Анекдоты и изречизмы

[Бежечанин]

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.

Ворона:

-Ни хрена себе басню сократили!!!...

Девушка, а вашей маме ЗЯТЬ не нужен!!!!!! - Нет, мы еще прошлого не догрызли!!!!!!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),и сидя в троллейбусе,видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: -"Куда,бл@дь,по грядкам!!!"

[Komakhin]

Решила первого апреля,пошутить над мужем.Купила тест на беременность,нарисовала вторую полосочку,применила по инструкции и сижу,смотрю на тест с тремя полосками.

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

[Komakhin]

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!"

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".

ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"

[Виктор Ремович]

Идут по дороге : Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга...

Белоснежка говорит : - Я самая красивая... Дюймовочка говорит : - Я

самая маленькая... А баба Яга говорит : - А я самая злая, коварная и

изворотливая..! Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него

Белоснежка, выходит плачет : - Оказывается, я не самая красивая,

красивей меня спящая красавица... Зашла Дюймовочка, выходит плачет : - Я

не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик... Зашла баба Яга.

Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит : - БЛ@ТЬ, КТО ТАКАЯ

ТИМОШЕНКО ??!??...

[xant-41]

Идут по дороге : Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга...

Белоснежка говорит : - Я самая красивая... Дюймовочка говорит : - Я

самая маленькая... А баба Яга говорит : - А я самая злая, коварная и

изворотливая..! Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него

Белоснежка, выходит плачет : - Оказывается, я не самая красивая,

красивей меня спящая красавица... Зашла Дюймовочка, выходит плачет : - Я

не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик... Зашла баба Яга.

Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит : - БЛ@ТЬ, КТО ТАКАЯ

ТИМОШЕНКО ??!??...

Пост 4134

[Komakhin]

- Почему хрустит снег?

- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.

Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул.

Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

[Лютик]

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?

О тюленях и морских котиках думают больше.

Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато".

Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще.

У мужчин это "зато" почему-то не работает. У тебя Бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет Бентли? Ну ты и мудак! ©

[Алек]

Вовочке на день рождения соседи подарили набор "Юный патологоанатом".

Теперь его родители и две сестры спят по очереди.

[Лютик]

Пока любимая на работе, налепил ей печенек в форме сердечек, а они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине?

Как говорил мой бывший начальник, все лечится сексом. Я при нем не то что болеть, даже кашлянуть боялась.

В Одесской школе:

-Сёма,у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину Зяме, сколько у тебя останется?

-Таки пять с половиной.

[Боцманя]

Мой младший брат обожает всех пугать... Папа уже заикается, мама давно заикается, а вчера в шкафу нашли мертвого Бабая...

[Алек]

- Доктор, а корень женьшеня помогает при импотенции?

- Да, главное покрепче привязать!

[hunter2012]

ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

[Komakhin]

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.

- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы

будем делать загран. паспорта… а он, зачем,

скоро везде Россия будет

Высшая математика в жизни пригодилась мне лишь один раз: когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл..

[Лютик]

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.

- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

[Лютик]

Мужчины мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

– Что-то вы мне не нравитесь...

– А Вы пейте, пейте...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Игру "Танки" придумала толстая страшная баба... мол у меня нет мужика и у вас не будет!...

Что посмеешь, то и пожмёшь!

Объявляю Вас мужем... и не ной!

[Лютик]

- Да одна наша Сибирь- это пять Франций!

- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Решение Госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников- это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

Медики о дорогах:

- Наши дороги- самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.

[WEST]

Мужчины мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

– Что-то вы мне не нравитесь...

– А Вы пейте, пейте...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Игру "Танки" придумала толстая страшная баба... мол у меня нет мужика и у вас не будет!...

Что посмеешь, то и пожмёшь!

Объявляю Вас мужем... и не ной!

Злыдня!!!

[Лютик]

Злыдня!!!

Мужики, чесслово, я любя !

[Лютик]

Тогда про женщин :

В автобусе:

- Девушка, а вы, наверное, стриптизерша?

- А как вы догадались?

- Вы за поручень ногой держитесь.

- Эй, красавица, у тебя спина белая!

- Вы шутите?

- Конечно шучу, какая ты, на хрен, красавица?

Господи, сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду, ведь говорят же, что дуракам везет. Только немного ума всё-таки оставь, чтоб я их в полицию не отнесла.

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя !

[Лютик]

Бабушка спрашивает внука первоклассника:

- У вас в школе топят?

Нет, пока только в угол ставят.

Хочу, чтобы секс у сотрудников МТС, Мегафон и Билайн был такой же, как их интернет. Сначала долго не заходит, а потом, когда зайдёт, постоянно вылетает.

Переписка в "Одноклассниках":

- Привет, как в кино сходила? Как у Маринки дела? Кошка нашлась? Ребёнок не болеет? Жаль, что ты с Лёхой рассталась, он нормальный был.

- А ты вообще кто???

- А я статусы твои читаю.

[Юрий31Птица]

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался? - на рыбалку... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?(спокойной ночи!!!)

[Юрий31Птица]

Лежала я в больнице, со мной в палате лежала женщина с красивой фамилией-Музыка.Как-то прибегают врачи-ее куда-то позвали и она ушла.Пришла она поздно, я спросила, где она была? ОНА. -Мужа из дурдома вызволяла.. Я.-??? ОНА. -Муж мой-интеллигентнейший человек, преподает в институте, доцент.У него хобби-делает поделки из чаги(такой гриб-на березах растет).А у нас в городе есть местечко такое-Богородское-там шикарная березовая роща, а еще-там расположен пансионат для душевнобольных.И вот муж поехал в рощу-чагой запастись, залез на березу, в это время студенты-медики вышли из корпуса покурить-смотрят-мужик на березе сидит. Они ему: -Эй, мужик!Ты че там делаешь? -Грибы собираю -....А-аа ты кто ваще? -Доцент Студенты побежали в лечебницу, вернулись с санитарами, сняли мужа с березы, притащили к главврачу.Муж ему обьясняет: -Я нормальный человек, я доцент, я на березе грибы собирал, если не верите-позвоните моей жене, только она сейчас в больнице-вот номер,-попросите Музыку позвать...Главврач: -Наш пациент.Вот так, еле вызволила, хорошо, что паспорт с собой взяла.....

Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.

Таксист подвозит женщину. Доехали до места - она: - Извините, но у меня нет денег... Таксист заталкивает ее в машину, везет в лес... Останавливается в лесу на полянке, достает из багажника одеяло, деловито раскатывает на полянке... И говорит, кивая на одеяло: - Раз денег нет, тогда давай, приступай! Она испугано: - Как вы можете мне такое предлагать? Я мать 3 детей! Он: - А я хозяин сорока кроликов. Рви траву, быстро!..

- Ну и что с тобой делать?! - Любить,кормить и никому не отдавать!

[Юрий31Птица]

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ..... ))))

[Юрий31Птица]

- Папа, купи мне кота. - Нет! Он будет срать по углам - Тогда тигрёнка. - Тогда мы будем срать по углам .

[Юрий31Птица]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!