Анекдоты и изречизмы

[Малыш]

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. - Твой пришёл? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

[Лютик]

Метро. Возле дверей стоит парень, в руках коробка iPhone-5. И тут при фразе: "Двери закрываются" - стоящий рядом парниша выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.

Хозяин коробки вскрикивает: "Блин!... Хомяка украли!"

Нашла сборник загадок. Почитала. Вот никогда бы не подумала, что "то, что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок от калитки!

Жена мужу - Мур, мур,мур.. мой котик, иди ко мне!... Муж, вздыхая, откладывает газету - У тебя голова будет когда-нибудь болеть или нет?

[Андрей-64]

Приходит милиционер под утро домой. Жена:- Где был? - В засаде. Теща из кухни ехидно: - Ну и как, засадил?

НЕВЕСТУШКА, ТЫ СКОТИНУ ПОКОРМИЛА, НЕТ МАТУШКА. СПИТ ЕЩЁ ВАШ СЫНОЧЕК!!!!!!

[тартарен]

Телефонный звонок в квартиру.

К аппарату подходит женщина.

-Алло?

-Здравствуйте! А Мойшу можно к аппарату?

-Ви таки не туда попали!

Ещё один звонок.

Та же женщина.

-Алло?

Таки здрявствуйте! А Мишу можно к телефону

Моойша! Тебя к телефону!

[Малыш]

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:

- Мыкола-а! Подь до мэне!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:

- Що?.. Опять ибстысь?!

- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...

[Малыш]

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:

- Такая роль попалась - е@ут уже в первой серии.

- Ой бл@, звезда!... подумаешь, а меня уже на пробах...

[xant-41]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды .

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[тартарен]

Вчера моя, умаявшись с внуком,кричит мне.

Иди на кухню а то курьён булиный с хренками остынет!

-Чего...?!

-Тьфу! Бульон куриный с фрикадельками!

[Юрий31Птица]

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? - взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2-го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

[Юрий31Птица]

Жена звонит мужу на мобильник: - Вова, ты где? - На охоте. - А кто это так громко вздыхает?! - Медведь. - А стонет почему?! - Ранил я его. - А почему голос женский?! - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар...(извиняюсь ,если уже было,но жизненно )

[yury]

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:

- Несите тазик сейчас буду рыгать!

Домашние засуетились, принесли тазик.

Отец:

- Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

[Ильяс]

современные имена:

Быкап – «быть как Путин»

Вертивлас – «вертикаль власти»

Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»

Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»

Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»

[Primus-X]

[Леха 656]

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:

- Мыкола-а! Подь до мэне!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:

- Що?.. Опять ибстысь?!

- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...

[Юрий31Птица]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!

[metrolog]

Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!

Этот анекдот мне напомнил другой - довольно старый:

В ЖЭК на практику направили студента из ПТУ. Прикрепили его к одному из опытных слесарей-сантехников. Первый день практики и сразу на срочное устранение аварии. Приходят, видят канализационный колодец, а из него течёт вся "прелесть". Сантехник:

- Ну, чё студент?! Давай ключ на 19?

Взяв ключ, сантехник ныряет в г..вно с головой. Буль, буль, буль... Через 15 секунд, выныривает и говорит:

- Не, не тот. Подай на 22.

Опять ныряет. Буль, буль, буль... Через полминуты вода стала уходить. Сантехник вылазит и говорит:

- Учись, студент, а то всю жизнь ключи подавать будешь!

[малыш31]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Гаррич]

Еще вариант:

- Я слива лиловая, скадовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я фейхоа. Даже не знаю, что и сказать...

[Лютик]

Никогда не видел летающих тарелок?? Женись!

[Тарас79]

Еще вариант:

- Я слива лиловая, скадовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я фейхоа. Даже не знаю, что и сказать...

А я Кирилл,еще не курил...

[тартарен]

А я Кирилл,еще не курил...

)) А я Алла! Ещё не давала!

[Бежечанин]

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой

[Лютик]

Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?"

Недолго думая я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..." До сих пор молчит, зараза!

[Бежечанин]

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 25 стаканов клубники,во 2-ой день на 10 меньше,а в 3-й столько,сколько в 1 и 2 вместе.Ск всего клубники съели?...Сидит решает,ворчит..чего,говорю,ворчишь...Да сожрали бы сразу всю,чего ее на 3 дня растягивать!

[Леха 33]

)) А я Алла! Ещё не давала!

Данунах