Анекдоты и изречизмы

[ds20]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[Барсук91]

Заходит мужик к урологу и говорит:доктор,у меня одно яичко больше другого.Доктор ему:раздевайтесь,сейчас посмотрим.Одел перчатки и давай яйца прощупывать.Всё вроде нормально.Мужик опять говорит:ну доктор,что,я не вижу что ли-одно больше другого.Врач:может я уже стар стал,не вижу ничего.Пусть мед.сестра посмотрит.Ну пришла она,прощупала всё-всё нормально,яйца одинаковые.Ну мужик говорит ладно,значит я ошибся.Вышел мужик из больницы,встречает знакомого всего в бинтах,тот тоже из больницы идет.Мужик:ты чё тут делал?

Знакомый:в аварию попал,на перевязку ходил.А ты?

Мужик:да так,выдалась свободная минутка,яйца зашел почесать.

[Vilkov]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Показал на работе. Ржут уже 10 минут. Кое кто под столом

[PRIS]

В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs].

Енто посильнее всех бует!

[Brumel]

В женский монастырь со своим усталым не ходят!

- В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке где-то будут упрятаны бл"дские гены прабабушки...

sex должен быть таким, чтобы после него даже соседи вышли покурить...

- Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет....

- Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь... А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

[Snipe]

Brumel, про "по колено" хорошо! Надо стремиться!

[wist]

Реальные дурацкие вопросы гинекологам

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его членнаходился во мне. Не будет ли последствий для моего организма? 

2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и вэтот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..январябыл половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерванногополового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна.Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд,если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "ТриМерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4".Вопрос: чтобы это значило

5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно лисовершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го абортадевочка.

6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомнымносителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный издоровый образ жизни

7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации какврача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди(сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и недалеко ?

10) Здравствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такойвопрос... я не давно родила... моей дочке уже месяц с половиной....я ее кормлюгрудью... и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияетли это как-нибудь???"

11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок:"А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, ана следующей день со вторым (по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

13) Веду половой образ жизни с 17 лет

14) Mы с мужем решили завезти ребенка

15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-тибутылок пива одновременно.

16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живыеапельсины и сок мертвых апельсинов?

17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали что умужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И еслитак, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобыубирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцевстараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию,потому будет обидно, если используется старая сперма.

18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобысрочно одеть тапки?

20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

21) Влияет ли сперма на вес женщины?

22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикли я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было,были лишь предпосылки к нему.

23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

24) Начали любиться без презерватива

25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она незнает девственница она или нет.

27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

2 Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в головумысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно тамоставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

29) А что может произойти в последствии с парнем, если секспроизошол во время месячных без призирватива?

30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

31) Жена сейчас на 36 месяце беременности

32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовымкотом...

33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев

34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меняи мужа

35) Температура по ртутному градуснику - 36,97

36) У моей жены по тесту две палки

37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: вначале у нас идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всепроисходит в одежде) и у нас наступает оргазм

3 Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36часов после укола, потом еще акт через 24 часа

39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу вэтом ничего смешного.

40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть принезащищенном половом акте (метод береме ного полотенца)

41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

 

[Николай Ш]

Повтор для садоводов, т.к. зима и ностальгия по грядкам. Надо напомнить.

Хорошо иметь домик в деревне,плохо когда домик имеет тебя.

[Brumel]

Brumel, про "по колено" хорошо! Надо стремиться!

да ладно нам ли горевать))))....

[восток]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

!!!

[Brumel]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[Brumel]

В деревне у бабки помирает дед,она идет к батюшке и договаривается на счет похорон...

В назначенный день после отпевания,бабка прощается с дедо:

Целую тебя в глазки за любовь и ласки!

Целую тебя в ручки что них"я не носил получки!

Целую тебя в пятки что не ходил на бля"ки!

Батюшка ждал,ждал и произнес,

Целую тебя в шишку и пора закрывать крышку!!!

[Айвенго]

Попытка романса: "Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь..."

Частное объявление: "Девушка без какого-либо образования ищет работу по специальности"

Низкий уровень культуры позволяет оставаться человеку самим собой, даже когда он слишком много выпил

Коротко о брюках: шорты

Настоящая болезнь, когда не хочется даже того, что доктор запретил

- Скажите, а вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!

Из записок донжуана: "Увести чужую жену не проблема, проблема вернуть ее обратно"

- Вы первый раз летите?

- Да, а как вы узнали?

- Вы такой спокойный!

Жизнь дается один только раз. А удается и того реже.

[Подруга Крута]

Президент - министру финансов:

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая неточность.

- И какая?

- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми - десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

[Nester]

Разговаривают два грузина:

- Слыщаль, у Кацо правий бок паралызовало?

- Нэт! Как это праизошло?!

- Э-э-э, сначала правий рука паралызовал, патом правий нога паралызовал, а затэм весь правий бок паралызовал!!!

- Ц-ц-ц! А как же его мужское дастоинство?!

- Вах, успэл на левий бок пэрекинуть!

[Николай Ш]

Разговаривают два грузина:

- Слыщаль, у Кацо правий бок паралызовало?

- Нэт! Как это праизошло?!

- Э-э-э, сначала правий рука паралызовал, патом правий нога паралызовал, а затэм весь правий бок паралызовал!!!

- Ц-ц-ц! А как же его мужское дастоинство?!

- Вах, успэл на левий бок пэрекинуть!

В тему анекдотов надо отправить.

[Nester]

В тему анекдотов надо отправить.

Николай, так ведь, в анекдотах написал. Даже перепроверил.

[Kashkar]

выгнала егеря жена из дома.

егерь ища сук побольше чтобы повеситься натыкается на отдыхающих браконьеров новых русских.

- че мужик хош выпить?

- хочу

- отгадаешь с закрытыми глазами наощупь какая дичь и чем убита, получишь 100 грамм

- лады

и поехало

- кабан, пуля

- лось, граната

- заяц, стрела,

......

егерь очнулся наутро, башка трещит. смотрит - дома. подходит холодильнику, открывает : полно дичи, выпивки и всего-всякого. заходит жена

- я не буду у тебя спрашивать откуда это все, но ответь мне на вопрос: почему ты придя домой и свалившись на кровать , положил руки мне на ...изду и сказал "а это ежик, зарублен топором"?

[Brumel]

Батюшка прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.

- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает Батюшка.

- Нет, мне просто интересно, что говорят батюшки, попав молотком по пальцу.

[Brumel]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр

[Brumel]

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:

- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!

Генерал багровеет и орет:

- Командира охраны ко мне!

Прибегает командир охраны.

Генерал:

- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!

Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:

- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

[aholz]

Я не думаю, что большинство форумчан имеют представление о политическом делении в США. Эти две шутки помогут восполнить этот пробел:

Вводная: Вы идете по безлюдной улице с женой и двумя детьми. На встречу Вам идет некто похожий на исламского террориста ( или лицо кавказкой национальности, как говорят в средствах массовой информации). В руках у него большой нож (кинжал), бормочет что-то про Аллаха, сверкает глазами и направляется прямо на Вас.

У Вас подмышкой Глок 40го калибра и в кармане разрешение на его ношение.

У вас в запасе еще 3-4 секунды до встречи с ним. Что вы будете делать?

Ответы члена Демократической (правящей) партии:

-Для ответа на ваш вопрос нет достаточной информации!!!

-Выглядит ли встречный бедным или угнетенным?

-Сделел ли я что нибудь в своей жизни, чтоб спровоцировать его атаку?

-Могу ли я убежать отсюда?

-Сможет ли моя жена убежать?

-Смогут ли дети убежать?

-Могу ли я выбить пистолетом нож из его рук, если махну им как клюшкой для гольфа?

-А что вообще Закон говорит о подобной ситуации?

-А есть ли у моего Глока достаточно надежный предохранитель?

-А вообще, зачем я ношу заряженый пистолет и какой пример я подаю своим детям?

-А может быть он успокоится, убив только меня?

-А насколько я уверен, что он хочет именно УБИТЬ меня, может он хочет только поранить?

-А если я ухвачу его за колени и буду держать, может моя семья успеет убежать?

-Должен ли я позвонить 911?

-Почему эта улица такая пустынная?

-Нам обязательно надо поднять налоги, чтобы осветить эту улицу получше, сделать ее жителей счастливее, чтоб отвлечь их от подобного поведения!

-Это все настолько непривычно, что я должен обсудить это со своими коллегами по партии!

Ответ Республиканца:

БАХ!!!

Ответ жителя Техаса:

Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах! Бах!-Блинь(звук падающей обоймы, КЛИК! – звук вставляемой новой обоймы)-Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!

Маленькая дочка восклицает: «Хорошая группа, Папа. Это были оболочечные или экспансивные?»

Сынок: « А можно следующего стрельну я?»

Жена: «Только не заикайся о таксодермии!!!»

Следующая иллюстрация:

Внучка подходит к деду и спрашивает:" Деда, а чем Республиканцы от Демократов отличаются?"

Дедушка подводит внучку к окну и показывает на нищего, просящего милостыню на перекрестке.

- Тебе жалко этого человека, внучка?

- Конечно жалко! Он наверное голодный?

- Хорошо,внучка, теперь пойди во двор и подбери все какашки за нашей собакой. Я тебе дам за это 5 долларов. Ты побежишь на перекресток и отдашь эти деньги тому нищему.

-Деда, а чегой-то я буду отдавать заработаные деньги этому человеку? Может он сам пойдет и соберет какашки и заработает эту пятерку????

- Добро пожаловать в Республиканскую партию, внучка!

[Александр Л]

Охотник обнаружил в берлоге притон обсосавшихся медведей! (Кр.Бурда)

[Николай Ш]

Я не думаю, что большинство форумчан имеют представление о политическом делении в США. Эти две шутки помогут восполнить этот пробел:

Вводная: Вы идете по безлюдной улице с женой и двумя детьми. На встречу Вам идет некто похожий на исламского террориста ( или лицо кавказкой национальности, как говорят в средствах массовой информации). В руках у него большой нож (кинжал), бормочет что-то про Аллаха, сверкает глазами и направляется прямо на Вас.

У Вас подмышкой Глок 40го калибра и в кармане разрешение на его ношение.

У вас в запасе еще 3-4 секунды до встречи с ним. Что вы будете делать?

Ответы члена Демократической (правящей) партии:

-Для ответа на ваш вопрос нет достаточной информации!!!

-Выглядит ли встречный бедным или угнетенным?

-Сделел ли я что нибудь в своей жизни, чтоб спровоцировать его атаку?

-Могу ли я убежать отсюда?

-Сможет ли моя жена убежать?

-Смогут ли дети убежать?

-Могу ли я выбить пистолетом нож из его рук, если махну им как клюшкой для гольфа?

-А что вообще Закон говорит о подобной ситуации?

-А есть ли у моего Глока достаточно надежный предохранитель?

-А вообще, зачем я ношу заряженый пистолет и какой пример я подаю своим детям?

-А может быть он успокоится, убив только меня?

-А насколько я уверен, что он хочет именно УБИТЬ меня, может он хочет только поранить?

-А если я ухвачу его за колени и буду держать, может моя семья успеет убежать?

-Должен ли я позвонить 911?

-Почему эта улица такая пустынная?

-Нам обязательно надо поднять налоги, чтобы осветить эту улицу получше, сделать ее жителей счастливее, чтоб отвлечь их от подобного поведения!

-Это все настолько непривычно, что я должен обсудить это со своими коллегами по партии!

Ответ Республиканца:

БАХ!!!

Ответ жителя Техаса:

Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах! Бах!-Блинь(звук падающей обоймы, КЛИК! – звук вставляемой новой обоймы)-Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!Бах!

Маленькая дочка восклицает: «Хорошая группа, Папа. Это были оболочечные или экспансивные?»

Сынок: « А можно следующего стрельну я?»

Жена: «Только не заикайся о таксодермии!!!»

Следующая иллюстрация:

Внучка подходит к деду и спрашивает:" Деда, а чем Республиканцы от Демократов отличаются?"

Дедушка подводит внучку к окну и показывает на нищего, просящего милостыню на перекрестке.

- Тебе жалко этого человека, внучка?

- Конечно жалко! Он наверное голодный?

- Хорошо,внучка, теперь пойди во двор и подбери все какашки за нашей собакой. Я тебе дам за это 5 долларов. Ты побежишь на перекресток и отдашь эти деньги тому нищему.

-Деда, а чегой-то я буду отдавать заработаные деньги этому человеку? Может он сам пойдет и соберет какашки и заработает эту пятерку????

- Добро пожаловать в Республиканскую партию, внучка!

Вывод. У Вас трёхпартийная полит.система,демократы,республиканцы и техасцы.

[Nester]

Вывод. У Вас трёхпартийная полит.система,демократы,республиканцы и техасцы.

Точно! А Буш по-моему родом из Техаса, что и отразилось на внешней политике: У вас есть нефть? Бах! Бах! Бах! Теперь она есть у нас!