Анекдоты и изречизмы

[Юрий31Птица]

Любой зад можно поместить на трон, но не любая голова достойна короны.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:

- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?

- А диагноз какой?

- Новые сапожки за 1500$ ...

Россию исключили из большой восьмерки ... Остались США и ее шестерки...

[Лютик]

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.

В аптеке:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет, только цианистый.

- А какая разница?

- Да не большая... всего 2 рубля.

Села в машину. Включила музыку. Весна, солнышко греет... Мысли в голове: "Сейчас как рвану на тусняк!" Вспомнила. Я же за памперсами для внука еду.

- Дайте мне бутылку водки.

- Не дам! Мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, подумаешь, послал! Что ж теперь, напиваться что ли?

- Где лучше смотреть кино, дома или в кинотеатре?

- В кинотеатре, конечно! Там целоваться можно.

- Так и дома целоваться можно.

- Дома нельзя, дома жена!

[2sky]

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета... А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Изменено 26 марта, 2014 пользователем Леха 33

[2sky]

В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета... А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!

[lexus5]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[Виктоpыч]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Как бы не так. Хозяин гостиницы, получается потерял сто баксов за просмотор своего-же номера.

[Малыш]

Двое целуются на кухне.

- Оль, а это не измена?

- Не измена.

Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.

- Оль, а это не измена?

- Да не измена это, не измена.

Ещё через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.

- Оль, ну всё. Это уже точно измена.

- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?

- О твоём муже.

- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.

- Ты-то пофиг. А я?!

[Юрий31Птица]

Пипец я в шоке!!! ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

- Доченька, ну расскажи, чем вы сегодня занимались в садике? - Мы рисовали маму.. - ?? Вы же вчера уже рисовали маму.. - А воспитательница так и сказала: - "Рисуйте! Мать вашу.."

Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"))))))))))))))))))))))))))))

- ДЕВУШКА,С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ ! - ВОЗЬМИТЕ 1000,Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!)))

[Малыш]

Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: — Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

[Лютик]

На лекции в морской академии:

— На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?

— А как же другие органы моряков?

[Komakhin]

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

Две подруги в баре, бухают.

И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!!!

В парфюмерный магазин заходит покупатель:

- Одеколон есть?

- Какой?

- Hе помню название... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - хо.

- Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в лицо покупателю.

- Спасибо. Мне такой не по карману.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

[Колобок]

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

Поймал медведь двух охотников и говорит:

- На первое-второе рассчитайсь!...

- А я тоже люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов - хабасть! Хабасть в разные стороны!

- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно.

- Что ж я, слепой что ли?! Скажешь тоже - нечаянно...

Встречаются двое друзей, один - охотник, а второй - рыбак.

Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.

Рыбак: я вот в отпуск на Волгу ездил, так поймал 20-метрового осетра

Охотник: хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой - 10 метров был, в книге Гинесса.

Рыбак: да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел измерили, куча народа подтвердит!!!

Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.

Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к...

...снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!!!!!

Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:

- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.

- Во а это как?

- Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и

засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят

покуpить...

[алексей31]

Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:

- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.

- Во а это как?

- Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и

засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят

покуpить...

[Бежечанин]

Только русские ..... в пятницу едут на любимую дачу. А в воскресенье едут.... с ё@ного огорода!!!!....

[Юрий31Птица]

Жена мужу звонит и говорит:- У меня машина не заводится. Кажется,в карбюратор вода попала. Муж:- Ой,какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь,где карбюратор находится?- Да,в машине.- А где машина?- В озере... ))))))

http://gic4.mycdn.me...62&photoType=17

[Лютик]

Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!

Врач дал ему презики.

Через неделю грузин:

- Спасиба вам!

- Уже помогло?

- Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

[Юрий31Птица]

Мартышки зоопарков мира, ввели санкции на, так полюбившиеся ему, посещения их вольеров во внеурочное время президентом Обамой.

Отправился восвояси, а дорогу разузнать постеснялся. Так и шляется без толку чёрт знает где.

Около 90% людей намеренно пишут слово "шалаш" - наоборот.

Мужчина становится мудрым, благодаря женщине.... Нет, не так: Благо Даря Женщине!

- За что вы так ненавидите русских?

- У них слишком много комплексов!

- Каких?!

- Зенитно-ракетных...

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Сегодня слышал, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, мой хороший, подожди! Я на каблуках!"

Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...

- Изя, а шо творится у вас на Украине? - Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют - "Сдавайтесь!", a украинцы кричат - "Русские не сдаются!" ))

[Боцманя]

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:

- Вы наверное в аварию попали?

- Нет...чихнул в шкафу!

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.

Из новостей... .

Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека... ... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?

– Да папа, а что?

– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...

SMS-ка от жены - любовнице мужа:

"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".

SMS-ка от любовницы жене:

"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

[Малыш]

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Шооо?

— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

[Komakhin]

Она:

- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он:

- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,

как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

- Водителями автобусов!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.

Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

[Андрей-64]

— Мама, знакомься, это Алексей! — Проходите Алексей, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))

[Виталий05]

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:

- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:

- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

[Виталий05]

Сын родителям:

-Всё ухожу, достали! Не надо меня останавливать!!

Папа:

-Погоди сынок!

-Я сказал, что не надо меня останавливать!

-Я с тобой!!!

[hunter2012]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

[yurov73]

- Здравствуйте. У меня соковыжималка сломалась.

- Расскажите как это слычилось.

- Вначале делали апельсиновый сок и все было хорошо, затем персиковый, то же хорошо , а вот с березовым возникли проблемы.