Анекдоты и изречизмы

[WEST]

сто грамм махнув для настроенья

олег настроился на секс

потом махнул еще поллитра

настройки сбились он уснул

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Нихера!

— Как и вчера?

— Да, сразу на два дня наготовила!

[Боцманя]

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

Попав в больницу, Коля получил кличку "Сомалийский пират" потому что в первый же день стянул чужое судно!

Одесса. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dodе pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, спрашиваю до депа идет?

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[DEAD]

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...

и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.

- Уверены?

- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?

- Значит много выпить.

- А где визг-то?

- Это потом, когда домой придешь к жене.

Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.

- Вам нравится моя дочь?

- В постели - да, а так - нет.

От хурмы и шаурмы не зарыгайся!

СМИ надо переименовать в СМИШНО - Средства Массового Искажения, Шельмования, Накручивания и Отупления.

Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.

- Извините, можно к вам обратиться?

- Пошёл ты на...

- А это точно приёмная президента?

Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.

Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:

"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

- Все в ваших руках!

- И это, по-вашему, все?!

Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.

- Ты своего сына как стрижешь?

- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.

- А не очень хорошие?

- Дома, машинкой для собаки.

- А плохие?

- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

Да что вы знаете о разнице поколений?

Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.

- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.

- Понравится, если невеста - диван.

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?

- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…

Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

Новости культуры.

Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.

- Откуда именно?

- Ну... из приёмной РУВД...

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...

Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

- Папа, а что такое валютный коридор?

- Это место, где живут доллар и евро.

- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!

- Зачем, сынок?

- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!

Владимир Сорокин издал новую версию своего романа "Голубое сало" с посвящением Олегу Ляшко.

- Ваш любимый спорт?

- Туризм.

- Какой вид туризма предпочитаете?

- Медицинский.

- Это как?

- Постоянно ездим с женой по врачам...

"Братство" кончается там, где больше нечего брать...

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.

- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.

Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.

В мире животных

Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.

Вы когда-нибудь об этом задумывались?

Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

Система здравоохранения такова, что большинство больных с различными симптомами выходят от врача с одинаковым диагнозом: "Практически здоров".

Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Украина цэ Эуропа"!

...ж0па...ж0па...ж0па...

Привычно ответило эхо

Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!

Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но , когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!

— Передайте деньгами.

Кто такой "задрот"?

— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное — не теряй баланс.

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать бл@#ь не могут.

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?

— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Бежечанин]

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой " Тебе в войну надо было немцев пытать")))))

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то........)))

[тартарен]

.

Изменено 19 июня, 2016 пользователем тартарен

[Малыш]

- Вчера у кумы на даче пила самогон!!! Наутро как заново родилась!!!

- Это как?

- В капусте, бл@ть, нашли..

[WEST]

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

[Бежечанин]

продолжим на эту тему...

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" ..........)))

[melura]

продолжаем тему....

решила приготовить мясо в вине.... взяла мясо, 2 бутылки вина.... выпила вино..... вообще не поняла, что я на кухне делаю))))

[Бежечанин]

да блин.... женщина человек загадочный......но не до такой же степени.. .

[melura]

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

.. - Давай курить бросим?!

- Зачем?

- Ну как? Это же сразу экономия какая!

- Давай тогда и пить бросим?!

- Вот нахера тебе столько денег?

Молоко вдвойне вкусней, если пивом заменить.

Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигаретку, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?"

Встретила мужчину. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого...

С головой не обязательно дружить, у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

[WEST]

Приходит мужик к директору цирка:

— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.

Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!

— Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

[WEST]

Продолжим женскую тему)))

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешки от кожуры...

Женская шкала степени обеспеченности.

1. Можно позволить себе купить сумочку

2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья

3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины

4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Встретились две подруги:

- Светочка, как у тебя дела? Получается похудеть?

- Нет, Наташ... Но я строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Меня вчера жена развеселила..

лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:

- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"

Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"

Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!

— Ира, не танцуй!

— Почему?

— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!

— Ну почему, песня ведь классная!

— Ира, руль держи!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

[WEST]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

[камчадал]

Как то ученые мужи задались вопросом :как может сложится ситуация , если на необитаемом острове окажутся двое мужчин и одна женщина?

Расселили на острова представителей нескольких наций. Через пару месяцев решили узнать результат.

Прибыли на остров, где оставляли американскую группу. Увидели картину : две могилки, два кольта и рыдающая американка.

Прибыли к французам. Картина : две могилки, две шпаги и рыдающая француженка...

Поехали к русским. Видят картину : два мужика лежат под пальмой, в карты режутся, а женщина на грядках вкалывает.

Спрашивают.-Как вам удалось совместное проживание? Отвечают:- А чего тут такого, Она живет поочередно с нами, с понедельника по субботу с одним, а с следующего понедельника, по субботу с другим, и всех делов то...!

А в воскресенье? А в воскресенье колотим за измену...