Анекдоты и изречизмы

[Дмитрий(Фил)]

Жена.мужчина должен быть чуть красивей обезьяна . Муж. ага ,обезьяны, той с которой живешь .

[Лютик]

- Чем вы занимались до того, как женились?

- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

- Как ни приду - ты бухаешь!

- Как ни сяду бухать - так ты приходишь!

[wisent]

— А я на свою жену просто надышаться не могу!

— Счастливый!

— Ага! Только войду в дверь, она сразу: «А ну-ка дыхни!»

[WEST]

.

[WEST]

- Дорогой , я больная , я не могу , вынь пожалуйста !

- Кончу - выну !

- Мне очень плохо , вынь пожалуйста !

- Я же сказал - дочитаю газету , возьму штопор и выну пробку из бутылки ! Больная она , руки у нее трясутся !

Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь !

[WEST]

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась, в конце концов, на четыре колеса.

- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин…

[WEST]

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

***

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, просто куда-то идёт. Не усложняйте.

***

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!

***

Всё... - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ничего не вижу...

***

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

***

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет.

***

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

***

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?

- Варь!

- Фев:?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

***

Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?

[WEST]

Таки неподрожаемый Одесский юмор!

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

— А папа завтра придет и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

— А ну, Абрам, рассказывай.

— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

***

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

***

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

– Давай деньги и не вздумай шуметь!

– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

***

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!

- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!

- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

***

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.

— А как я узнаю, шо он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты шо там делаешь?

— Деньги ищу.

— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

***

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

[WEST]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

— Бабушка сказала «Никакой рыбы, это на похороны».

***

— Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе!

— Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

***

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

***

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

[WEST]

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи%ди!

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание,

оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать,

бежевый - а че стоим-то!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую

коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

Идёт экзамен по ООП, один студент уже отвечает.

Препод:

- А вот тут у вас ошибка.

Чел:

- Почему?

- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...

Голос из аудиотории:

- А чо я-то?

Препод:

- Ладно. Программист Саша...

Другой голос:

- А я при чём? - Хорошо. Программист Коля...

Третий голос:

- А я чо, хуже всех?

- Б**. Программист Бхагаван!..

[WEST]

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Встречаются двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "

- Ну и как?!

- Оказывает, сволочь!

- Ты спал с моей женой?!

- Что значит - спал???

- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Таиланд кричал:

- Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

- Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

- Иди за грибами, фантазерка!

[WEST]

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.

- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!

- Зачем?

- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.

(второй мастер, вклиниваясь)

- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

Один фермер пришёл в гости к другому:

- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?

- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...

- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?

- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Разговор подруг:

- Маш... У меня в личной жизни перемены...

- Что? Вася тебя нах послал???

- Ну... скажем так, пригласил...

[Дмитрий(Фил)]

Если во время охоты вы не в кого не попали ,значит , в лесу на одного косого стало больше.

[Финн1]

Дед упокойник грил. Пока ты был в пи-де с горошину я уже е-ся по хорошему.

[eremakan]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает: -Стена высокая, глухая? -Конечно. -Прорусских ни одного? -Ни единого. -ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

[WEST]

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров в истерике бежит к капитану:

— Сколько до ближайшей земли????!!!!

— (невозмутимо, потягивая трубку) Две мили.

— А в каком направлении????....

— Вниз.

[Лютик]

Оказалось, что русофобия лечится!

Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить.

[eremakan]

"Мы - как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь-младшая, умница и работящая, ну а Украина - красивая, но бл@дь конченая, каждые три года - развод, майдан и новый мужик.... Ну терпели - родная же, но тут негра в дом притащила,говорит - любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе - гламур, а пока его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, так она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы её счастью с негром завидуем.... Вот мы и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка...."

[Юрий31Птица]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.

- Мальчик, родители дома есть?

Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:

- Ну... а сам-то как думаешь?

Дочка (4 года ), выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: — " Зрасьте, Козьи Морды....." )))

[Юрий31Птица]

- Почему вы решили развестись с мужем?

Жена: А он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет!!

Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!

[wisent]

Хорошо сказано! но только не получается ...

[Алек]

Учительница зашла в класс и сказала:

- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."

Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:

- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?

- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и

качество исполнения — гарантирую.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

[DEAD]

- Вы не курите, здоровье бережете?

- Нет, деньги на водку экономлю.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!

Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.

- Слушай, а что, Боря еврей?

- Конечно. И уже давно.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

- Да, сына, работа у него такая.

- А ему можно в ответ сделать больно?

- Конечно, нет.

- Мам, я хочу быть доктором.

Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.

А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..

- Мамочка, можно мне искупаться в море?

- Ни в коем случае - смотри какие волны!

- Но папа же купается!

- Ему можно - он застрахован.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится? ?

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?

— Когда дома не бывает мамы…

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !

Вопрос армянского радио- Где находится душа ?

Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…

— А у вас есть муза?

— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

4:50 утра — класс! могу еще поспать…

6:45 — …надо вставать…

6:57 — …встаю на счет три… Раз…два…

10:40 — твою мать!

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!

— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Меня?!.. В ад?!.. А черти-то чем провинились?

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

Теперь у нас появился новый праздник-27 июля. Люди будут выходить на улицу, биться телефонами/планшетами/ноутбуками со словами:

- Контакт воскрес...

- Воистину воскрес...

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро плохо?!

[Виктоpыч]

Учительница зашла в класс и сказала:

- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."

Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:

- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?

- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и

качество исполнения — гарантирую.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Давненько не появлялся. (... стишок вспомнил ?)

[Алек]

Давненько не появлялся. (... стишок вспомнил ?)

Анатолий Викторович, я вольный казак, хочу - являюсь,хочу - на дно ложусь ...