Анекдоты и изречизмы

[Бежечанин]

извините за..

Муж после, Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню: - Зая, ты спишь?!! -НЕТ, Б@ДЬ....БОЕКОМПЛЕКТЫ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ.......)))))))

Изменено 29 мая, 2014 пользователем Бежечанин

[WEST]

.

[WEST]

.

[WEST]

.

[WEST]

.

[Юрий31Птица]

— Мандаринку будешь?

— Нет.

— А если почищу?

— Буду

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней.......)))))))

Суд:Обвиняемый!Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?Я думал что это лось.И когда же вы поняли что это не лось?Когда лось начал отстреливаться...

[Юрий31Птица]

- Папа, кто такая проститутка? - Боже! где ты слышала это слово? - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. - Что?! - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! - Нехорошая почему? - Потому что она продажная. - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. - Как это себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. - Для чего? - Чтобы спать. - Спать? - Да, в одной кроватке. - Получается тогда, проститутка - это наша мама? - Ты с ума сошла! - Но она же с тобой спит за деньги? - За какие деньги?! - За твою зарплату. - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... - Как и с дядей Федей? - Что? С каким еще дядей Федей? - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? – Нет, блин, я стираю её "Лаской".

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!")))))

Эх были времена. Помню шёл в магазин с 50 рублями и возвращался с 2 палками колбасы, куском сыра, 2 батонами, 2-3 шоколадками и несколькими бутылками пива. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

[Юрий31Птица]

-Дорогая,а как же супружеский долг???-Спи...!!!-Ночью долги не отдают,плохая примета)))

В поликлинике. Пациентка заглядывает к кабинет гинеколога. - Я у вас трусы не оставляла? - Нет. - Извините.... значит у стоматолога....

- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач. - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, чтo у вас былo? - Тoлькo oдна тысяча. - Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь? - Плата слишкoм высoкая.

Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех........)))

Женщина покупает на базаре 10 петухов и одну курицу.Продавец ей говорит:-Надо наоборот:10 кур и одного петуха.-Пусть хоть ей повезет...

3.800-за садик, 6.000-за квартиру. Телевизор и Нэт-680р. Хлеб-18р. Молоко-40р. Яйца-50. При зарплате в 13.000р. По моему, господа Депутаты, ВЫ-МУДАКИ!!!!

[WEST]

Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!

Чёрную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши!!!

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов

Что бы сидеть и ждать принца,сначало надо иметь папу короля...

[Юрий31Птица]

«Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные -Ну чё дед,за что посадили? -За шуточки.Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет,вы потом меня убьёте. -Да ладно,дед,пошути. -Ну ладно. Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом. -А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем.»

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром. - Не понял??? - Что не понятного? Фасовщица на рынке забухала.

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего ДЕВУШКА хочет? Та отвечает: - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком..

[Виталий05]

В магазине мужчина обращается к продавщице:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!!

[Бежечанин]

.ПОСТАВИЛА ГИМН СССР.....НА ЗВОНОК В ТЕЛЕФОНЕ.....… Сидела в поликлинике..... в очереди..... как вдруг зазвонил телефон...... Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать........ Следом стала подниматься вся очередь........ ПАТРИОТЫ…

[Кирилл Шахматов]

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

— Что это еще за таблетки?!

— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

— Ну давайте...

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

[Кирилл Шахматов]

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Мудрость

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

[Кирилл Шахматов]

Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!

- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

[Виктоpыч]

Говорят,что полезно для здоровья ходить босиком.

Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках , у меня ужасно болит голова.

[Кирилл Шахматов]

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке, та выслушав: "И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами и отпадут".

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[Кирилл Шахматов]

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

[Кирилл Шахматов]

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. - А лом согнуть? - Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!! Лом медленно сгибается.

Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями".

- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

[Бежечанин]

- Так, доча, шажочек! ещё шажочек!... Умница!!! Сережа , неси камеру , дочь с выпускного вернулась !!!

[Николаич 65]

. Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?

- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.

- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.

- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.

- Да ты что, доча, совсем е*анулась???

- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

[Бежечанин]

Заболела... СВАРИЛА КАРТОШЕЧКИ, ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ НАД НЕЙ... ЗАХВАТИЛА ВИЛКУ, ГРИБОЧКИ, ВОДОЧКУ... ЧТОБ УЖ ТОЧНО ПОМОГЛО:-):-):-):-):-)

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )

[Komakhin]

Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:

— А вы кем работаете?

— Хирург, операции на сердце провожу.

— И много платят?

— До 20 тысяч долларов за операцию.

— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят

— Хочешь так же как я получать?

— Конечно!

Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.

— Перебирай!

Встечаются два загорелых отпускника.

- Ты где был? - спрашивает первый.

- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...

А ты где был?

- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

[Komakhin]

В детстве, маленький Ваня Сусанин, часто ходил с другими детьми гулять в лес. Возвращался всегда один. Когда его спрашивали -А, где остальные дети? - он, хитро так прищуривался и говорил - А пойдём, покажу....

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли? "

!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в

. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

[mrAnderson]

В детстве, маленький Ваня Сусанин, часто ходил с другими детьми гулять в лес. Возвращался всегда один. Когда его спрашивали -А, где остальные дети? - он, хитро так прищуривался и говорил - А пойдём, покажу....

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли? "

!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в

. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

В прошлом году чистили дымоход в пятиэтажном доме (сталинке). Сперва трос тяжко шел, было слышно осыпание веток и прочей х..ни, но потом резко пошел свободно, при этом снизу послышался женский вопль. Оказалось, что шахту дымохода мы определили не верную, чистили соседям. Со слов соседки, она с двумя детьми чинно-мирно сидела на кухне, ужинали. Вдруг, медленно, потихонечку со скрипом, открывается чугунная дверца дымохода. В следующий момент, словно змея, выскакивает трос и начинает метаться по кухне. Детям по приколу, а тетка была в шоке.