Анекдоты и изречизмы

[WEST]

.

[WEST]

- Дорогой , я больная , я не могу , вынь пожалуйста !

- Кончу - выну !

- Мне очень плохо , вынь пожалуйста !

- Я же сказал - дочитаю газету , возьму штопор и выну пробку из бутылки ! Больная она , руки у нее трясутся !

Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь !

[WEST]

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась, в конце концов, на четыре колеса.

- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин…

[WEST]

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

***

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, просто куда-то идёт. Не усложняйте.

***

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!

***

Всё... - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ничего не вижу...

***

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

***

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет.

***

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

***

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?

- Варь!

- Фев:?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

***

Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?

[WEST]

Таки неподрожаемый Одесский юмор!

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

— А папа завтра придет и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

— А ну, Абрам, рассказывай.

— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

***

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

***

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

– Давай деньги и не вздумай шуметь!

– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

***

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!

- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!

- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

***

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.

— А как я узнаю, шо он ушел?

— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

— Исаак, ты шо там делаешь?

— Деньги ищу.

— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

***

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене:

— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене:

— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

[WEST]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

— Бабушка сказала «Никакой рыбы, это на похороны».

***

— Эдик, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы в Одессе!

— Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

***

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

***

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

[WEST]

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи%ди!

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание,

оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать,

бежевый - а че стоим-то!

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую

коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

Идёт экзамен по ООП, один студент уже отвечает.

Препод:

- А вот тут у вас ошибка.

Чел:

- Почему?

- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...

Голос из аудиотории:

- А чо я-то?

Препод:

- Ладно. Программист Саша...

Другой голос:

- А я при чём? - Хорошо. Программист Коля...

Третий голос:

- А я чо, хуже всех?

- Б**. Программист Бхагаван!..

[WEST]

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Встречаются двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "

- Ну и как?!

- Оказывает, сволочь!

- Ты спал с моей женой?!

- Что значит - спал???

- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Таиланд кричал:

- Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

- Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

- Иди за грибами, фантазерка!

[WEST]

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.

- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!

- Зачем?

- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.

(второй мастер, вклиниваясь)

- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

Один фермер пришёл в гости к другому:

- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?

- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...

- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?

- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Разговор подруг:

- Маш... У меня в личной жизни перемены...

- Что? Вася тебя нах послал???

- Ну... скажем так, пригласил...

[Дмитрий(Фил)]

Если во время охоты вы не в кого не попали ,значит , в лесу на одного косого стало больше.

[Финн1]

Дед упокойник грил. Пока ты был в пи-де с горошину я уже е-ся по хорошему.

[eremakan]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает: -Стена высокая, глухая? -Конечно. -Прорусских ни одного? -Ни единого. -ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

[WEST]

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров в истерике бежит к капитану:

— Сколько до ближайшей земли????!!!!

— (невозмутимо, потягивая трубку) Две мили.

— А в каком направлении????....

— Вниз.

[Лютик]

Оказалось, что русофобия лечится!

Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить.

[eremakan]

"Мы - как три сестры в одной квартире. Россия-старшая, Беларусь-младшая, умница и работящая, ну а Украина - красивая, но бл@дь конченая, каждые три года - развод, майдан и новый мужик.... Ну терпели - родная же, но тут негра в дом притащила,говорит - любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе - гламур, а пока его у нас прописать и комнату на него оформить, ну естественно, мы понимаем что это аферист - на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, так она - дура тупая от семьи отказалась, врагами нас считает, думает мы её счастью с негром завидуем.... Вот мы и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка...."

[Юрий31Птица]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.

- Мальчик, родители дома есть?

Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:

- Ну... а сам-то как думаешь?

Дочка (4 года ), выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: — " Зрасьте, Козьи Морды....." )))

[Юрий31Птица]

- Почему вы решили развестись с мужем?

Жена: А он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет!!

Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!

[wisent]

Хорошо сказано! но только не получается ...

[Алек]

Учительница зашла в класс и сказала:

- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."

Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:

- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?

- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и

качество исполнения — гарантирую.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

[DEAD]

- Вы не курите, здоровье бережете?

- Нет, деньги на водку экономлю.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!

Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.

Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.

- Слушай, а что, Боря еврей?

- Конечно. И уже давно.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

- Да, сына, работа у него такая.

- А ему можно в ответ сделать больно?

- Конечно, нет.

- Мам, я хочу быть доктором.

Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.

А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..

- Мамочка, можно мне искупаться в море?

- Ни в коем случае - смотри какие волны!

- Но папа же купается!

- Ему можно - он застрахован.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится? ?

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?

— Когда дома не бывает мамы…

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !

Вопрос армянского радио- Где находится душа ?

Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…

— А у вас есть муза?

— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

4:50 утра — класс! могу еще поспать…

6:45 — …надо вставать…

6:57 — …встаю на счет три… Раз…два…

10:40 — твою мать!

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!

— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Меня?!.. В ад?!.. А черти-то чем провинились?

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

Теперь у нас появился новый праздник-27 июля. Люди будут выходить на улицу, биться телефонами/планшетами/ноутбуками со словами:

- Контакт воскрес...

- Воистину воскрес...

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро плохо?!

[Виктоpыч]

Учительница зашла в класс и сказала:

- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."

Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:

- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?

- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и

качество исполнения — гарантирую.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Давненько не появлялся. (... стишок вспомнил ?)

[Алек]

Давненько не появлялся. (... стишок вспомнил ?)

Анатолий Викторович, я вольный казак, хочу - являюсь,хочу - на дно ложусь ...

[wisent]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...

[wisent]

Молодая семья смотрит новую квартиру :

Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван...

Маленький сынок:- А, здесь мы полку заиб.ним..

Отец бьет сына в ухо:

- Понял?

-Понял :

- Что ты понял?:

- Она здесь на х.й, не нужна!

[WEST]

Не смешно

Нарыл на просторах интернета

Мнение одного из сотрудников Blackwater о боеспособности разных стран

1. Африканские племена

С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают.Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.

Рейтинг — мясо.

2. Африканские регуляры

Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.

Рейтинг — мясо в упаковке.

3. Арабы

Наемники, повстанцы, многие регуляры…Понятия тактики и стратегии для них далеки. Их война — выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает под руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированны, умеют пользоваться гранатами.

Рейтинг — удобная мишень.

4. Американские регуляры

Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии… Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.

Рейтинг — кусачие собаки.

5. Американские наемники

Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место — мораль и отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня.

Псы войны, если оценивать.

6. Азиаты

Наемники способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное — наличие собратьев. Но в одиночку они, увы, становятся бесполезны.

Рейтинг — армия императора.

7. Кавказцы и афганцы

Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.

Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.

У них есть единственное слабое место — неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…

Рейтинг — настоящие Бойцы.

8. Русские

Противодействовать взводу русских наемников — лютый, кровавый конец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего, перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пофигисты. Самолёт прилетел? Ничего, собьют саперной лопаткой. Танк? Ничего, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И неважно, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.

Рейтинг — Воины.