[Ross]

Не сочтите за Богохульство...

И вопрошал их Иисус:

- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!

И ответствовали они:

- Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!

И вновь вопрошал их Иисус:

- Чего, чего бл@дь??!!!

[Николаич 65]

Вчера жену к гинекологу провожал,в очереди такого насмотрелся..... бог мой, кого только не @@*бут.

[Лютик]

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:

– Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?

– Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Первоклассник читает слоги:

- БА....БУ.....БЫ....

Отец из зала:

- Не рановато-ли?

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить." А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху. . или как?

[hunter2012]

ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время, родители занялись любовью, да так, что штукатурка, с осколками кирпича, на пол полетели. Голос самого маленького: - Мама, вы пока одного сделаете, троих убьёте.

[ViZor]

Продав гусей 15 штук купила бабка ноутбук.

И проклиная интернет, голодной смертью умер дед! (С Инета)

[Лютик]

Маленький мальчик привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее.

И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье...

Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка???

- Чем сейчас занимаешься?

- Рыбу заливную делаю..

- Ого! А ты умеешь?

- А то! Кусок воблы, глоток пива...

Чай- средство универсальное. Пригласишь мужчину - будет секс, пригласишь подругу - будет пьянка.

Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:

- Вот видишь, ты молодец, пристегнулся и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется теперь в кустах с хером в зубах.

Мужчина сам должен понимать, когда его должно быть много, когда мало, а когда он должен притвориться мертвым ДЛЯ СВОЕГО ЖЕ БЛАГА.

[Лютик]

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

- У тебя член какого размера?

- А какого нужно?

- А он у тебя что, регулируется?

[panaev]

Кабаева - Вова, я же просила крем а не Крым! Хотела еще КАляску попросить.

[Дмитрий Ш]

Кабаева - Вова, я же просила крем а не Крым! Хотела еще КАляску попросить.

Ну этот уже с бородой ))))))))))))

[ViZor]

Ну этот уже с бородой ))))))))))))

Подлить жаренного немного. Может уже с коляской ходит.

[Тарас79]

Люда,за "бахилы" респект! Каждый день вижу кого-нибудь,чапающего из поликлиники в бахилах!

А солнышко светит...

[ViZor]

Люда,за "бахилы" респект! Каждый день вижу кого-нибудь,чапающего из поликлиники в бахилах!

А солнышко светит...

Один раз сам так же дефилировал.

[alika20]

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

[alika20]

Возвратился муж с охоты. Не успел еще и дверь закрыть, как жена к нему:

- Ну, как охотилось, сколько уток убил?

- Да знаешь,- начал рассказывать муж,- уток столько, что озера не видно. Я как бабахнул первый раз, так что перья полетели.

- Да сколько же ты их за день убил? - допытывается жена.

- Да ни одной.

- Как ни одной?! - удивилась жена.- А ты говоришь, что только перья полетели?!

- Перья полетели, но и... утки улетели,- нахмурился муж. :D

[ViZor]

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Уже старо!

[Алек]

Уже старо!

Держи свежий. Хочу поделиться чудодейственным рецептом .

Решил как-то один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в пороховницах". Начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые отпустили, потенция стала ого-го!!! Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье стало еще лучше... все бабы были без ума от него. Ну, мужик еще подналег. В общем, прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен, 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей, 1187 внуков и… тридцатиметровую воронку на месте крематория.

[Юрий31Птица]

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.

Вступила Украина в ЕС.Сидят два кума хохла выпивают.Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС-я без работы,жена в Италии полы моет,сын вышел замуж за немца,дочь проститутка во Франции!!!А во всем виноваты Москали!!!Говорили нам:Не вступайте в ЕС,не вступайте в ЕС!!!!Знали ж падлюки,шо мы назло сделаем!!!

- Что нас отделяет от мирового господства?- Русские, господин президент...- Ноги бы им повыдёргивал!- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

[Komakhin]

А если я умру, обещаешь плакать?

- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

[Малыш]

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:

- Вам не нравится?

Тут выкрик из зала:

- Нет, просто одной рукой не похлопаешь.