Анекдоты и изречизмы

[Юрий31Птица]

Дай ружьё,я соседа грохну!!!За что?Да,блин,я на рыбалку-он к жене,я дома,он,сука,сети мои проверяет.

(((((- А где твоя жена?

- В сарае дрова колет.

- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?

- А х..ли делать, если она играть не умеет)))

Приходит мужик к попу и

говорит:

- Дай пожалуйста ржи.

А поп говорит:

- Пойди попроси у моей жены.

Ну мужик подходит к жене

попа и говорит:

- Дай мне.

А жена:

- Ну как же я могу вон ведь

муж!

Мужик ей :

- Муж разрешил, можешь

спросить.

Жена кричит попу:

- Ему давать?

Поп говорит:

- Давай.

Жена начинает отдаваться

мужику, а поп кричит:

- Дура, ты Что делаешь, ржи

давай!

- Игого-Игого!!

БАТЯ ДУМАЕТ ЧЕМ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ДОЧЬ ЗАНИМАЕТСЯ...РАЗ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ-ГЛЯДЬ...А ОНА СИДИТ,ОГУРЦОМ НАЯРИВАЕТ..НА УТРО БЕРЁТ ПАПАНЯ ЭТОТ ОГУРЕЦ,НА ВЕРЁВКУ ПРИВЯЗЫВАЕТ И ДАВАЙ ПО КВАРТИРЕ ВОЗИТЬ..МАТУШКА ЗАХОДИТ,НА НЕГО-ТЫ ЧЕГО СТАРЫЙ ЁБУ ДАЛСЯ??? ДАААА Я ГОВОРИТ ЗЯТЮ,КВАРТИРУ ПОКАЗЫВАЮ..

[Юрий31Птица]

— Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А

коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще

не ходил? — Нет! ? — Саня, не ходи, я из Токио звоню!

Ехал в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть....

Так он меня выбесил, ну я его и пнул.... Вроде заткнулся....

Через какое-то время опять начал

- пнул его опять, посильнее на этот

раз.... Храпит.... Приоткрыл глаз - он лежит и смотрит на меня..... И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу....

[WEST]

Девушка приходит к гинекологу:

- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

- Да раз 7-8 в день.

Доктор:

- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[WEST]

сто грамм махнув для настроенья

олег настроился на секс

потом махнул еще поллитра

настройки сбились он уснул

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Нихера!

— Как и вчера?

— Да, сразу на два дня наготовила!

[Боцманя]

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

Попав в больницу, Коля получил кличку "Сомалийский пират" потому что в первый же день стянул чужое судно!

Одесса. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dodе pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, спрашиваю до депа идет?

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[DEAD]

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...

и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.

- Уверены?

- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?

- Значит много выпить.

- А где визг-то?

- Это потом, когда домой придешь к жене.

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

- Вам нравится моя дочь?

- В постели - да, а так - нет.

От хурмы и шаурмы не зарыгайся!

СМИ надо переименовать в СМИШНО - Средства Массового Искажения, Шельмования, Накручивания и Отупления.

Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.

- Извините, можно к вам обратиться?

- Пошёл ты на...

- А это точно приёмная президента?

Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.

Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:

"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

- Все в ваших руках!

- И это, по-вашему, все?!

Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

- Ты своего сына как стрижешь?

- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.

- А не очень хорошие?

- Дома, машинкой для собаки.

- А плохие?

- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

Да что вы знаете о разнице поколений?

Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.

- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.

- Понравится, если невеста - диван.

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?

- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…

Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

Новости культуры.

Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.

- Откуда именно?

- Ну... из приёмной РУВД...

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...

Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

- Папа, а что такое валютный коридор?

- Это место, где живут доллар и евро.

- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!

- Зачем, сынок?

- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!

Владимир Сорокин издал новую версию своего романа "Голубое сало" с посвящением Олегу Ляшко.

- Ваш любимый спорт?

- Туризм.

- Какой вид туризма предпочитаете?

- Медицинский.

- Это как?

- Постоянно ездим с женой по врачам...

"Братство" кончается там, где больше нечего брать...

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.

- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

В мире животных

Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.

Вы когда-нибудь об этом задумывались?

Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: "Практически здоров".

Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Украина цэ Эуропа"!

...ж0па...ж0па...ж0па...

Привычно ответило эхо

Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!

Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но , когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!

— Передайте деньгами.

Кто такой "задрот"?

— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное — не теряй баланс.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать бл@#ь не могут.

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?

— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Бежечанин]

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой " Тебе в войну надо было немцев пытать")))))

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то........)))

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Малыш]

- Вчера у кумы на даче пила самогон!!! Наутро как заново родилась!!!

- Это как?

- В капусте, бл@ть, нашли..

[WEST]

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

[Бежечанин]

продолжим на эту тему...

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" ..........)))

[melura]

продолжаем тему....

решила приготовить мясо в вине.... взяла мясо, 2 бутылки вина.... выпила вино..... вообще не поняла, что я на кухне делаю))))

[Бежечанин]

да блин.... женщина человек загадочный......но не до такой же степени.. .

[melura]

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

.. - Давай курить бросим?!

- Зачем?

- Ну как? Это же сразу экономия какая!

- Давай тогда и пить бросим?!

- Вот нахера тебе столько денег?

Молоко вдвойне вкусней, если пивом заменить.

Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигаретку, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?"

Встретила мужчину. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого...

С головой не обязательно дружить, у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

[WEST]

Приходит мужик к директору цирка:

— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.

Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!

— Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.