Анекдоты и изречизмы

[Юрий31Птица]

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.

Вступила Украина в ЕС.Сидят два кума хохла выпивают.Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС-я без работы,жена в Италии полы моет,сын вышел замуж за немца,дочь проститутка во Франции!!!А во всем виноваты Москали!!!Говорили нам:Не вступайте в ЕС,не вступайте в ЕС!!!!Знали ж падлюки,шо мы назло сделаем!!!

- Что нас отделяет от мирового господства?- Русские, господин президент...- Ноги бы им повыдёргивал!- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

[Komakhin]

А если я умру, обещаешь плакать?

- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

[Малыш]

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:

- Вам не нравится?

Тут выкрик из зала:

- Нет, просто одной рукой не похлопаешь.

[GrAV]

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:

- Вам не нравится?

Тут выкрик из зала:

- Нет, просто одной рукой не похлопаешь.

падсталом , спасибо.

[Малыш]

падсталом , спасибо.

спасибо. то не мне. то девушки сказать надо. :D :D

[Юрий31Птица]

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:

- Ну че, епта? И хули?

Минута пошла.

Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:

- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..

Товарищ мой высунул голову и крикнул:

- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

[-SERG-]

Женился хохол на русской. Батька ему дает наставления:

- вот сегодня у тебя будет брачная ночь. Ты возьми так, грубо и властно, и брось невесту в постель! Пусть знает, какая Украина сильная!

Потом так распахни свои одежды и скинь их! Пусть видит, какая Украина красивая!

Дед с печки:

- как скинешь одежонки, сразу начинай дрочить, пусть видит, что Украина самостоятельная и независимая!

[Малыш]

Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого !

[Komakhin]

Приходит негритянка к гинекологу, садится на кресло, раздвигает ноги.

Доктор подходит, смотри на всё это дело, задумался, в ступор впал, что то обдумывает, через 10 минут таких раздумий, хлопает себя по коленке:

- Всё! решено!

негритянка - Доктор, что решено??

доктор - Беру Порш Кайен, чёрного цвета, с красным кожаным салоном!

[Komakhin]

идёт мужик по улице - видит навстречу ему идёт девушка с шикарной грудью 4-го размера. Очень красивой

мужик к ней - Девушка, разрешите поцеловать вашу грудь!

она - пшёл нах!

он - ну пожалуйста я приплачу!!

она - отвали, неинтересно!

он - дам 1000 баксов

она - не интересно

он 10000!!

она нет!

он - даю миллион баксов за один поцелуй!

Девушка подумала, ну всего то поцелуй и миллион, решилась, говорит согласна

Заходят во дворик, она задирает блузку, мужик мнёт грудь, облизывается, мнёт но не целует...

она - ну что же ты?? целуй скорее!!

он - нее, дорого....

[Komakhin]

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё б#я пришёл?

- Да вот, эта.. погадать хочу!

- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-Е@ать это же говно!

Голос:

-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Komakhin]

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

- Мам, прекрати! Мне 30!

- Не ори на мать!30 ей, а закусывать так и не научилась!

[Бежечанин]

Звонок учителю в час ночи. - Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?

- Даа!

- А мы, б**дь, учим!)

[yurov73]

-Разговор с тобой как разминирование боеприпаса времен войны : фиг знает, когда рванет и по какой причине.

- Так по- твоему я, старая?!

- Извините, но на Вас нитка.

- Это купальник.

- Угостите девушку бокалом красного вина?

-Не , у меня в квартире не убрано.

-При чем тут зто?

- Тем более, Если не причем.

[Бежечанин]

Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"

[Бежечанин]

Укладывая ребенка спать , жена так рявкнула, что соседи тоже расстелили диван и легли спать....

[Юрий31Птица]

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!".

- "Моня, зачем?"

- "А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Разворовали страну а теперь воевать собираются с жалким подобием армии. Яйценюх, дождись зимы. Будете снежками кидаться.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

Справедливость, она, точно как женщина. Лучший способ добиться справедливости - это откровенно ею пренебрегать. Тогда, обозлённая равнодушием справедливость, из принципа тебя настигнет и с изощрённой жестокостью заставит себя полюбить.

Женское;... Сижу на диете... Сын кормит кота... Слышу он говорит: "ты либо жри, либо прячь миску, а то наша мамка на диете и ночью я за неё не отвечаю"

[Боцманя]

– Ты надолго к друзьям?

– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

- Will уоu?

- Я тебе, б***ь, вылью!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.

Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...

[Бежечанин]

Моя жена - очарование!!!Господь ,спасибо за жену ! Она -небесное

создание ,как говорили в старину . Она добра ,нежна ,красива , ей вся

одежда так идет ! Попробуй я сказать другое -она мне голову свернет

!!!!!!!

[Лютик]

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

"УРА-А-А !!!

КАНИКУЛЫ !!!" - радостно прыгая по комнате …. и…

размахивая дневником… кричала МАМА.....

Жена перед зеркалом плачет:

- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....

Любящий муж успокаивает её ласково:

- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....

Жена успокоилась...

И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:

- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Мы снова с мужем ждем ребенка... Каждую пятницу и субботу до 4 утра.

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит "америкос": "Я Керри, моя армия 5 миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!"

Поднимается Илья Муромец:"Е Где ж мы вас хоронить-то будем?"

[Бежечанин]

Идёт экзамен.

Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: - Ну, это легко. 499.

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

Студент: Э-э… Она утонула?

Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!

НА ПЕРЕСДАЧУ!

[xant-41]

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу..

- Кури, дочка, кури..

[Юрий31Птица]

- Дочь, ты когда курить бросишь?

- Пап, забеременею и брошу..

- Кури, дочка, кури..

печалька,но из жизни.

[Лютик]

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.

Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб ?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила !

— Это его остановило ?

— Монтажная пена кого угодно остановит !

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, блин, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!

Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

Вот что значит настоящая подруга! После совместного "усугубления"​ дотащила меня домой, на пятый этаж и сдала в руки мужу! Только... я живу на третьем..., да и мужа у меня нету...

[Бежечанин]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:

- Мужчина, магазин закройте.

- Что, директора видно?

- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит